Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

6 мифов о неверности

Что определяет союз двоих, что мы думаем о неверности и в чём ошибаемся

Определяющая черта любовного союза — эксклюзивность общения: эти люди особенные друг для друга и эмоционально, и сексуально. И эта черта отличает отношения в паре от дружеских, приятельских и даже от сексуальных отношений.

Мы можем встречаться, чтобы заняться сексом, приятно провести время, поболтать, оказать друг другу поддержку… Но это не то же самое, что быть частью пары: двое в паре принимают исключительное, особенное участие в жизни друг друга и занимают в ней особое место.

Неверность разрушает эту «особость», эксклюзивность отношений: в случае неверности партнера я перестаю быть особенным для него. И когда эта эмоциональная и сексуальная эксклюзивность разрушается, страдает доверие, привязанность, вся область чувств.

Любовь, секс, привязанность и измены — отношение к ним менялось на протяжении истории человечества. Исследований на эту тему до последнего времени не проводилось. Однако в обществе складывались мифы, с помощью которых объяснялись те или иные поступки и события. Мифы существуют и в психологии.

Миф № 1. Если нас влечет к кому-то другому, значит, у нас неподходящий партнер

Реагировать на других людей естественно: пока мы живы, мы откликаемся, испытываем чувства. Встретив привлекательного человека, естественно отметить его привлекательность: способность замечать ее свидетельствует о собственной сексуальности.

Однако затем мы совершаем выбор: что нам со всем этим, со своими чувствами, делать? Будем ли мы сохранять эксклюзивность уже существующих, сложившихся отношений с другим, в том числе ценой отказа от новых представившихся сексуальных возможностей? Или попытаемся вступить в новые отношения, а затем в следующие и так далее, без конца, и тогда уже никакие из них не будут для нас особенными, а будут рядоположными, равноценными? Это решение зависит от нас, а не от постоянного партнера.

Миф № 2. Измена означает, что в паре существуют проблемы

Это далеко не всегда так. Многие измены совершаются непреднамеренно и не связаны с отношениями внутри существующей пары. Они просто происходят, когда совпадают несколько условий: когда возникают влечение и одновременно подходящие обстоятельства.

«У нас был корпоратив, много выпивки, закуски мало, мы захмелели, танцевали вместе, дурачились, а потом как-то оказались в постели…» — узнаваемая ситуация? И это вовсе не значит, что у тех двоих, кто оказался в одной постели, неудовлетворительные отношения с их постоянными партнерами! Конечно, границы пары нарушены. Но с отношениями это не связано.

Миф № 3. Партнеры изменяют, только если не получают в браке того, в чем нуждаются

Например: партнер начнет изменять, если ему требуется другое количество или качество сексуальных отношений. Но нетрудно заметить, что потребность в сексе отличается от потребности в воздухе, еде, воде, в сне. Секс — это не то, без чего человек не может выжить.

 

Измена заставляет партнеров скрывать свои поступки и чувства, что постепенно отделяет партнеров друг от друга

 

Представим ситуацию: вот двое, нежно привязанные друг к другу, у них полное взаимопонимание, но потребность в сексе не совпадает. Будет ли кто-то из партнеров искать секса с другим человеком или нет? Может быть, да, а может быть, попытается урегулировать свои желания другим способом — скажем, за счет повышенной физической активности.

Миф № 4. «Это просто дружба»

Если у нас есть друг или подруга противоположного пола, с ним или с ней может установиться более интенсивная эмоциональная связь, чем с партнером. И если мы дружим с кем-то больше, чем с мужем или женой, то это не «просто дружба», даже если сексуальных отношений в ней нет и не предполагается.

Такие отношения могут быть восприняты супругами как измена, порой более болезненная, чем секс. Особенно — если этот друг дружит исключительно с одним из состоящих в браке двоих. Поэтому друзья каждого из супругов должны быть дружественны браку: это показатель хороших супружеских отношений.

Миф № 5. «Это только секс»

85% женщин и 55% мужчин, имеющих внебрачные связи, испытывали привязанность к своим партнерам, несмотря на утверждение, что «это всего лишь секс». В действительности отделять сексуальные отношения от привязанности могут лишь очень немногие. Каждый, кто изменяет партнеру, скрывает свои поступки и чувства.

Миф № 6. Если измену игнорировать, то «само пройдет»

«Не обращай внимания, остынет, само рассосется» — такие советы порой дают «мудрые женщины». Измены могут быть разные: эмоциональные, сексуальные, эмоционально-сексуальные. Но в любом из этих трех случаев отношения вне пары — это всегда угроза для пары, отток энергии из нее. К тому же измена заставляет партнеров скрывать свои поступки и чувства. И эта тайна превращается в стену, которая постепенно отделяет партнеров друг от друга.

Пара может выглядеть благополучной для стороннего наблюдателя. Но «мудрая женщина», которая знает об изменах мужа и не обращает внимания, испытывает душевную боль, о которой молчит — и это молчание разъединяет ее с мужем.

Плохие отношения вредны для здоровья 

Психолог Джин Коуэн провел эксперимент с парами: один из двоих получал безопасный, но болезненный удар током. В это время его держал за руку сначала незнакомый человек, а затем его партнер. Когда испытуемого держал за руку незнакомец, он субъективно оценивал боль как менее сильную — это происходило за счет возбуждения в префронтальных долях коры головного мозга. В присутствии незнакомца усиливался контроль, испытуемый старался (вполне успешно) выглядеть достойно.

А когда его за руку брал партнер, то результаты различались в зависимости от их взаимоотношений. Если партнеры были привязаны друг к другу и у них были хорошие отношения, то боль воспринималась как более слабая. Не возникало возбуждения ни в префронтальных зонах коры, отвечающих за контроль, ни в зонах, отвечающих за восприятие боли (задняя островковая доля и передняя поясная кора).

Но если отношения партнеров были плохими и их пара близилась к распаду, то боль воспринималась как более сильная. Отсюда вывод: жить в плохих отношениях вредно для здоровья.

Эльза Лествицкая

Источник

49


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: