Лето для детей — время новых знакомств и друзей. А нам, родителям, часто так и хочется подсказать своему чаду: «Дружи с этим, а с теми не надо». Стоит ли так жестоко? А как более дипломатично повлиять на его выбор и донести до ребенка смысл настоящей дружбы?
Конечно, и среди нас, взрослых, не каждый может гордиться настоящей дружбой, а те, у кого есть такие друзья, вряд ли смогут ответить на вопрос «Почему?». Повезло, и все тут. Однако есть и еще одно важное условие дружбы — умение дружить, которое закладывается родителями с детства.
Некоторые дети, с раннего детства предоставленные самим себе, очень напоминают в отношении дружбы зверят: дашь вкусное — лизнет руку, но через минуту может укусить, если
С какого же возраста нужно учить ребенка дружбе и как это делать?
Общение двухлетних детей — это совместные игры, причем игры не «вместе», а «рядом». Годам к трем у ребенка появляется первое «Я» — он начинает осознавать себя частью общества. Здесь уже возможна формула: «Я + другое Я = Мы друзья». Сначала со всеми подряд сверстниками, методом проб и ошибок. Потом круг общения постепенно вырисовывается, и в друзьях остаются те, с кем интереснее играть, кто не обидит лишний раз, кто в ответ тоже угостит конфеткой, с кем уютнее и комфортнее.
Но очень скоро начинают появляться и первые симпатии, предпочтения. Ребенок может уже вполне осознанно ответить на вопросы с кем и почему он дружит. Но как раз теперь с этими вопросами надо быть поосторожнее и не задавать их «просто так». Например, взрослый спрашивает: «Почему ты с ним (с ней) дружишь?», а в ответ слышит: «Потому, что он (она) всегда со мной делится». Закончив разговор на этом месте, взрослый оставляет представление ребенка о дружбе односторонне-потребительским. «Раз вопросов и замечаний больше нет, значит, я ответил правильно», — решит ребенок. Тут как раз впору продолжить разговор: «А ты?» — «Я тоже делюсь». — «А это приятно — делиться с другом?»…
Такие беседы могут сложиться
Но вот ребенок незаметно подрастает, знакомых становится все больше, отношения со сверстниками — все более многосложными, и многие родители начинают активно вмешиваться в процесс отбора друзей, стараясь оградить свое неискушенное дитя. Однако не правильно полностью ограждать ребенка от общения с «недостойными» сверстниками. Особенно, если ваш ребенок не слишком склонен к излишней внушаемости, а личность самостоятельная, способная сказать «нет!». Ведь в жизни он будет сталкиваться с очень разными, не только несимпатичными, но и «не безопасными» людьми, и неумение строить с ними отношения может очень повредить как в профессиональной, так и в личной жизни.
Кроме того, хотя родители и взрослее, и опытнее своих детей, но порой их диагноз «неподходящий друг» — может оказаться поспешным. Как часто ребенок умудряется черпать добро из источников «сомнительной» на наш взгляд чистоты. Тихий троечник учит друга любви к своей единственной страсти — астрономии, а злостный прогульщик открывает ему тайную жизнь старого парка; соседская «модница» и «кривляка» незаметно преподает вашей дочери уроки женского обаяния, а неопрятная девчонка из многочисленной армянской семьи учит умелому и уверенному обращению с малышами.
Согласны мы с этим или нет, но ребенку в любом возрасте необходимо чувствовать себя свободным, в том числе и в выборе друзей. И он имеет полное право дружить с теми, кто не нравится его родителям (мы ведь не спрашиваем его, симпатичны ли ему наши друзья). «Что же, пусть делают, что хотят и дружат, с кем попало?» — спросите вы. Это другая крайность, к которой, конечно, никто не призывает. Но давайте попробуем найти золотую середину, которая позволит нам подстраховать ребенка, не мешая ему набираться жизненного опыта и не задевая его чувств.
- Попытайтесь посмотреть на «неподходящих» друзей глазами своего ребенка. Что его привлекает в них? Что дает ему это общение? Может быть, как раз то, чего не хватает в ваших с ним отношениях? Если вы сумеете найти причину, вероятно, у вас постепенно исчезнет и неприязнь к этим друзьям. Либо ваш ребенок все необходимое для него получит в семье, и у него исчезнет потребность искать этого в неприятной вам компании.
- Запретите себе любые негативные высказывания о друзьях ребенка. Слыша дурное о друзьях, ребенок, скорее всего, начнет скрывать от вас, с кем он действительно дружит. Если, несмотря на запрет, вас порой «прорвет», не будет ничего страшного, если вы просто извинитесь.
- Познакомьтесь с родителями друзей. Дружить с ними не обязательно, но знать совсем неплохо. У вас может образоваться своего рода «информационная сеть» с немалыми возможностями взаимовыручки.
- Не упускайте возможности оказать другу ребенка посильную услугу: напоите чаем, пришейте оторвавшуюся в игре пуговицу, предложите переждать у вас непогоду, одолжите сухие носки. Ваша искренняя помощь — неоценимо важный урок дружбы для вашего ребенка.
- Не бойтесь говорить ребенку о своих чувствах и переживаниях, связанных с его дружбой. Сообщая ему о своих переживаниях, вы убиваете сразу трех зайцев: ничем и никак не задеваете ребенка, не оскорбляете его друзей, даете ему возможность отвечать на ваши переживания.
- Не закрывайте двери своего дома перед нежелательными для вас друзьями ребенка. Прежде всего, дети будут у вас на глазах и наверняка вы убедитесь: ничего ужасного не происходит. Кроме того, узнавая их поближе, вы сможете лучше оценить степень «опасности».
Ольга Михайлова
