Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает:
— Наркоз будем делать или нет?
— Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж.
— Какой молодец! — отвечает дантист, — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин.
— Давай, дорогая, присаживайся в кресло, — говорит муж.
***
— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...
***
— Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал?
— Ну, здравствуй, мам...
***
Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет:
— Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!.
Отец, бормоча в полудреме:
— Не надо меня закапывать, у меня просто грипп.
***
Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга:
— Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним?
Муж:
— Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга:
— В таком случае — идём!
***
Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.
***
Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает:
— Сын, ура! У нас сын родился!
— Не сын, а дочка, и прекратите трогать мой мизинец, — отвечает акушер.
