Тысячи зараженных и умерших, конечно, не причина для смеха. Но иногда можно смеяться и без причины. MAXIM разрешает!
Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.
***
— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева — позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
***
Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.
***
Объявление в поликлинике: «Больные, ожидающие приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
***
Оказывается, медицинская маска — клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.
***
— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!
***
Насморк лечится простым закапыванием.
***
— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет.
***
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
***
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонили восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправиться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
***
Маршрутка.
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через четыре слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
—?!??!!!??!?!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
— А-а-а…
***
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
***
Врач: «Мы поставили вам диагноз».
Пациент: «Говорите скорее, у меня мало времени».
Врач: «Но как вы узнали?»
***
Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?
***
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!»
***
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.
Настоящая болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
