Часть двадцать четвертая

Тележка

Поднимаясь на эскалаторе в метро, чего только не увидишь порою. Так однажды на встречном эскалаторе, работающем на спуск, у тёти в возрасте «ускакала» тележка. Видимо, вырвалась из рук и, пролетев половину пути вниз, затормозилась о ноги впереди стоящего пассажира. Тётя, пока тележка летела, «скакала» по ступенькам. Вот было зрелище! Я бы с этими тележками вообще запретил входить, чего доброго, ими и убить могут.

Тележка

В «Ленте». Закупаюсь. Бросив тележку, чтобы не мешать другим, да и для себя так удобнее, иду к стеллажам. Взяв какую-то пачку печенья, подхожу к тележке, кидаю. Взгляд устремлён вперёд, на какой-то торт.

— Молодой человек, это наша тележка! — слышу женский голос.

— Ой, извините! Не заметил.

— Внимательнее надо быть!!! — нравоучительно замечает дамочка.

Своим тоном она портит настроение. И покупки уже не в радость, и врезать ей хочется. Хоть я сам и не прав. Ошибся. Но ведь не смертельно. Бывает же.

Тележка

В «Ленте». Закупаюсь. Бросив тележку, чтобы не мешать другим, да и для себя так удобнее, иду к стеллажам. Взяв какую-то пачку риса и гречи, в пакетиках (люблю такую упаковку, не прилипает при варке к кастрюле), подхожу к тележке. Какая-то дамочка, не глядя на содержимое, вместо своей тележки начинает катить мою.

— Извините, но это моя тележка! — спокойно замечаю ей.

— Ой, извините! Ради бога, извините! Не заметила, — оправдывается она, ожидая, судя по виду, негативную мою реакцию.

— Ничего страшного, бывает, — как можно спокойнее и умиротвореннее говорю  я.

Эта не та ситуация, где надо выяснять отношения. Не правда ли?

Тележка

В «Ленте». Закупаюсь. Бросив тележку, чтобы не мешать другим, да и для себя так удобнее, иду к стеллажам. Возвращаюсь, вижу картину и столбенею. Женщина за 40 кладёт в мою тележку продукты. Одну покупку за другой. Пока я мешкаю с должной реакцией, она успевает поместить предметов 10. Потом следует обычное в этих случаях «извините», и дамочка перекладывает всё уже в свою тележку. Вот так и оставляй всё без присмотра.

Тётя Катя

Тётя Катя раньше работала в библиотеке. В библиотеке Морского колледжа. И вот, так как «пути господни неисповедимы» , устроившись работать представителем отправителя грузов в Морской порт «Санкт-Петербург», встретила там она своих бывших читателей — Лёню и Ваню. Встретила, вспомнила, что книги они остались должны, сурово с ними поговорила, забрав удостоверения докера, и принялась ждать. Те забегали, в домах, на дачах всё перевернули, что нашли, то и принесли. Получили корочки обратно. Мы с Вовой Чубуковым потом всю смену на застропке хохотали. Ну и тётя Катя, ну и хватка. Так что сдавайте книги вовремя во все библиотеки, которые посещаете. Библиотекари могут переквалифицироваться и найти вас везде. Хоть в морском порту, хоть в авиа.

Тишина

Ночь. Морской порт. Работаем. Точнее, уже не работаем, а ждём чего-то. 4 единицы техники стоят, молотят. Глушу двигатель своей. Всё равно до идиллии далеко. Слезаю с погрузчика, иду и глушу все остальные. Коллеги провожают взглядом. Сажусь на потрёпанное сиденье «полуторки» и… наслаждаюсь ТИШИНОЙ. Как всё-таки она прекрасна после шума.

Толчки

Подъехал на маршрутке к «Балтийской». Поднялся с сиденья, продвигаюсь к выходу. Смотрю, мужчина впереди ещё сидит и спит. Немного поколебавшись — разбудить, не разбудить, — толкаю в плечо. Он поднимает голову и устремляет взгляд за окно. «Приехали», — проносится в моей голове. Сам же, с чувством выполненного человеческого долга, выхожу. Кто «не дорос», тот не поймёт. Сути.

Трансчеловек

Кидаю взгляд в открытую книгу (кто-то в мет ро читает). Читаю — «…сдвинул плечами». Странно. А я всегда думал, что пожал плечами, но сдвинул плечи. Опечатка? Хотите проверить? «Трансчеловек», Юрий Никитин, 463-я страница.

Третий раз

В «Ленте». Девушка катит тележку и наезжает на впереди идущего парня.

— Маша, ну хватит! Третий раз же уже! — кричит он ей, обернувшись.

— Первый! — оправдывается она.

— Третий! — возражает парень.

И оба продолжают двигаться за покупками.

Трусики

Морской порт. Первый район. Выгружаем контейнера. Алюминий. Дерипаска народное достояние продаёт за рубеж, мы этот груз обрабатываем.

Штабеля стоят, горами. Надо найти место для нового контейнера. Иду, брожу меж штабелей. Вдруг вижу, что-то белой лежит в узком проходе. Подхожу и грубыми кирзовыми сапогами пинаю. Трусы. Белые, правда, уже испачкались пылью, женские. Не стринги там какие-нибудь, а полноценные женские, судя по фасону, трусики. Прямо в штабелях напротив диспетчерской. И как их сюда занесло?

Воображение начинает рисовать ночные утехи. Среди «народного достояния». Может быть, он… в порыве страсти… Но тогда бы порваны были. Или это «дальнобойщик» из проезжающей машины выбросил? Они не умеют говорить. И мой интерес вскоре пропадает — я не фетишист. Ухожу. Работать на покупку чужих домов в лондонских предместьях.

Дня четыре спустя мелькает шальная мысль. Веду своего коллегу Леонида к тому месту. Лежат, не лежат — гадаю. Лежат, родимые — чьи-то, когда-то. Ещё больше покрылись грязью, но также притягивают — сильная вещь это ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ. Демонстрирую носком сапога фасон трусов Леониду. Он за жи-гается и предлагает подурачиться. Повесить их на доску объявления у столовой. Дескать, кто забыл, найдёт.

Чёрными, промасленными, грязными перчатками беру когда-то излучающие белизну женские трусики. Несу. Вешаю на гвоздик. Смеёмся. Сутки спустя они уже лежат подле — наверное, ветром сдуло. Может, и сейчас они там. Проверим?

Туалет

Встречаюсь с Олежкой, Герасимовым. Тем, который крановщик , — он так не любит, чтобы об этом говорили. На Невском встречаемся. Он как франт одет. Дождя нет, он же с зонтиком. Длинным-длинным, дорогим. Идём.

— Слушай, Олег, давай сначала найдём туалет, а потом поговорим, — начинаю я, обрывая его на полуслове.

— Так ты мне скажи, что тебе надо? — он беседует в привычной для себя манере. — Туалет? Идём!

Топаем. Прямо… в гостиницу «Европа». Или, как там правильно, в отель? На входе швейцару Олег бросает дружелюбное «Добрый день» и проходит в раскрытые пред нами двери. Я за ним. Никогда раньше не наглел до такой степени.

— Ну, как тебе помочиться? — довольно произносит Олег перед писсуаром.

— Ничего не скажешь, — окидываю я взглядом туалетную комнату. — Круто!

Справив нужду, так же степенно выходим. Олег на выходе роняет мне, так чтобы слышал швейцар: «Ты зонтик в номере оставил?»

«Голь на выдумки горазда», — любит говорить мой папа.

Туфелька

Еду с работы домой. Вместе с Олегом Герасимовым. Тому на «Техноложке» пересадку делать. Вот уже и расставаться пора. Прощаюсь. Двери открыты, люди выходят.

— Ой! — раздаётся девичий визг. Сначала никто ничего не понимает, но потом…

Всё бывает в этом мире. Поэтому, проводить анализ этой ситуации не буду. Выходила девчонка из вагона. Неаккуратно, неосторожно, видимо. В общем, слетела у неё туфелька и упала под поезд. Она сделала два шага вперёд, ногу на ногу поставила. Засмущала-а-ась. Бедняжка. Телефон из сумки достала, кого-то набирать стала. Я Олегу: «Олег, твой шанс. Девочке помогаешь, туфельку достаёшь и у вас любовь, как в сказке». Олег, улыбаясь, ссылается на то, что ему домой пора. Выходит и, прощаясь со мною, уходит.

Двери ещё открыты. Вижу девчонку, борюсь с собою, с желанием выйти, сигануть вниз, когда поезд уйдёт, и достать туфельку/помочь девушке. Но мне тоже надо ехать. Уезжаю. Потом, с угрызениями совести, рассказываю эту историю Леониду. Тот с праведностью РЕАЛИСТА комментирует:

— Ну и правильно! Пошла она на хрен. Застёгивать надо ремешки на туфлях. Ещё погибать из-за её туфельки. Там же напряжение внизу офигенное. Правильно сделал, что не полез. И Олег правильно сделал. На то есть службы метрополитена.

Слушаю его, но внутренне не соглашаюсь. Начинаем жить по западным правилам? Время кавалеров и джентльменов проходит?

Тьфу

Голова заболела у меня тогда. Ноги сами привели в аптеку. За солпадеином. Купил, выхожу, на выходе входит старушка. Я дверь широко, она в сторону, вдруг слышу «Тьфу!!!». Это она, видимо, в мой адрес, из-за того что не пропустил её.

Вообще-то я всегда так думал, пропускают того, кто выходит. Ну а если она из-за того, что она старше и пожилой человек… Так старость не заслуга!!! Все когда-либо, независимо от своих желаний и возможностей, а потому что так устроено ПРИРОДОЙ, станут старыми… Так какая же это заслуга, наоборот, немощь, признание собственного бездействия перед неизбежным. А ЖИЗНЬ-то была дана. Можно было и таблетку изобрести, предотвращающую болезнь или вовсе сметающую её на пути прогресса. Ведь Человек — это звучит сильно! И реки вспять поворачивали, и старость можно преодолеть, а так остаётся только «тьфу-кать» на всех… %AE

У остеопата

Я раньше думал, что такие эротические истории у медработников сплошные выдумки. Приём у врача там, обследование у гинеколога. Но когда мне рассказали эту историю…

Как-то одна особа пришла на приём к остеопату, просто она беспокоилась за своё здоровье, вот и решила посетить модного в последние годы врача. Надо отдельно отметить, для тех, кто не знает, что остеопат регулирует кровообращение в организме в целом и на отдельных его участках, тем самым добиваясь вы здоравливания проблемных органов и мест. Можно и родовую травму поправить, и печень с почками вылечить. Только сеанс нужен не один, и стоит он немало. Попросту остеопат — это простой массажист, только знающий точки в организме, отвечающие за тот или иной лим-фоток. Что-то в этом роде. Так вот. Такой вот остеопат, достаточно известный в городе на Неве, стал эту дамочку «лечить». Надавливание его пальцев и ладоней на определённые точки привело к тому, что пациентка, не желая этого раньше, захотела близости с врачом. А врач, почувствовав это, овладел ей. Прямо на кушетке. Вот вам и выдумки.

Лично мне после услышанной истории стало противно и захотелось блевать.

Фак

На маршрутке пересекаем встречную полосу проезжей части. Водитель пытается повернуть на нашу полосу движения. Впереди преграда из автомашин — обычное дело, ничего не удаётся. Естественно, маршрутка теперь стала преградой для тех, кто по встречке идёт, у них же зелёный. Три авто — ширина полосы позволяет — стоят в ряд. Водители неспокойны, начинают реагировать. Смотрю, один, на американский манер, показал торчащий палец, другой… третий.

Быстро впитывает российский народ глупости, как губка.

Фотография

В «Ленте» стою у кассы. Впереди женщина какая-то, расплачивается за покупки. Достала портмоне, наличные извлекает. Замечаю в порт моне, под целлофаном (там, где у многих фотки любимых мужей, парней, жён, девушек, детей…), фотографии собаки и двух кошек…

Что ж, каждому своё.

Фотосъёмка

Морской порт. Главные ворота. Пришёл менять пластиковый пропуск на новый. Стою в небольшой очереди, в «предбаннике». Впереди мужчина. В соседней очереди женщина. Оба то и дело смотрятся в зеркало. Готовятся к фотосъёмке.

— Давайте фотографироваться, — это блондинка из-за окошка мужчине. Тот отходит к стене, все в стороны, веб-камера «щёлкает». Готово.

Пока блондинка слева продолжает/заканчивает свою работу, мужчина ещё пару раз смотрится в зеркало.

В соседней очереди другая «блондинка из окошка» также призывает фотографироваться. Женщина отходит, косится в зеркало, занимает место напротив камеры. «Щёлк».

— Всё! — рапортует сотрудница пропускного режима.

Женщина к окошку. Ждёт. Долго. Отходит, опять смотрится в зеркало. Опять ждёт. Снова отходит. Снова причёсывается. Ну, люди! Ладно, до съёмки, но после… Не смотрюсь ни «до», ни «после». Всё равно фотографию на пропуск «лепят» старую, сделанную год-два назад.

Ваш Вадим Гасенко