11 ловушек, в которые мы постоянно попадаем

Причину стоит поискать в себе и своем детстве, считают американские психотерапевты Джеффри Янг и Джанет Клоско, авторы книги «Прочь из замкнутого круга!» ( Эксмо, 2019). Выработанные алгоритмы реакций и поведения мы несем во взрослую жизнь, и каждый раз встречаемся с 11 ловушками: непокорности, отверженности, недоверия и жестокого обращения, эмоциональной депривации, зависимости, уязвимости и другими.

Терапия ловушек, созданная Янгом и Клоско, направлена на одиннадцать самых разрушительных проблем, с которыми они сталкиваются в своей ежедневной психотерапевтической практике. Как понять, что вы попали в одну из ловушек? Если вы ответили утвердительно на следующие вопросы, стоит пристальнее приглядеться к собственным механизмам поведения:

• Вы постоянно вступаете в отношения с теми, кто относится к вам равнодушно?
• У вас есть некий дефект, из-за которого вас невозможно полюбить и принять?
• Чужие потребности для вас важнее собственных, а вы сами толком не знаете, что вам нужно?
• Вы боитесь, что с вами случится что-то плохое, и даже банальная простуда пугает тяжелыми последствиями?
• Вы чувствуете себя несчастным, недостойным, несмотря на похвалы и одобрение?

Ловушек много, но самых распространенных — 11. Постоянное воспроизведение боли, испытанной в детстве, — один из постулатов, выдвинутых еще Зигмундом Фрейдом. Дети алкоголиков выбирают в партнеры алкоголиков. Ребенок, подвергшийся насилию, будет искать партнеров-насильников или сам станет насильником. Среди проституток можно встретить много тех, кого сексуально домогались в детстве и отрочестве. Тот, кого постоянно контролировали взрослые, начинает беспрекословно подчиняться другим.

Почти все люди, уверены Янг и Клоско, воспроизводят негативное поведение, разрушая себя самих. Ловушка — это способ воспроизведения. Иными словами — схема: это глубоко закрепившееся убеждение о себе и мире, усвоенное в детском возрасте. Такое восприятие себя успокаивает нас, даже если причиняет вред. Парадокс в том, что ранние убеждения дают нам предсказуемость и уверенность, они удобны и знакомы.

Как проявляется: вы ощущаете, что люди, которых вы любите, непременно рано или поздно бросят вас, и вы навсегда останетесь в эмоциональной изоляции. Близкие умрут, уйдут из дома за хлебом и не вернутся. Или предпочтут вам кого-то другого. Поэтому вы изо всех сил цепляетесь за близких людей, но этим только отталкиваете их от себя. Даже недолгая разлука вас злит и расстраивает.

Истоки: В детстве вы потеряли близкого (заболел и надолго лег в больницу, умер, ушел). Вы пережили развод родителей. Или вас постоянно оставляли одного, например, родители-алкоголики или наркоманы, а вы их ждали.

Как проявляется: вы все время ждете, что вас кто-то обидит или навредит, изменит, обманет, унизит, ударит или как-то вас использует. Ваша защита — недоверие и подозрение. Вы все ставите под сомнение и никого не подпускаете близко. Вы либо избегаете близких отношений, либо связываетесь с теми, кто к вам плохо относится, а затем злитесь на них за это.

Истоки: Кто-то из близких жестоко обращался с вами в детстве. Вас насиловали или прикасались с сексуальным подтекстом. Вас унижали и критиковали (словесное насилие).

Как проявляется: вы верите в то, что другие никогда не смогут удовлетворить вашу потребность в любви. Никто не заботится о вас и никто не понимает. Вас так и тянет к холодным и равнодушным людям, которые всякий раз дают вам в этом убедиться. И вы чувствуете себя обманутыми и то злитесь, то страдаете от боли и одиночества.

Истоки: У вас была холодная и неласковая мать. Вы — «недообнятый» ребенок. Вы не получали от матери достаточно внимания, у вас не было связи с ней. Вас не успокаивали в детстве и не научили делать это самостоятельно.

Как проявляется: вам кажется. Что вы изолированы от остального мира, вы чувствуете себя иным. Вы можете ощущать себя уродливым, несексуальным, скучным. Вы избегаете компаний и общения. Поступаете так, будто вы хуже других. На вечеринках, на работе, в группах вам одиноко и тревожно.

Истоки: Вероятно, в детстве вас отвергали сверстники. У вас не было друзей, и некая особенная черта делала вас непохожим на других.

Как проявляется: Вы чувствуете, что неспособны справиться с повседневной жизнью без посторонней помощи. Вы не можете без других и опираетесь на них, как на костыли. Вы все время ищете сильных людей, на которых можно положиться и вручить им свою жизнь. На работе вы избегаете брать ответственность на себя и делать что-то самостоятельно.

Истоки: В детстве вы пытались отстоять свою независимость, но вас заставили почувствовать себя беспомощным.

Как проявляется: Вы живете в страхе, что вот-вот случится катастрофа — природная, криминальная, медицинская, финансовая. Ваши страхи огромны и нереалистичны. Вы можете бояться болезней, безумия, пожара, дефолта, бедности или полетов.

Истоки: В детстве вас научили, что мир — опасное место. Возможно, родители чрезмерно опекали вас.

Как проявляется: Вы на глубинном уровне чувствуете, что у вас есть изъяны и недостатки. Вы уверены, что если кто-то приблизится к вам, он не сможет вас полюбить — ваша ущербность вылезет наружу. Вам сложно поверить, что близкие ценят вас, и вы все время ждете, что вас оттолкнут.

Истоки: В детстве вы не чувствовали, что вас уважают, вас критиковали.

Как проявляется: Вы уверены, что вы ничего не достигли по сравнению со сверстниками: ни в школе, ни на работе, ни в спорте. Вы преувеличиваете свои неудачи, ведете себя так, будто они продолжаются.

Истоки: В детстве ваши успехи принижали. Вас называли тупым, бездарным, ленивым.

Как проявляется: Вы жертвуете собственными нуждами и желаниями ради желаний других. Позволяете кому-то контролировать вас, делая это либо из чувства вины за то. что раните других, когда выбираете себя, либо из страха, что вас накажут или бросят. Вы завязываете отношения с доминирующими подавляющими людьми или, наоборот, с теми, кто не способен дать вам ничего взамен.

Истоки: Вероятно, в детстве близкий человек (скорее всего, родитель) подчинил вас себе.

Как проявляется: Вы очень высоко задираете планку и изо всех сил стараетесь не разочароваться в себе. Вы делаете особый акцент на статусе, деньгах, достижениях, внешности, порядке и признании. Для вас они важнее счастья, радости, удовольствия от выполненного дела и полноценных отношений.

Истоки: В детстве от вас ждали самых лучших результатов, учили, что все остальное — провал. А вы усвоили, что все ваши поступки недостаточно хороши.

Как проявляется: Вы чувствуете себя особенным. Вы уверены, что имеете право делать, говорить или получать все, что захотите. Отвергаете то, что требует времени и терпения и ту цену, которую приходится платить за ваши прихоти другим людям.

Истоки: Вас баловали в детстве, и вы не знали слова «Нет». Вас не научили контролировать себя и соблюдать рамки.

Янг и Клоско предлагают сделать это за три шага.

Шаг 1: определить свою ловушку. Например, ваша ловушка — это отверженность. Вы связали жизнь с мужчиной, который периодически вас бросает. Стабильные мужчины вам скучны. Так же бросили вас когда-то мать, уделявшая мало внимания, или отец, создавший новую семью. Ваша западня в том, что «все любимые люди бросают».

Шаг 2: ощутить раненного ребенка внутри себя и успокоить его.

Шаг 3: выстроить интеллектуальную защиту — например, начать сомневаться в ловушке.

Здесь вам нужно сказать себе: «Я могу перестать цепляться за этого мужчину и научиться расслабляться в одиночестве. И не все меня бросают: с сестрой/подругой мы близки всю жизнь». Таких аргументов против ловушки может быть много. Лучше записать их в «карточке отверженности», которую стоит носить с собой и время от времени подглядывать в шпаргалку.

Ольга Кочеткова-Корелова

Источник