18+

Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

25 мая — 19 июля 2005

Колечко на безымянном пальце

25 мая — 19 июля 2005

Наш постоянный славный автор, студентка МГУ Нурия Камилевна Исмагилова, красавица, умница и отличница из города ученых — Сарова, бывшего Арзамаса-16, — вышла замуж. Именно этим объясняется относительно долгое отсутствие публикаций на страницах нашего сайта. Теперь уже ее тексты можно было бы назвать «Заметками молодой жены». Но это название уже «зарезервировано» за другим нашим автором. Так что — просто продолжение рубрики.

Читайте. Обсуждайте на форуме. Пишите письма. «Чтение — это прежде всего сотворчество».

Редакция сайта 1001

* * *

25 мая 2005 года.

Здорово Лёшка придумал. Решил, что нам было бы неплохо начать вести записки. Думаю, они действительно будут полезными. Главное, чтобы, как и многие хорошие начинания, не «загнулись».

Я немного переделываю свои записи, а свои муж на всеобщее обозрение не хочет выставлять. Надеюсь, несмотря на это, хоть какая-то логика тут прослеживаться будет.

Я тоже не до конца осознаю, что уже замужем. Все еще, по привычке, иногда заглядываюсь на мальчиков, если что-то в них привлекает мое внимание… Не думаю, что это плохо. Единственная цель, с которой я могла бы познакомиться, — найти нового знакомого, приятеля или даже друга, но, думаю, многих будет смущать мое кольцо на безымянном пальце.

Единственное, что могу сказать, я теперь понимаю, что, похоже, таких понятий, как «мои проблемы», «только мое дело», «это тебя не касается» уже больше нет. Я теперь не принадлежу себе. В общем-то, и раньше так не было, были родители и другие близкие люди, но, тем не менее, некоторые решения я безо всяких угрызений совести принимала самостоятельно, не советуясь с другими. Я могла сама улучшать свою жизнь или портить ее, не оглядываясь ни на кого. А теперь не могу. Не думаю, что это означает некоторую потерю свободы. Точнее, не чувствую, что теряю что-то. Мне нравится эта новая ответственность. Мне надоело так по-раздолбайски тратить жизнь. Теперь есть человек, для счастья которого я сделаю все. Или почти все. Мне нравится ощущение того, что я в состоянии сделать другого человека счастливым. Мне приятно видеть улыбку на лице близкого или просто случайного прохожего и знать, что эта улыбка — частично и моя заслуга тоже…

1 июня 2005 года.

Сегодня праздник — День защиты детей. Интересно, я «деть» или уже нет? И вообще, целесообразно ли задавать подобный вопрос, говоря о замужней даме?

Так, что-то я отвлеклась. Но это же, в конце концов, наши записки, так что я вольна писать то, о чем сейчас думаю.

Лёша просил рассказывать, что меня не устраивает в нем, в наших отношениях, во мне.

Начту, пожалуй, с «корня зла». Это, как нетрудно догадаться, я.

Мне сейчас очень трудно думать о чем-то, кроме учебы, тем не менее, я занимаюсь всем, только не ей: хожу за всякими бумажками по разным кабинетам, пишу СМС друзьям и родственника, чтобы узнать, как у них дела (сам-то никто первым не напишет — времени нет) готовлю еду, читаю форум…

Может, я понимаю, что латынь сдать в пятницу мне, скорее всего, не светит. А если это нереально, то зачем мучиться?

Может, устала от всей этой бюрократии, может, очень хочу съездить-таки в Испанию…

А вообще, я буду заниматься своим здоровьем. Как только переедем, буду заставлять Лёшку бегать со мной по вечерам, а если он не захочет, буду одна бегать, но утром.

Почему-то мы с мужем очень много спим, но при этот не чувствуем себя выспавшимися. Из-за этого я ничего не успеваю. В 1-ом семестре спокойно спала по 4-5 часов в день (это максимум), а чувствовала себя вполне сносно. Когда сплю одна, мне проще встать, а когда рядом теплая «тушка» моего любимого, просыпаться совсем не хочется.

Что еще? Есть пара мыслей «не по теме».

«Порой накатывает что-то, мне становится ужасно грустно, я ненавижу его и нас, ребят из компании, считаю нас всех эгоистами, а его еще и самой большой сволочью, которую когда-либо знала. Мне не хочется его видеть. Не знаю, что это такое. Если бы он был в такой момент рядом, не вовремя пришел, позвонил или написал, мне было бы очень трудно сдержать себя и не наговорить ему кучу гадостей. В такие моменты я думаю, что он просто ушел от своей проблемы. Не стал пытаться решить что-то со своей любимой девушкой, а бросил ее, найдя себе более подходящую кандидатуру. Теперь я даже не уверена, что он ее любил. Порой мне кажется, что, вернись он к Катьке, все были бы счастливы, а я поверила бы во „всемогущую силу любви“.

А так… Кажется, что любовь — это только слова, пустое сотрясение воздуха, она ничего не значит. Ну, что поделать, если я не верю, что такое сильное чувство может пройти за пару-тройку недель? Катька любила его по-настоящему, всем ради него жертвовала, умудряясь оставаться интересной для друзей, учиться и заниматься любимыми делами. Может, он… как бы это сказать… Слишком приземленный для нее? Он не понимал ее. Я, хорошо зная Катю, составила собственное мнение об этой девушке. Она очень нежная и ранимая. Своей, возможно, кажущейся грубостью (курение, мат) она пытается защититься от мира. Это, на мой взгляд, какая-то оболочка. Или наоборот, способ раскрепоститься, почувствовать себя свободной. Ей наверняка было скучно и тяжело все время быть со своим парнем. Гораздо проще ей было общаться с друзьями, а чувство к нему было каким-то аномальным, неправильным. Хотя бы потому, что оно появилось. Мне кажется, что он слишком часто не понимал ее. Она в каком-то смысле „творческая личность“, которой не нужны рамки и границы, которой надо иметь возможность „развернуться“, почувствовать собственную силу, безумство, полную открытость миру. Общение, как я понимаю, было для нее всем. Я лишь отдалено могу представить, как сейчас трудно этому человеку…

Иначе и невозможно чувствовать себя, если все бросил ради любимого, а он… То ли не любил тебя никогда, то ли оказался настолько эгоистичным, что не смог подождать хотя бы месяц или два, когда вернется его любимая. Не факт, что все было бы гладко после их примирения. Возможно, было бы плохо. Но они очень любили друг друга. Думаю, их чувство помогло бы преодолеть трудности. Неужели они перестали друг друга чувствовать, не понимали, что творится в душе другого? Или не хотели понимать? Делали вид, что не понимают? Я этого не знаю. Просто живу с постоянным чувством вины, время от времени компостирую себе мозги по этому поводу…»

Вот такая «маленькая проблема».

В остальное время я чувствую себя вполне счастливым человеком, у которого сессия.

Мне не нравится, что приходится говорить одно и то же Леше несколько раз. Если он капает на меня («Не заплетай волосы в косичку»), я стараюсь или отмазываться, ясно давая понять, что не намерена выполнять его просьбу, или хоть иногда делать так, как хочет он. А Лёшка все время откладывает и откладывает то, что я прошу его сделать. В итоге приходится это делать самой.

Я понимаю, что будет лучше, если буду стараться добиваться своего, методично «пилить». Возможно, когда-нибудь мужа не надо будет «тыкать носом», он не будет просто исполнителем каких-то команд, а сам увидит, что и когда нужно сделать, что целесообразно сейчас, на что имеет потратить время и силы, а что может подождать. Не знаю, получится ли то, чего я так хочу…

Нельзя баловать его, иначе он привыкнет. Взрослые люди мало отличаются от маленьких детей. Уже в который раз убеждаюсь в этом. Они так же капризничают и обижаются, хнычут и жалуются.

Безработному человеку надо помочь найти работу, а не дать денег… По-моему, это хорошая жизненная позиция. Не надо взваливать на себя всю работу, хоть это и проще сейчас, пока у меня много душевных и физических сил, времени. (Чем стоять над человеком и просить его о чем-то, мучая его и себя, проще и быстрее оставить его в покое, сделав все самой). Лучше помучиться немного сейчас, зато потом будет хорошо. Благодарна своим родителям, что они не гнали меня («Деточка, ты просыпала всю муку\испачкалась\порезалась\испортила салат» и т.д.), а давали возможность самой что-то попробовать, пусть далеко не все получалось с первого раза, тратилось время. Зато я стала вполне самостоятельной. Я, скорее всего, сначала была никудышным помощником и только мешала, зато после нескольких таких сеансов «трудотерапии» могла реально помочь родителям.

Пожалуй, это все на сегодня. Трудный был день.

19 июля 2005 года.

Ух ты, уже больше месяца мы оба не притрагивались к нашим «Запискам». Даже грустно немного.

За это время много чего произошло.

Итак, обо всем по порядку.

Во-первых, брат все-таки смог уговорить меня доползти до учебной части и выяснить, что надо принести справки о болезни, написать заявление и продлить сессию до конца сентября. Вот и славно, а я так боялась…

Можно сказать, отдыхаю.

Неспешно занимаюсь домашними делами, готовлю в свое удовольствие. Еще читаю, иногда играю на компьютере. Последнее мне, разумеется, вовсе не нравится, но что поделать? Наблюдается тенденция к уменьшению убиваемого на эту фигню количества времени. Это не может не радовать.

Во-вторых, мы много времени сейчас проводим с Лешей. Гуляем в парке, пускаем бумеранги, один долго и упорно ломали, пока он не потерялся; второй еще жив.

Мне нравится смотреть фильмы на утренних сеансах, нравится встречать мужа с работы. Один раз даже ездила к нему. У них очень уютно. Единственное, кондиционер, висевший прямо около меня, работал на полную мощность, так что жарким июльским днем я стучала зубами от холода… Прочитала «Норвежский лес» Мураками. Понравилось, интересно. Не зря Лешка купил себе эту книгу. Но Шукшин больше впечатляет. Читаю, не отрываясь от его рассказов.

Я действительно наслаждаюсь каждой минутой, проведенной вместе с НИМ.

Я вижу его спящего, посапывающего, раскинувшегося на кровати. Он обнимает розового пингвина, которого подарил мне на месяц со дня свадьбы, спросонья говорит, что любит меня, переворачивается на другой бок и спит дальше.

Я люблю, как он тихо негодует по поводу какой-нибудь выходки с моей стороны.

Я люблю прилипшие к его ступням ниточки, соринки или перышки из одеяла… и в шутку сержусь, что Леша не носит тапочки. Хотя иногда мне действительно не нравится, что он игнорирует их существование.

Мне нравится, как он ест и пьет сок прямо из пакета, не замечая стоящую рядом чашку…

Я люблю наблюдать за ним, когда он «гамает»…

Я просто люблю мужа…

Получаю массу удовольствия от общения с ним — с любимым.

Не так давно мы купили пазл на 3000 детали, собрали небо, а потом все как-то затихло, пропал первоначальный энтузиазм. Пазл уже неделю лежит под кроватью на зеркале, а мы даже не вспоминаем о нем. Интересно, дособираем ли до конца лета?

В планах — занятия в автошколе.

Эх, а ведь всего чуть больше месяца до конца лета осталось! Обидно как-то. Надеюсь, успеем сдать на права до начала учебы.

Вчера ночью писали что-то вроде резюме для возможной работы. Дело в том, что Леше предложили интересную штуку. Он, похоже, даже не хочет пробовать, считая, что так мы вообще не будем видеться. Я же думаю, что попробовать стоит. А вдруг понравится? Тем более, директор проявляет личную заинтересованность в том, чтобы Леша устроился в эту фирму.

Может, у руководительницы просто хороший дар убеждения? Не знаю. На меня ее письма на английском производят огромное впечатление. Сама бы, наверное, пошла туда, только программист из меня такой же, как и балерина, даже похуже.

Я тоже, кстати, ходила на собеседование. Если быть краткой, мне совершенно не понравилось. Потратила много времени, а толку мало. Это даже не собеседование, а просто очень долгий рассказ о фирме и об обязанностях. Ужасный график работы. Мда. Не судьба мне поработать этим летом.

Поля, Егор и Лена, кстати, решили заняться репетиторством. Я расклеивала их объявления. Почему-то некоторые уже сорваны. Жаль!

Эх-х-х… Ребята сейчас отдыхают на дачах… А я торчу в пыльной Москве. Зато с любимым.

На прошлой неделе ко мне приезжала сестра. Мы провели вместе целый день. Замечательный день!

Были в школе акварели Сергея Андрияки. Столько эмоций выставки картин у меня ни разу не вызывали. Скажем честно, я не ценитель искусства, так, дилетант, у которого даже нет особых предпочтений. Но акварель Андрияки… Я и сейчас вижу эти солнечные натюрморты, акварельные пейзажи площадью в несколько квадратных метров…

У меня не хватает слов, чтобы все это описать! Проще еще раз посетить 17-й дом на Гороховском переулке (метро «Курская») и все заново пережить.

В эти выходные собираемся поехать к Лешиным родителям на дачу. Я еще хотела на пару деньков домой, видимо, на следующей неделе.

Кажется, все. Надо срочно вспомнить что-нибудь хорошее.

О! Наши соседи. Они недавно уезжали на целых две недели. С нашими соседями очень хорошо, мы не трогаем друг друга. Впрочем, и не общаемся, как общались бы друзья. Как же было свободно и вольготно без них! В комнате у нас стоял стол, уставленный их цветами. Здорово было, красиво…

Приятные воспоминания.

Продолжение следует…

578


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: