Не судьбы грядущей тучи,
не трясина будней низких,
нас всего сильнее мучит
недалёкость наших близких.
Игорь Губерман
Можно высокопарно сказать: наш форум — о вечном.
А что, разве не так? Обсуждаются ведь вечные темы.
В числе вечных тем, конечно, взаимоотношения детей и родителей, а если брать шире — вообще родных и близких.
Мария Максимовна Назаренко решила начать обсуждение на эту тему под таким заголовком:
«Полюби, пойми, пожалей…»
Отцы и дети — вечная тема. Конечно, всё это отношения, отношения между людьми.
Штука-то это сложная. У каждого свой характер, привычки, взгляд на эту жизнь. Свои желания, мечты и надежды. С людьми общаться бывает тяжело, но интересно. Общение всегда обогащает. В любом случае. Но… Отношения в семье бывают тяжёлыми. Оно и понятно. Каждый день с одними и теми же людьми, которые знают о тебе абсолютно все. Могут иногда и уколоть, пользуясь вашими слабостями, которые им давно известны…Но дети, они же эгоисты. Они не понимают (очень часто), что родителям тоже нужны их забота, любовь, внимание…
Все это мы с легкостью отдаём друзьям (а на
самом-то деле настоящие друзья у нас именно родные люди, как правило, разные, конечно, бывают случаи).А потом… Потом уже может быть слишком поздно…
Достаточно ли Вы уделяете внимания своим родным людям? Задумываетесь ли об этом… Что делаете для того, чтобы вашим близким было хорошо с Вами?
Банально. Но именно такие банальные вопросы,
почему-то имеют свойство оставаться «вечными».
Всё правильно. Я «мысленно подчеркнул» этот фрагмент: «Отношения в семье бывают тяжёлыми. Оно и понятно. Каждый день с одними и теми же людьми, которые знают о тебе абсолютно все. Могут иногда и уколоть, пользуясь вашими слабостями, которые им давно известны…»
Не правда ли, многие к этим словам отнесутся с пониманием — потому что в их жизни всё происходит именно так. Да, к сожалению, нередко общение с близкими людьми превращается в психологическую войну. Родные знают о тебе, что называется, всю подноготную и действительно способны, если захотят, ужалить гораздо больнее чужих людей, которые знают тебя поверхностно. Родные предъявляют особые права на твою, единственную и неповторимую, жизнь.
От родных мы ждём понимания именно потому, что они родные, — и не находим его. Но ведь и они ждут от нас того же самого — и тоже не находят.
Непонимание. Холодная психологическая война. Тяжело так жить. Многие уходят из дома, годами не общаются. А бывают и горячие войны, пополняющие криминальную статистику.
Как бы обойтись без этого?
Дмитрий Михайлович отозвался первым:
Да, Мария Максимовна! Ну и тему Вы затронули! Здесь, наверное, многим есть что сказать. Я хотел бы сказать только одно, а именно то, что родителей и родственников не выбирают, в отличие от знакомых, друзей. Поэтому, наверное, и получается порой так, что у людей больше взаимопонимания с другом или подругой, нежели с братом или сестрой, например.
Родителей не выбирают… Да. Но ведь и детей тоже.
Инна Яковлевна размышляет:
Тема интересная и глубокая. Дело не только в выбирании или нет. Дело в том, что, общаясь с родителями, мы чаще всего общаемся с историей взаимоотношений, заранее защищаясь, напрягаясь и прочее. Интересный эксперимент: представить, что вот передо мной близкий человек, но истории нет, часто становится проще, легче, свободнее…
Возможно, действительно это может помочь. И, наверное, не только во взаимоотношениях между близкими людьми, — вообще во взаимоотношениях. Начать общаться «с чистого листа». Вдруг получится многое исправить.
Дмитрий Иванович рассуждает о педагогике:
Слишком поздно — когда уходит близкий человек, хорошо, что мы осознаем, что были эгоистами (детьми-эгоистами по отношению к родителям), но, к сожалению, не все осознают, что являются (являлись) эгоистами по отношению к близким людям. Что можно сделать?
Поговорить, объяснить, да только «имеющий уши — не слышит» — часто так и получается. Не хочет, не будет, переведет разговор на другую тему. Часто отношения между близкими (а может, кажется, что «близкими»?) — это система манипуляций — когда одному очень удобно использовать другого: раз получалось, то и будет получаться.
Мы-то думаем (зашориваемся), что они нас понимают, по себе судим, обманываемся годами, не хочется верить, что это — не так на самом деле. Идеализация детей очень принята — жить ради детей, внуков. Мы их возвышаем над человеком (смысл жизни — ради детей), особенно не скрывают это некоторые в их (детей) присутствии (как и радикально противоположное отношение — так же чудовищно)!Кто же из них вырастет? Естественно, законченные эгоцентристы! Много глупых взрослых, не в меру эмоциональных бабушек, дедушек, к сожалению, педагогика им (в нужной, адекватной мере) неведома. Взрослые ради детей, внуков будут ломать жизнь себе, собственным детям (ради внуков). А всему виной — идеализация, пусть даже и ребенка, какой бы он милый, талантливый, «астральный» ни был! Как относиться? Любить, естественно! Но не проявлять избыточных эмоций, не идеализировать, любить наряду с другими людьми, со всем прекрасным окружающим миром. Не выделять особо (не дай Бог! Чтобы ребенок подумал, что он — лучше, чем другие дети, папа, мама, брат, сестра). Иначе — здесь же гордыня, этот самый ужасный грех! И на всю жизнь. Знаете, детские впечатления — это основа основ на всю жизнь у человека. Если бабушка любила и баловала, в отличие от мамы, папы, — только она (пусть и покойная) будет идеалом для ребенка, а не папа и мама. Вот Вам и деформированная личность на всю, как говорится оставшуюся! Законченный эгоист, лентяй, бездельник, презирающий других и окружающий мир.
Вообще-то вариантов много бывает. Это — только один из тысячи, что бывает. Бывает, и родителей убивают собственные дети. Да, реально можно сказать, что дети бывают и (простите) «убийцы», не всегда прямые. А своим поведением (манипулированием привязанности к ним близких людей) — подводят близких к черте роковой. Косвенно так и получается часто. Используют любовь к ним, а не ценят!Простите — это тема довольно бесконечная. Вышесказанное — это так — частный эпизод. Примеров столько!!! Не хватит страниц форума и терпения многих уважаемых коллег по форуму!
Дмитрий Иванович говорит о том, что из избалованных детей выходят эгоисты, лентяи, бездельники, презирающие всех и вся. Вроде бы всё верно. С другой стороны… «Балуйте своих детей побольше, господа, вы не знаете, что их ожидает!» — рекомендовал Владимир Набоков. Так ли уж однозначны педагогические законы? Или прав выдающийся педагог Симон Соловейчик: «Детей не надо воспитывать — с детьми надо дружить»? Но и дружба бывает разной: не скатиться бы, предупреждают родителей специалисты, в панибратство, не потерять бы родительский авторитет, не отвратить бы детей от поисков «настоящей» дружбы среди сверстников…
Дети — цветы жизни. У этой расхожей поговорки есть мрачно-ироничное завершение: «На могилах своих родителей».
Неужели это вечная война — тех, кто породил, и тех, кого породили? А ведь есть счастливые семьи — и не только на картинках с рекламой кроссовок или микроволновок. По крайней мере, хочется в это верить.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива
Юлия Алексеевна заметила:
«Кровопийцы» — родственники.
Грустно.
Казалось бы, о чём сыр-бор? Психологи давно дали ответ, как избежать подобного. Научиться быть снисходительным к родным людям. Не раздражаться, проявлять понимание, при этом не забывая себя и свои интересы; стараться помогать родным и дарить им позитивные эмоции; выросшим детям лучше жить отдельно и строить собственную жизнь и семью, не теряя при этом уважения и контакта с родителями… Все всё знают. А в жизни сплошь и рядом происходит
В этом плане о многом заставляют задуматься слова Светланы Анатольевны:
Вопрос актуальный! Как часто забываешь, что человеческая жизнь слишком коротка, и нет в ней ничего важнее любви. Но любовь в семье
почему-то быстро превращается в привычную мебель, которую не замечаешь.Моя мама ушла 40 дней назад — 10 мая — пока она была жива, я думала, что всегда успею приехать к ней и просто поговорить, просто повидать. У нас были непростые отношения
из-за моего мужа. Боль оттого, что я мало любви отдала своей маме… Теперь остался отец, ему хуже всех без мамы, он очень любит ее. Я так боюсь его потерять, что теперь стараюсь использовать каждую свободную минуту, чтобы побыть с папой.
«Что имеем — не храним, потерявши — плачем…»
Memento mori — помни о смерти! Тогда и окажется, что причины конфликтов между родными, как правило, абсолютно ничтожны.
И покажется так минимальным
Наше непониманье с тобою
Перед будущим непониманьем
Двух живых с пустотой неживою…
(Андрей Вознесенский, из «Юноны и Авось».)
Вспомнился мне рассказ одной из выживших при теракте на улице Гурьянова. Как многие помнят (а
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда прощаетесь на миг.
Долгое время, кстати, я не знал, кто автор этого пронзительного стихотворения (прочитанного в известном фильме «Ирония судьбы» — первая и третья строчки каждой строфы, как помните, звучат по три раза). Интернет дал ответ: Александр Кочетков, умер в 1953 году, «Балладу о прокуренном вагоне» (так называется всё стихотворение) написал в
«Нет безвыходных положений, кроме смерти».
Кроме смерти…
По теме непоправимости ошибок в отношениях между близкими (ужасная вышла фраза, канцелярская) можно вспомнить многое — в стихах, в прозе, в кино. Из последнего рекомендую фильм «Папа» режиссёра (он же исполнитель главной роли) Владимира Машкова. Посмотрите, кто не видел.
Дмитрий Иванович:
Светлана Анатольевна! Согласен абсолютно с каждым Вашим словом, ибо подобное пережил сам в 1988 году (мама). Те же самые мысли, как и у Вас были. Тоже казалось, что мама — вечная, пока не случилось. Поиск своей вины довольно долго продолжался (да и сейчас, порой). Долго потом любая смерть любого человека сильно на меня действовала! Напоминала о маме. Смириться со смертью близкого не мог очень долго! Настрой, что родители — вечные был, пока они были живы, но жизнь…!!!… Показывает, что мы не в сказке. Долго был в депрессии. Затем — и папа, потом и бабушка. Хорошо, что близкий человек рядом был (супруга вторая), когда умер папа. Вдвоём с понимающим человеком можно пережить и большое горе (когда тебя хорошо понимают и поддерживают). Смерть папы
как-то легче пережил (видимо, благодаря своей второй супруге). А мамину — для меня это была настоящая трагедия. Сочувствую Вам и очень хорошо понимаю. Держитесь, время лечит!
Светлана Ивановна:
Очень хорошая и нужная тема. Помните у А.Дольского: «…меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…»
Роман Владимирович:
Да задумывался об этом, в
какой-то момент понял, что жить лишь своей жизнью неправильно.
Как всё просто, как всё сложно. На то и вечная тема.
Близкие люди,
Ближе не будет.
Друг друга нам не обмануть.
Кончится вьюга,
И нам друг друга
Можно простить, но уже не вернуть…
На минорной ноте заканчиваю этот обзор. Но такова жизнь, в которой есть всё. Ищем баланс и живём. Обсуждая то, что нас волнует, на форуме «Спокойное место российского Интернета».
