Решив вернуться к бывшему после расставания, мы обычно думаем, что на этот раз все будет лучше. Но в реальности нередко происходит обратное. Почему? Можно ли достичь счастья со второй попытки с прежним партнером?
Такие люди долго не могут расстаться, хотя вечно недовольны своим союзом. Тот случай, когда и вместе плохо, и порознь невозможно. Пример таких отношений — голливудская сага Ричарда Бертона и Лиз Тейлор, за которой следил весь мир. Они дважды были женаты, первый брак длился долго — десять лет. Во второй раз они не протянули и года.
Американские психологи заинтересовались парами, которые сначала расстаются, а потом сходятся вновь, и пришли к выводу, что, если партнеры не пытаются менять прежние сценарии, то удовлетворение и обязательства друг перед другом постепенно ослабевают, качество отношений страдает, и в результате возникают тревога и депрессия. «Люди думают, что на этот раз все будет лучше, но, если все действительно не изменится после нового старта, разочарование неизбежно», — считает исследователь Кейл Монк.
Команда психологов опросила 545 взрослых об их отношениях в таких парах. Оказалось, что партнеры чаще проявляли симптомы депрессии или тревоги и чаще сообщали о насилии, чем те, кто не вернулся к бывшим. Поэтому Монк не рекомендует «автоматически» возобновлять прежние отношения.
Не лежат ли в основе желания быть вместе обязательства и удобство?
Партнеры должны задаться рядом вопросов. Например, почему они завершили отношения и действительно ли на этот раз все может быть иначе. «Откровенный разговор о причинах разрыва может быть полезен, особенно если есть вероятность, что снова возникнут те же проблемы». И если отношения перестают быть взаимозависимыми или взаимодополняющими, не следует чувствовать себя виноватым только потому, что думаешь в первую очередь о собственном благополучии.
«Спросите себя, почему вы хотите снова быть с этим человеком, — предлагает Монк. — Лежат ли в основе этого стремления преданность и положительные чувства или перевешивают обязательства и удобство?» Второй вариант скорее приведет к разочарованию, повторному разрыву и боли.
Какие еще вопросы психологи рекомендуют задать себе, прежде чем поддаться порыву вернуться к бывшему?
1. «Каким человеком я был рядом с бывшим партнером и какой я сейчас, без него?»
Прислушайтесь к себе и постарайтесь понять, как вы чувствовали себя рядом с бывшим. Не в то время, когда вы только начали встречаться и все было новым и захватывающим, а за несколько месяцев до расставания. Каким человеком вы были, кого видели в зеркале? А какой вы сегодня?
«Перед расставанием я несколько месяцев чувствовал себя развалиной, — вспоминает 36-летний Давид. — Думал, у меня язва желудка. Все мое тело будто взбунтовалось. Я многое вложил в наши отношения, чтобы они были счастливыми, полностью подчинил этой задаче свои потребности. В какой-то момент я перестал понимать, чего хочу сам. Сегодня все по-другому: я весь в себе, говорю и делаю то, от чего мне хорошо. Несмотря на то что я любил свою подругу, себя сегодняшнего я люблю больше и не хочу возвращаться к старым схемам отношений».
2. «Почему мы расстались?»
Причин для разрыва масса: измена, несовпадение жизненных целей, вредные привычки одного из партнеров, «несовместимые с жизнью» в паре, и так далее, и тому подобное. Вспомните, почему вы расстались. Подумайте о деталях — возможно, у вас в голове до сих пор хранится список всех «за» и «против». Что было в списке минусов? Как вы оцениваете их сегодня?
3. «Почему я хочу «перезагрузку»?»
Насколько важно помнить о причинах расставания, настолько же важно осознавать поводы для перезагрузки отношений. Может быть, вам одиноко, вы скучаете по отношениям в принципе и по знакомому чувству защищенности? Или это действительно была настоящая любовь, поставленная на паузу?
«Я часто размышляла о перезагрузке, отправляясь в отпуск, — делится 34-летняя Анна. — Это была настоящая зависимость, и я до сих пор иногда вспоминаю о бывшем. Но, заглянув глубоко внутрь себя, я поняла: да, в тот момент на берегу моря я скучала по нему и мечтала, чтобы он был рядом, но точно не хотела бы, чтобы он был со мной все оставшееся время. Для рестарта наших отношений этого явно было недостаточно».
4. «Какие чувства я испытываю, думая о нем/о ней?»
Гнев, разочарование, тоска, горе, непонимание — или все-таки любовь? Какие положительные и отрицательные чувства перевешивают, когда вы думаете о нем или о ней? Вряд ли пена осядет сама собой, и, если вас переполняют гнев и обида, стоит ли возвращаться и их источнику?
5. «Могу ли я забыть все, что произошло, и начать с нуля?»
Начать заново с бывшим — значит начать заново вместе, нажав кнопку «Reset». Но это также означает оставить прошлое в прошлом. Признать, что тогда были веские причины для разрыва, но все ли между вами проговорено и отправлено в утиль? Скрытые обвинения, сомнения и недоверие едва ли станут хорошей основой для отношений. Можете ли вы оставить позади все, что было?
Зачем задавать эти вопросы? Они помогут вам прислушаться к собственным ощущениям, а не к друзьям или родственникам, которые рассказывают страшные истории о разорванных или восстановленных отношениях. Те, кто хочет и может быть вместе, всегда находят друг друга. Важно, чтобы того, что послужило причиной расставания, больше не было на повестке дня и вы оба точно знали об этом.
При этом стоит помнить: есть люди, о которых не зря говорят «горбатого могила исправит». Для кого-то манипуляции и измены в порядке вещей. Так стоит ли вновь обрекать себя на те же переживания? Пройдитесь еще раз по вопросам и будьте максимально честны с собой.
Ольга Кочеткова-Корелова
