9 золотых правил прочных отношений

В наше время у пар почти не остается внешних причин, чтобы быть вместе. Общество не требует, чтобы двое сохраняли семью во что бы то ни стало. Экономические условия не вынуждают их держаться рядом, чтобы выживать. Партнеры остаются друг с другом не для того, чтобы порадовать родителей, и даже не ради детей, им скорее нравится проводить время вместе. Но что гарантирует продолжительность такого союза?

«Длиться всю жизнь могут и такие отношения, которые никак нельзя назвать здоровыми, например созависимые или основанные на насилии, и там свои критерии прочности, — комментирует Александр Черников. — Условие длительных счастливых отношений — эмоциональная зрелость партнеров или, по крайней мере, движение к ней».

Эмоцио­нально зрелый человек способен объективно оценивать ситуацию, действовать независимо, сохраняя при этом глубокую связь с другим. Он ведет себя честно и открыто, умеет отстаивать границы и не использует другого в своих целях. Несколько принципов таких отношений.

Способность быть рядом в трудную минуту — одна из составляющих счастливого брака. Переезд, увольнение, рождение ребенка, смерть родителей, собственная болезнь или болезни детей — в жизни каждой семьи есть периоды уязвимости, нужно, чтобы супруг не отходил в сторону, а подставил плечо.

«Но бывает, что партнер не просто опирается, а «падает» на второго, — рассказывает Александр Черников. — Тот, кто в детстве ощущал себя покинутым, нелюбимым, в отношениях часто пытается компенсировать эту недостачу. Вцепляясь в партнера и перекладывая на него свои эмоциональные трудности, он чувствует себя более устойчивым. На брак при этом оказывается большое давление. Так что отзывчивость необходима, но подобных перекосов лучше избегать».

«Быть способным к эмоциональной регуляции — значит осознавать: то, что я чувствую, это прежде всего мои собственные переживания, эмоции, — объясняет психотерапевт. — Партнер мог отчасти их спровоцировать, но моя задача — успокоиться».

Сюда же относится способность выдерживать тревогу различий, она возникает, когда мы не совпадаем во мнениях и желаниях. Муж намерен ехать к маме, купить диван или отдать ребенка в соседнюю школу, а жена нет. Дискуссия может перерасти в скандал, взаимные нападки. В зрелых отношениях партнеры способны привести себя в чувство и остаться в диалоге, договориться, несмотря на разные точки зрения.

Если вы не доверяете жене, потому что в предыдущих отношениях вас предали; если вы реагируете на замечания мужа, как на критику своей матери, то вам придется провести внутреннюю работу, чтобы отделить одно от другого.

Подмена может произойти в том случае, если опыт отношений со значимым человеком в прошлом (родителями, старшим братом или сестрой, учительницей) стал для вас травмирующим. Знак зрелых отношений — способность отличить поступки супруга от похожего поведения других людей и воспринимать их в контексте настоящего момента.

Речь не о готовности делиться всем, что придет в голову. Можно охотно рассказывать о своих успехах и скрывать болезненные переживания. Для того чтобы признаться в страхах, требуется решимость. «Ты едешь в другую страну, я боюсь, что ты встретишь там другую женщину». «Теперь ты точно поймешь, что я некомпетентен». «Мне больно, когда ты так реагируешь».

«Нам проще говорить о своих страхах в обвинительном ключе, — замечает Александр Черников. — «Твои шутки дурацкие, и сам ты дурак», «Да знаю я тебя, пойдешь за первой же юбкой!» Человек говорит в этот момент не про себя, он нападает: «Ты заставляешь меня страдать!» и провоцирует парт­нера на ответные обвинения. А умение говорить о том, что нас ранит, вызывает сочувствие и желание идти навстречу. Необходимое качество для того, чтобы лучше понимать друг друга, не домысливая лишнего».

Ссорятся все супружеские пары. Но те, кто счастливы в браке, даже во время конфликта показывают, что они в целом хорошо друг к другу относятся и что данная вспышка гнева и недовольства — это случайная конструкция на прочном фундаменте любви и понимания.

«Почему этому правилу трудно следовать? — размышляет эксперт. — В конфликте эмоции зашкаливают, рисуя черно-белую картинку («ты всегда делаешь по-своему», «тебе совсем меня не жалко!»). Эти «всегда» и «никогда» вызывают мощное защитное поведение партнера и желание нанести ответный удар. Учитесь сохранять в конфликте объемное, амбивалентное восприятие партнера, признавать его заслуги. Говорить: «У наших отношений есть светлая сторона, и ты тогда очень здорово поступил, а здесь я очень обижена», — и диалог становится более конструктивным».

В напряженных ситуациях у каждого на первый план обычно выходят личные потребности, а желания и интересы партнера остаются за кадром. И в такой момент трудно понять, почему другой вдруг проявляет ослиное упрямство и отказывается делать то, о чем мы просим. В зрелых отношениях партнеры всегда стараются удерживать в фокусе внимания потребности друг друга.

Умение увидеть в ситуации что-то комическое, посмотреть на себя со стороны помогает понять, что обстоятельства не настолько трагичны (если, конечно, мы говорим о вещах обыденных).

«При сильном эмоциональном возбуждении кора головного мозга перестает хорошо работать и включается лимбическая система «бей–беги–замри», — объясняет Александр Черников. — Мы начинаем скандалить или хлопаем дверью. Юмор, который не задевает партнера, позволяет снизить накал страстей и общаться более спокойно».

В любви для нас важно быть собой, быть естественными. Но спонтанность не означает, что можно вести себя грубо.

«Не думаю, что обзывательства и непристойные замечания, оброненные мимоходом, или крик, который позволяет себе кто-то, чтобы сбросить напряжение, ведут к укреплению брака, — комментирует эксперт. — Если по умолчанию эти границы не были заданы, их необходимо оговорить при первой же возможности».

Речь прежде всего о любых формах физического насилия. Недопустимы оскорбления, циничные комментарии и обидный юмор, то есть все, что выглядит обесцениванием и унижением. Конечно, это субъективные категории: кто-то, вероятно, сочтет себя оскорбленным из-за указания на его неправоту. Но в большинстве случаев мы довольно точно осознаем, когда нанесли обиду сами, а когда кто-то нарушил наши границы.

Когда мы осознаем, что резкое высказывание, повышенный тон близкого человека не полностью относятся к нам, то реагируем не так болезненно и не включаем собственные защиты.

«Подумайте, что критическое замечание или негативная реакция спровоцирована нами примерно на 50%, а другие 50% — это проекции и переносы из отношений с другими людьми, например, с начальником, который утром наорал на работе, — объясняет Александр Черников. — Что делать в подобных ситуациях? Повторить, как в активном слушании, чувства партнера, дать им выход. Но затем спросить: «Что тебя еще беспокоит? Твоя реакция выглядит чересчур сильной. Вероятно, ты какие-то еще чувства сюда привнес?»

Мы можем оставаться в контакте с близким и по-настоящему слышать, что его волнует, только тогда, когда не подавлены чувством вины и не начинаем защищаться от критики. Для этого важно понимать, что разочарование партнера связано не только с нами, но и с его неточным восприятием и переносами».