Не спешите сразу забрасывать меня камнями и посылать проклятья в мой адрес за этот заголовок. Я вовсе не призываю к анархии или разрушению института брака. Я просто хочу донести до вас одну очень важную мысль — наше мнение о разводах зачастую складывается из абсолютно ложных представлений. И наш панический страх разводов и всего, что с ними связано, скорее вредит бракам, нежели укрепляет их.
Мы заведомо негативно относимся разводам. Нам кажется, что разводы — это всегда плохо. Мы видим в них только конец счастливых браков. Мы считаем, что разводы разрушают наши надежды на вечную любовь и приносят с собой лишь беды и страдания. Но это не совсем так.
Развод — это не окончание счастливой жизни. Развод — это конец несчастного брака и возможность для партнеров начать новую жизнь.
Феномен развода — это достаточно молодое явление. «Эпохой разводов» традиционно называют время с 1970х годов. Все началось в Калифорнии, США, когда местный губернатор Рональд Рэйган подписал Билль о разводе «без вины». Это упростило процедуру развода, дав возможность обоим партнерам расторгнуть брак по личной инициативе. Затем это новшество переняли другие штаты и понеслось. Волна разводов прокатилась по всему миру.
Их количество стремительно росло на протяжении десятилетий. Тогда впервые и заговорили об упадке морали, утрате традиционных семейных ценностей и тому подобного. Развод стал порицаем политиками и общественными деятелями. Все говорили о массе негативных последствий, которые обрушиваются на общество в связи с волной разводов. В общем, стандартная история со скрепами.
Но, как и у нас сейчас, всё это, ни что иное, как не желание политиков сталкиваться с реальными проблемами меняющегося общества. Им, как всегда, лишь бы отсидеться где-то в вековых традициях и устоявшихся моральных принципах. Там, где всё удобно и понятно, а главное, нет никаких новых вызовов и дискуссионных вопросов. А вопросов к институту традиционного брака к концу 20 века накопилось не мало.
Количество разводов росло вовсе не потому, что все резко стали аморальными, начали менять партнеров как перчатки, наплевали на священные союзы и брачные клятвы. Нет, никакие скрепы, на самом деле, никто не разрушал. Для большинства развод был избавлением от жестокостей традиционного брака. И жертвами в этих браках были, как правило, женщины. Развод стал для них шансом на лучшую жизнь.
До «эпохи разводов» женщины не могли особо надеяться на развод. Даже бытовое насилие со стороны мужчины не служило поводом для того, чтобы избавить женщину от мужской тирании. Женщина, по сути, закреплялась за мужчиной, и тот делал с ней всё, что посчитает нужным. Есть статистика, что после 1970-х количество женских суицидов резко снизилось на 20%.
Именно женщины были инициаторами «эпохи разводов». Они хотели вырваться из-под гнета гендерных ролей и традиционных семейных ценностей. Они хотели получить право на выбор своего будущего.
Иметь право выбора своего будущего для тех, кто в нем нуждается — вот, что такое развод. Иметь право на счастливый брак вместо несчастного.
Мы привыкли бояться последствий развода. Нас пугает статус «жертвы», в котором оказываются партнеры или их дети. Но по статистике и мужчины, и женщины, и, что важно, дети — как правило, испытывают облегчение после того, как происходят разводы. Ведь жизнь внутри проблемных браков куда более сложное обстоятельство, чем принятие факта развода. И особенно это касается детей.
Сохранить брак ради детей — это хорошая идея. Стоит сделать не одну и не две попытки для нормализации отношений в семье. Но если это не срабатывает; если партнеры, по-прежнему, не могут найти баланс и находятся в постоянном конфликте, то страдает от этого именно ребенок.
Счастливых детей в несчастливых браках практически нет. А вот счастливых детей у разведенных родителей — куда больше.
Традиционный брак — это сложная история. Мы всегда должны держать это в уме. В нем есть масса проблем. Мы клянемся поддерживать одно и тоже чувство на протяжении всей жизни. Требуем этого от себя и от партнера, хотя прекрасно понимаем, что это невозможно. Вечная любовь — это миф и сказка. Отношения пульсируют и никогда не находятся в одной и той же точке. Но связынные с вечной любовью завышенные ожидания могут привести нас к разрывам. Вероятность развода же позволяет нам снизить ожидания.
Выстроить не «священный союз», а равноправные партнерские отношения. Где семейные ценности будут формироваться за счет взаимодействия двух индивидуальностей, а не взращиваться по стадному принципу. Где не будет игры в «раз и навсегда», а будет адекватная оценка каждого отдельного периода. Начальная стадия отношений. Вероятность брака. Первые годы брака. Смена ритма в последующие годы. Карьеры партнеров. Дети. Совместное хозяйство. Каждый из этих пунктов и периодов требуют отдельной оценки и отдельного сговора. По сути, отдельных браков внутри одних и тех же отношений.
Развод же выступает неким маркером этих периодов. Например, один из партнеров хочет детей, а второй не готов к ним. Это противоречие приближает отношения к разводу. Когда это происходит, пара просто садиться и обсуждает свое будущее. Без нервов и без трагедий. Они знают на что идут. Они изначально озвучивают для себя два пути — сохранить брак, найдя компромисс, или же развестись, начав строить новые отношения. На них не давят никакие громкие и пафосные обязательства вечной любви и вечного союза. Они не хотят подавлять друг друга, не хотят ставит чувства одного выше чувств другого. Они хотят: или найти баланс, или отпустить.
И так каждый раз, когда пара вступает в период противоречий. Вероятность развода — это хорошо. Она держит отношения в тонусе и позволяет принимать взвешенные решения. Без лишнего давления. Без клятвенных обязательств, которые уже давно обесценились. Прожить долгую счастливую жизнь с одним партнером — это замечательная цель. Но мы, современные люди, не должны витать в облаках и думать, что это происходит само собой.
Никита Подгорнов
