Висят три летучих мыши-вампира - французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!
Оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные палеонтологи собирали их по-разному!
Турист спрашивает у местного жителя:
- Не связана ли какая-нибудь история с той высокой горой?
- Есть такая история, - отвечает житель. - Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Наверное, спустились с другой стороны.
Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
— Вы следите за своей фигурой? — Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
— Девочки, какая диета лучше всего? — Есть гречневую кашу без ничего. — Голой что ли?
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг
-У тебя есть мечта?
-Да, есть. Похудеть!!!
-А почему не худеешь?
-Да, а как потом жить без мечты?
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. — Давай, давай! — Кому будем вбивать? — Ты предложил — тебе и вобьем. — Ладно, а кто будет вбивать? — Ну хоть Вася. — Нет, только не он. — А что? — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
