6 фактов о здоровых отношениях, которые полезно знать

«Над здоровыми отношениями не надо работать. А если работать все же приходится, значит, пора расходиться». «У нас должна быть отличная совместимость. Если нужна терапия, то отношениям конец». «Партнер должен знать, чего я хочу и что мне нужно». «Счастливые пары никогда не спорят, ссоры разрушают отношения».

Вот лишь несколько примеров заблуждений о здоровых отношениях. Думаю, важно помнить о них, поскольку мысли влияют на то, как мы себя ведем и воспринимаем союз. Считая, что терапия только для тех, кто близок к разводу и у кого настоящие проблемы, вы, возможно, упускаете способ улучшить отношения. Полагая, что партнер должен сам догадываться, что вам нужно, вы не говорите о желаниях напрямую, а ходите вокруг да около, чувствуя неудовлетворенность и обиду. Наконец, думая, что для развития отношений не надо прикладывать никаких усилий, вы попытаетесь завершить их при первых признаках конфликта, хотя он мог бы укрепить вашу связь.

Наши установки могут помочь стать ближе к партнеру, но могут и вынудить расстаться и чувствовать себя несчастными. Эксперты выделяют несколько важных признаков здоровых отношений, о которых стоит знать каждому.

По мнению семейного психотерапевта Мары Хиршфелд, пары не всегда поддерживают друг друга в равной степени: это соотношение может составлять не 50 на 50, а скорее 90 на 10. Допустим, у жены очень много работы, и ей приходится каждый день оставаться в офисе чуть ли не до ночи. В это время муж берет на себя все дела по дому и заботится о детях. В следующем месяце у матери мужа диагностируют рак, ему нужна эмоциональная поддержка и помощь по дому. Тогда жена включается в процесс. Главное, чтобы оба партнера поддерживали друг друга в трудные времена и помнили, что такое соотношение не навсегда.

Хиршфелд уверена, что надо трезво оценивать, сколько ресурсов вы сейчас тратите на отношения, и открыто говорить об этом. Еще важно поддерживать в семье доверие и не пытаться разглядеть во всем злой умысел. Так, в здоровых отношениях партнер думает не «она сидит на работе, потому что ей наплевать», а «ей действительно нужно это сделать».

Мы, люди, сложно устроены, у каждого свои убеждения, желания, мысли и потребности, а значит, конфликтов в общении не избежать. Даже однояйцевые близнецы с одинаковыми ДНК, которых вырастили в одной семье, часто абсолютно разные по характеру.

Но, по словам психотерапевта Клинтона Пауэра, в здоровой паре партнеры всегда обсуждают то, что случилось, ведь с течением времени нерешенный конфликт лишь усугубляется, и супруги испытывают сожаление и горечь.

Доктор психологических наук Питер Пэрсон считает, что у тех, кто самостоятельно писал свадебные клятвы, уже есть идеальный рецепт брака. Эти обещания лучше советов, которые молодоженам дают близкие. Такие клятвы предписывают быть вместе и в радости, и в горе, и напоминают о том, что нужно всегда оставаться любящим партнером.

Многие обещания сложно сдержать: например, всегда видеть в партнере только хорошее. Но даже если в здоровой паре у одного супруга наступают трудные времена, второй всегда его поддержит — так и создаются крепкие отношения.

Другими словами, в такой паре умеют расставлять приоритеты, и партнер всегда будет важнее других людей и событий, считает Клинтон Пауэр. Предположим, вы собирались встретиться с друзьями, но партнер хочет остаться дома. А значит, вы переносите встречу и проводите время с ним. Или супруг хочет посмотреть фильм, который вам не интересен, но вы решаете в любом случае смотреть его вместе, чтобы провести это время друг с другом. Если он признается, что в последнее время не чувствует связи с вами, вы отменяете все свои планы, чтобы побыть с ним.

Мара Хиршфелд рассказывает, что один из партнеров порой может отпустить ироничный комментарий, а другой — начать защищаться. Крик или грубость в таком случае — способ самозащиты. Чаще причина в том, что в детстве вашего партнера оскорблял кто-то из родителей и теперь он чувствителен к тону и выражению лица собеседника, а также к оценочным комментариям.

Психотерапевт считает, что мы склонны остро реагировать на ситуации, в которых чувствуем себя нелюбимыми, нежеланными или недостойными внимания, — словом, на те, которые напоминают нам о старых травмах. Мозг особым образом реагирует на триггеры, которые связаны с ранним детством и теми, кто нас воспитывал. «Если связь с родителями была зыбкой или непредсказуемой, это может повлиять на мировоззрение. Человек может чувствовать, что мир небезопасен, а людям не стоит доверять», — объясняет он.

Клинтон Пауэр уверен, что в таком союзе супруги не только берегут друг друга от болезненного опыта, но и заботятся о самих себе. Они никогда не станут вредить друг другу ни публично, ни за закрытыми дверями.

По словам Пауэра, если ваши отношения действительно здоровые, вы никогда не примете сторону того, кто нападает на вашего партнера, а, напротив, броситесь защищать любимого человека. А если ситуация вызывает вопросы, обсудите их с партнером лично, а не на глазах у всех. Если же кто-то поругается с вашим возлюбленным, вы не станете играть роль посредника, а посоветуете разрешить все вопросы напрямую.

Подводя итог сказанному, здоровым можно назвать такой союз, в котором оба партнера готовы к эмоциональным рискам и к тому, что придется постоянно работать над отношениями, проявляя любовь и терпение. В любых отношениях есть место и ошибкам, и прощению. Важно признавать, что вы и партнер несовершенны, и это нормально. Отношениям необязательно быть идеальными, чтобы удовлетворять нас и наполнять жизнь смыслом. Да, конфликты и непонимание порой случаются, но если союз построен на доверии и поддержке, его можно считать здоровым.