* * *
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
* * *
— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню...
* * *
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
* * *
Одесса, еврейская больница, приём у психиатра:
— Пациент, вы страдаете манией величия.
— Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
— Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
— На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
— Не знаю.
* * *
Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
— А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
— Как это – неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
— Неизвестно, был ли он матросом…
* * *
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
* * *
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Извините, мама, каких ещё таких Петь?
* * *
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
