Цветы жизни в борьбе за независимость

-Даня, слушайся дедушку и не болей!

-А если дедушка скажет мне: «Болей!»?

Непридуманный диалог

Кто из родителей не мечтает о том, чтобы их цветок жизни был счастлив? Счастье все понимают по-своему, но ясно одно: не за горами те времена, когда малыш вырастет, и дальше будет цвести и колоситься уже сам. И от того, насколько солнечным окажется то место, которое он выбрал, будет зависеть очень многое. А это, в свою очередь, сильно зависит от того, насколько самостоятельно маленький человек умеет принимать решения, доверяет ли он себе, способен ли на поступок, может ли вовремя говорит «нет». А это, в свою очередь, тоже от многого зависит…

Детские мнения: относитесь серьезно

 — Разве шляпа страшная? — возразили мне. А это была совсем не шляпа. Это был удав, который проглотил слона. Тогда я нарисовал удава изнутри, чтобы взрослым было понятнее. Им ведь всегда нужно все объяснять.

Антуан де Сент-Экзюпери

Не секрет, что трех-пятилетнее дитя способно уболтать за день пару мам, десяток пап и еще пучок бабушек с дедушками. А мы так заняты! У нас столько важных и, главное — неотложных дел. Болтовня может и подождать, верно?

Даже если ваша голова вот-вот лопнет от детской болтовни, никогда не соглашайтесь с чем-то «малозначительным», чтобы ребенок «отстал». У детей, как правило, не бывает малозначительного. В таком случае очень просто догадаться, что тебя и то, что ты рассказываешь, обесценивают ради собственного сиюминутного комфорта. Если малыш сообщает вам что-то безапелляционное вроде «Не буду больше дружить с Колей!», «Бабушка — плохая!», «Папа меня не любит!», непременно сядьте и серьезно выясните, что же произошло. Разумеется, речь скорее всего о незначительной обиде, недопонимании или неудачно поделенной конфете, но важно, чтобы масштаб обиды был в конце концов осознан ребенком самостоятельно, и при вашей активной помощи. Если же ребенок поймет, что его обида — мелочь просто потому, что мелочь — он сам, его самоуважение, мягко говоря, пошатнется. Когда вы не можете внять чаду немедленно, не делайте вид, что слушаете. Лучше честно скажите, что заняты, и вернитесь к прерванному разговору в свободный момент.

Детские рассказы: будьте внимательны к деталям

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека.

Антуан де Сент-Экзюпери

Чтобы иметь свое мнение, нужно, чтобы взрослый соглашался с тем, что оно существует, а это возможно только, если показывать ребенку свой неподдельный интерес к тому, что он говорит. Внимательно слушайте, когда дите о чем-то вам рассказывает. Относитесь к детским фантазиям всерьез: выясняйте детали. Кажущееся невразумительным, лоскутное одеяло детского рассказа на самом деле состоит из кусочков реальных переживаний, важных мыcлей и планов на будущее. Из-за того, что этот легкий цветной поток детских впечатлений «не причесан» и, казалось бы, вырван из контекста, вам трудно понять, о чем речь. Вчерашнее смешивается с сегодняшним, а вымысел и правда на первый взгляд неотличимы. Вместо того, чтобы отмахиваться, заглатывая фантастическое месиво не жуя, постарайтесь понять, о чем, все-таки, идет речь. Задавайте уточняющие вопросы, переспрашивайте, узнавая подробности, добиваясь большей ясности. Разводите вымысел и правду с помощью прямых вопросов: вроде: «Правда или ты пошутил?». Помогайте ребенку быть понятым: это учит его лучше понимать самого себя и точнее представлять себе, чего ждет от него собеседник. Эти навыки, в свою очередь, способствуют быстрому развитию самосознания и учат доносить свои мысли до окружающих. Собственное мнение рождается изнутри, поэтому все, что происходит внутри — важно.

Разногласия: объясняйте свою позицию

— Зачем нужны шипы?

— Шипы ни за чем не нужны, цветы выпускают их просто от злости.

— Не верю я тебе! Цветы слабые. Они думают, если у них шипы, их все боятся… А ты думаешь, что цветы…

— Ничего я не думаю! Я ответил тебе первое, что пришло в голову. Ты видишь, я занят серьезным делом.

— Серьезным делом?!

Антуан де Сент-Экзюпери

Всегда объясняйте малышу, отчего будет по-вашему или почему вы отказываете. Так вы показываете, что его мнение достойно уважения. Объясняйте до тех пор, пока тема не будет исчерпана. Это не значит, что вы позволяете собой манипулировать. Детское непонимание вашего «нельзя» неподдельно, поэтому малыш ожидает от вас «всамделишных» объяснений запрета. Отказывая в объяснениях, вы задеваете детское самолюбие: если его непонимание не стоит объяснений, то его понимание чего бы то ни было — тоже стоит очень мало. И, как следствие — он сам тоже почти ничего не стоит.

Есть вещи, которые трудно объяснить и нельзя показать на примере. Если чадо не верит, что сидеть на подоконнике опасно — есть прекрасный выход. Предложите ему собственными руками выкинуть на асфальт яйцо или живую рыбу. Это печальный, но очень эффектный «фокус».

Диспуты: не бойтесь спорить

— Митя, делай так.

— Почему?

— Потому, что так — правильно!

— Ну, мама! Нельзя все время делать правильно! Иногда нужно делать, как хочется!

Непридуманный диалог

Мы с вами нередко оперируем привычными или стандартными мнениями по тем или иным вопросам, не сильно задумываясь о том, насколько они нужны или правильны. Детский глаз зорче, мышление чище, а сознание менее замусорено лишней информацией. Часто именно малыш способен показать нам наши же слепые пятна. Ведь есть вопросы, на которые точного ответа ни у меня, ни у вас нет. И если вас на этом «поймали», самое глупое — надуться и сделать вид, что «начальник всегда прав». К сожалению или к счастью, «начальник» прав далеко не всегда, и боятся спорить те родители, которые боятся не выдержать аргументов ребенка. Слушайте внимательно и защищайтесь честно. Соглашайтесь, если потерпели фиаско: иногда дети умнее нас, и самое лучшее, что можно сделать — признать это. Вам кажется странной такая позиция? Тогда попробуйте ответить сами себе, почему за обедом нельзя есть сначала третье, потом второе, а уже в самом конце — первое? Ведь в желудке все это в любом случае смешивается.

Обсуждения: принимайте всерьез детское «нет»,

— Есть такое твердое правило, — сказал мне маленький принц. — Встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету. Непременно надо каждый день выпалывать баобабы, как только их уже можно отличить от розовых кустов: молодые ростки у них почти одинаковые. Это очень скучная работа, но совсем не трудная.

Антуан де Сент-Экзюпери

…и тогда ребенок будет уважать ваше. Есть вещи, которые не дискутируются: мазать ли ссадину йодом, чистить ли на ночь зубы, ложиться ли спать. Если чадо требует у вас «объяснений» — это не более чем манипуляция, ведь вы, полагаю, уже не раз обсуждали с потомком эти вопросы. Не играйте в демократию, устраивая диспуты на такие темы. Если вы все равно знаете, что йод, чистка зубов и сон неотвратимы — не позволяйте затягивать себя в ненужные споры. Достаточно один раз пояснить свою точку зрения и на этом закруглить диспут. Когда же вы делаете вид, что обсуждаете вопрос, про себя полагая, что все равно будет по-вашему — это лукавство, а в пределе — неуважение к ребенку. Ваше неуважение пускает ростки недоверия в детском сознании и ваш контакт с малышом слабеет.

Совсем другое дело — обсуждение вопросов, где мнение ребенка действительно играет роль. Вы можете спрашивать его, хочет ли он видеть Толика на своих именинах, наденет ли новый костюм на праздник, горит ли желанием идти в гости к тете Ане. Важна не суть, а сам факт наличия у малыша выбора, который вы ему предоставляете. И если ребенок говорит «нет», вы должны быть готовы услышать это «нет» и вести себя в соответствии с ним.

Будни: не обманывайте своего малыша

Когда очень хочешь сострить, иной раз поневоле приврешь. Рассказывая о фонарщиках, я несколько погрешил против истины. Боюсь, что у тех, кто не знает нашей планеты, сложится о ней неверное представление.

Антуан де Сент-Экзюпери

Обманывать детей не то, чтобы плохо. Это — затратно и непрактично. Потому, что малыш всё равно вас «расколет». Потому, что сиюминутный комфорт мы покупаем в кредит, и долг отдаем детским доверием — с большими процентами. Не секрет, что всё тайное становится явным. Но если обманутый нами взрослый махнет рукой, обидится или оскорбится, то ребенок будет ошарашен, потрясен и — просто перестанет нам доверять. И самое печальное: детское доверие нам — это та почва, на которой восходит детское доверие себе самому. Чем авторитетнее тот Важный Взрослый, который находится рядом с ребенком, тем проще ребенку опереться сначала на него, а потом — на самого себя. Научить ребенка уважать себя можно только одним способом: уважать его самого. Только тогда он поймет, что такое уважать другого, и что такое, когда тебя уважают.

Ваша Полина Гавердовская, психолог