...Была середина июля. Я сидела на краю дивана, подав корпус вперед и опустив голову. Тело было наполнено бесконечной усталостью и тяжестью, кисти безжизненно свисали между коленей. Почти бывший муж, с которым уже пол года жили порознь, забрал сына на дачу. Родители были на приусадебном участке на окраине города. Я оказалась в контакте сама с собой. Закономерна ситуация, когда супружеские отношения будут совсем разорваны, сын вырастет и займется своей жизнью, родителей рядом не будет, и я окажусь лишь с тем, что сделаю для себя сама. И сейчас во мне присутствовали всеохватывающая эмоциональная пустота, отсутствие эмоциональной поддержки и теплоты вокруг, бесконечная накопленная усталость и отсутствие какой-либо ясности и определенности в будущем.
Июль я себе дала на то, чтобы прийти в себя после сдачи двух кандидатских экзаменов, к которым я готовилась и которые сдавала взаправду. Целый учебный год я посещала подготовительные курсы по «истории и философии науки» и выполняла требования по подготовке для сдачи французского языка (благо, что французская спец.школа дала хорошую базу). В июне с разницей в неделю я сдала оба экзамена после серьезной подготовки по экзаменационным билетам.
В июне же еще съездила в Москву по приглашению на международную конференцию по практической психологии и психотерапии, выступила там с докладом. Поездка эта тоже требовала дополнительной мобилизации: материальной, нужно было предварительно заработать денег на проезд, гостиницу, проживание; временной, необходимо было предварительно подчистить все долги на работах и скоординировать все планы; интеллектуальной, что требовало тщательной подготовки к докладу; семейной, что требовало скоординировать действия членов семьи и помочь решить важные дела значимых близких для обеспечения их удовлетворительной жизнедеятельности в мое отсутствие.
И так одна проблема, связанная с поездкой на конференцию, наложилась на другую проблему, связанную со сдачей кандидатского минимума. Мои физические и психические силы к июлю были существенно подорваны. В голове стучала мысль: а оно мне надо так жить, работая до физического и психического изнеможения? При этом впереди неизвестность — получится или нет переезд в Москву — вилами на воде писано. Но было еще страшнее оставаться в пустоте и отсутствии цели, которая сейчас давала хоть какой-то вектор движения, осмысленность существования и безумные надежды на лучшее будущее. Возможное отсутствие действий (можно ведь ничего не делать и так не упираться) формировало абсолютный жизненный тупик. Смысл жизни пропадал вообще. Оставаться на всю будущую жизнь в родном городе — значит, поставить на себе как на женщине и на профессионале крест.
Край наш родной славится своей пенитенциарной системой. Кругом тюрьмы и лагеря. Отсидевшие с удовольствием оседают в этом же городе. Да и с момента основания город был не центром изящных искусств, а прославился своими заводами и промышленными предприятиями. А у пролетариата и бывших зэков своя субкультура. Типичный среднестатистический мужчина нашего города одевается в джинсовый костюм с центрального рынка, немодные дешевые ботинки, имеет не первой свежести и не отягощенное интеллектом лицо, в одной руке мужчина держит сигарету, а в другой — бутылку пива. Мне такие были не близки. В голове проносились воспоминания о красивых и чистых московских улицах, красиво одетых, аккуратных и интеллигентных, пахнущих вкусным парфюмом мужчинах в Москве. Поэтому адекватную для меня как женщины среду я могла найти лишь в столице. Да и в профессии возникал тупик, если оставаться в родном городе. Уже не первый год велись разговоры о сносе психиатрической больницы, занимающей вкусный кусок центральной части города. Уже на текущий момент я занимала, пожалуй, лучшее место в рамках моей специальности в этом городе. Выше уже было не прыгнуть. И что, теперь на всем этом остановиться??
Если жить, то нужно было продолжать действовать, не смотря ни на что. Действовать, закрывая глаза на страхи, трудности, сомнения, отсутствие материальной и эмоциональной поддержки, отсутствие ясности и гарантий. Иначе, смысла жить вообще не было. Я снова и снова оглядывалась на собственный опыт достижений, на результативность моих действий в прошлом. Я искала поддержку у самой себя. Раз у меня что-то ранее получалось, допускала, что может снова получиться. Надо лишь снова и снова заставлять себя подняться, собраться с мыслями, четче организовать себя и свое пространство вместе с родственниками, чтобы мне хотя бы не мешали.
Как я ранее и планировала, я дала себе на отдых один месяц — июль. С августа нужно было снова приступать к целенаправленной деятельности. И теперь цель во мне зазвучала еще более осмысленно и громче.
Есть такой известный анекдот: «- Доктор, я жить буду? — А смысл?»
И это правда.
Ваша Ольга Геннадьевна Кузнецова
Электронный адрес: kog2004olga@gmail.com
Телефон: 8-903-709-39-83
