Как помочь ребенку и подростку наладить нормальные отношения с родителями? Вопрос, казалось бы, очевидный и необходимый. Беда в том, что на него очень трудно найти ответ. Если в поисковой системе сделать запрос на эту тему, то результат поиска окажется парадоксальным: все советы — только родителям. А ребенку? Для детей существует один универсальный совет: слушаться!
Но в детской жизни он помогает далеко не всегда…
По печальному сценарию
Послушного ребенка частенько подстерегает опасность — оставаться «незамечаемым». Все вроде бы хорошо, свои школьные и домашние обязанности ребенок выполняет, учится добросовестно, проблем в семье и школе не создает. Взрослые воспринимают его поведение как должное, а ребенок мучается от недостатка внимания и одобрения. Увы, рано или поздно он начнет сознательно или бессознательно «создавать проблемы». Пусть ругают, лишь бы замечали! Но что посоветовать ребенку, чтобы родители начали замечать его хорошее поведение? Как ему добиться внимания, не устраивая «праздника непослушания»?
Это еще не все сложности послушного ребенка.
«Да слушаюсь я! — со злостью жалуется девчонка или мальчишка. — Но что мне делать, если, например, я прошу отпустить меня в кино с ребятами, или в гости, или на дачу, а в ответ — нет! Нельзя, и все тут. Почему нельзя?»
К сожалению, дальнейшие события зачастую развиваются по известному печальному сценарию. Привыкнув, что просьбы вызывают постоянный запрет, ребенок — а особенно подросток — перестает просить разрешения. Он без всяких просьб «решает сам», он говорит себе «можно», а вместе с тем начинает скрытничать, таиться, умалчивать, обманывать… А когда обман раскрывается, кричит: «Это моя жизнь! Не лезьте не в свое дело!» А значит, отношения в семье еще сильнее осложняются.
Приглашение к сотрудничеству
От собственных усилий ребенка в немалой степени зависят отношения в семье. Даже младшеклассник способен во многом помочь и себе, и родителям. Но когда классный руководитель заговаривает об этом со школьниками, достаточно типичной реакцией оказывается… возмущение: «Почему это я должен налаживать отношения? Пусть они это делают!» На самом деле речь идет вовсе не о долге. Все гораздо проще. Неприятные, неудобные, болезненные моменты в отношениях с родителями можно исправить. Неужели не хочется попробовать? Ведь это как раз и будет означать, что в семье от ребенка тоже кое-что зависит.
Если он считает себя достаточно взрослым и самостоятельным, то прекрасно поймет простые, но важные объяснения и советы.
Почему у родителей «нет, нельзя» не сходит с языка?
Ответ ребенку очень прост: родители за тебя боятся. Очень боятся. Потому что любят. Только равнодушные родители разрешают абсолютно все, отпускают куда угодно, во сколько и на сколько угодно. «Мне до тебя дела нет!» — вот что обозначает такое «тотально разрешительное» родительское поведение.
«Пусть так. Понимаю. Согласен. Родители обо мне беспокоятся, — с досадой возражает школьник. — Да
Совет, который поможет решить проблему: сотрудничай с родителями, попытайся вместе с ними вырабатывать компромиссы!
Для родителей и правда самый простой выход — отказать, запретить. Вот прозвучало давным-давно надоевшее: нет, нельзя. Что делать дальше?
Так что же делать? А вот что. Очень спокойно, очень мягко сказать несколько «волшебных слов». Например, таких: «Мама, папа, можно я объясню, почему для меня это важно?»; или: «Мама, папа, я понимаю, вы за меня беспокоитесь. Но что мне сделать, чтобы вы меня отпустили?»; или: «Мама, папа, а при каких условиях вы могли бы меня отпустить?» Если родители все-таки отвечают «нет», то вряд ли изменят свое решение. В этом случае лучше всего смириться без ссоры, но объяснить, почему намеченное мероприятие с друзьями было для тебя так важно и интересно. «Если вы запрещаете, я, конечно, не пойду, но мне этого очень и очень хотелось, потому что…»
Но скорее всего «волшебные слова», то есть приглашение к сотрудничеству, дадут возможность пойти на компромисс. Может быть, родители скажут: «Если ты пообещаешь вернуться не позже десяти, тогда иди». Или: «Если ты выполнил все домашние задания…» Или: «Если ты сначала уберешь в своей комнате…» Или: «Если ты позвонишь, как только придешь в гости, а потом позвонишь перед выходом, чтобы мы тебя встретили…»
Вариантов может быть множество. Но ведь тебе именно это и было важно — чтобы появились варианты!
Волшебные вопросы
Однако существует еще одна проблема. К сожалению, нередко бывает так, что в семье сложился и закрепился негативный тип общения. Привычным стал раздраженный разговор на повышенных тонах. Родители «спускают директивы», ребенок огрызается. При этом очень-очень трудно сказать «волшебные слова» мягко и спокойно. «Не могу! Просто язык не поворачивается!» — вот самый типичный ответ учеников.
Совет непростой для ребенка, но единственно возможный: попробуй, сделай над собой усилие. Даже потренируйся перед зеркалом, если чувствуешь, что пока не готов. Ведь ты же хочешь, чтобы родители тебя понимали, больше тебе доверяли и больше позволяли, правда?
И перестань грубить и огрызаться. Этим ты сам себе вредишь. Твои грубости на родителей не действуют, а только раздражают их. Попробуй переменить манеру.
«И пробовать не хочу! — взрывается ученик. — Они на меня орут — „а ну выключи компьютер и сию минуту за уроки, кому сказано!“ А мне, видите ли, нужно спокойно и мягко отвечать? Нет уж!»
И ничего кроме ссоры и испорченного настроения не получишь. А вот если по-
пробуешь возразить спокойно, то сам удивишься результату.
Еще один важнейший совет: разговаривай с родителями. Как случилось, что все ваше общение свелось к нескольким пустым повторениям: «Как в школе? — Нормально. — Какие оценки? — Все нормально. — Уроки сделал? — Да сделал я уроки! Все нормально». Это совершенно ненормально. И ты можешь попробовать это изменить. Вместо отговорки «нормально» ответь на привычный, надоевший вопрос интересно. Ведь в школе происходит
К сожалению, на этот совет школьники возражают с горечью: «Да им это не надо. Им вполне достаточно, когда я говорю, что все нормально».
Родителям, конечно, важно, чтобы сын или дочь делились с ними событиями своей жизни. Но ведь они приходят домой после работы усталые и замотанные. У них и правда может не оказаться сил, чтобы выслушать, посочувствовать, посмеяться вместе. Пусть ребенок подумает вот над чем: а ему хочется знать, что на душе у родителей? Он вообще задавал за последнее время хоть один вопрос, который касался бы родителей, а не только его собственных повседневных дел, вроде «где мои кроссовки?». Если нет, то вот последний совет: есть «волшебные вопросы», которые обязательно заставят родителей разговориться. В спокойную минуту, когда они не очень устали…
О чем ты мечтал, когда был в моем возрасте?
Всегда ли тебя понимали?
Часто ли шли навстречу?
Иваницкая Елена
