Наблюдая многочисленные семейные драмы в своём окружении, прихожу к пониманию - со времён Анны Карениной никто так и не научился искусству расставаний.
Разнообразные техники психоанализа, семейные психологи на любой вкус, плечо друга, уши маникюрши и сеанс гадания у потомственной ясновидящей не слишком помогают повлиять на качество отношений супругов во время и после развода. Немногие умудряются спокойно говорить друг с другом, не опускаясь до оскорблений и обвинений. Трещина, появившаяся между когда-то любившими друг друга людьми, растёт, превращаясь в пропасть. И в эту пропасть летят планы на будущее, прекрасные совместные воспоминания, гулко и болезненно отзываясь где-то в районе солнечного сплетения осознанием: пропасть огромна и непреодолима.
Источник: unsplash.com
Почему же людям так сложно расставаться, не нанося друг другу смертельных обид? Почему тишайшая интеллигентнейшая женщина, прожившая с мужем два десятилетия, еще пару лет не могла осознать появление у него в другой семье дочери, продолжая «спасать брак», а после, внезапно прозрев, написала смс: «Такие, как ты, не должны жить. Сдохни.»?
Муж в свою очередь, своеобразно терзаясь чувством вины, лишил её дома и бизнеса, воспользовавшись связями из девяностых.
Как пара, вырастившая двух образцово-показательных сыновей, танцуя в обнимку и целуясь на свадьбе одного из них, через полгода (и 45 лет совместной жизни) со скандалами и истериками расстаётся, потому что отец семейства влюбился? Мать при этом слетает с катушек и превращается из улыбчивой и жизнерадостной женщины в желчную фурию, ненавидящую буквально всех. Мужчина же расцветает на глазах. Это позднее цветение и тихое счастье окончательно отдаляет от него любящих сыновей, его лишают возможности присутствовать на семейных торжествах, внуков дают крайне неохотно: ничему хорошему влюблённый дед не научит, это ж очевидно. Помолодевший мужчина уходит к своей супернова с одним чемоданом, но семья недовольна, жаждет возмездия.
Как такое происходит с нами? Каков механизм этого ожесточения?
Биология поведения в некотором смысле объясняет необъяснимое. Если рассматривать человеческий организм как биолабораторию, вырабатывающую гормоны, ответственные за то или иное поведение, можно понять человека, переживающего развод даже после нескольких лет совместной жизни. Он находится в почти наркотической ломке, поскольку гормон, вырабатываемый при длительных близких отношениях между партнерами, похож по своему воздействию на опиоиды: присутствие близкого человека успокаивает, умиротворяет, анестезирует. Если разрыв происходит внезапно, организм испытывает почти физическую боль.
Его лишают наркотика.
Абстиненция по разному влияет на поведение: кого-то делает агрессивным и буйным, кого-то - доводит до мыслей о суициде. Иногда и то, и другое сразу. Человеком управляют гормоны, а следовательно, он сам перестаёт контролировать своё поведение, становясь похожим на зомби-муравья, пожираемого кордицепсом.
Можно попробовать избежать страданий, избегая в свою очередь и привязанностей.
Это нелёгкий труд, требующий честности прежде всего перед самим собой: нужно принять решение, что никто и ничто тебе не принадлежит на правах вечной собственности. Люди и вещи приходят в вашу жизнь не навсегда и уходят, когда выполнят свою функцию или миссию в нашей жизни. Если избавить себя от детской капризной иллюзии - желания сделать кого-то ответственным за своё счастье или несчастье и рассматривать весь мир как песочницу, где все игрушки априори принадлежат Тебе, можно сильно облегчить переживания от утраты.
Не нужно пытаться силой или манипуляциями удержать близких, считая собственностью кого бы то ни было. Позволить ему самостоятельно принимать решения: уйти или остаться при незапертых дверях - наивысшая мудрость, позволяющая обеим сторонам сохранить рассудок при расставании, если таковое всё-таки случится.
Совершенно другая история, когда жизнь в семье никогда не была инста-сказкой и расставание является хотя бы для одной из сторон избавлением от бесконечно травмирующих ситуаций.
Печальная участь - приносить себя в жертву в угоду общественным представлениям о правильности и неправильности, ради детей, совместного бизнеса etc (вставьте подходящее), пытаясь сохранить чистеньким фасад. Самая большая роскошь - возможность встать и уйти в любой момент. Лишая себя этой возможности, человек по большому счёту лишает себя и шанса на счастье. Но смело может гордиться Жертвой, принесенной на алтарь Семьи. Только надо не забыть спросить через десяток лет: Семья-то оценила Жертву или проглотила, не прожевав?
Ох, если бы можно было склеить осколки, гордясь трещинками, заполненными золотом, как в японской технике кинцуги.
Каждая трещинка напоминает о кризисах в отношениях, которые драгоценны тем, что ещё сильнее сближают их переживших. А вдруг склеенная таким образом чаша станет ещё уязвимее? Пусть и реставрированная ценой невероятных усилий над собой и материальных затрат (да, сеансы семейной терапии никогда не были недорогими и безболезненными для эго). Я не знаю. И если бы кто-то заявил мне, что он-то точно знает единственно верное универсальное для всех решение, как сохранить семью, не потеряв при этом себя и психическое здоровье, я бы сочла такого человека шарлатаном.
Снежа Рыжкова
