В вопросе воспитания существует две полярные позиции. Одна заключается в том, что родители (прежде всего мамы) всем жертвуют ради ребенка. Они сохраняют заведомо неудачную семью, бросают учебу, мало интересуются работой (работают только потому, что это гарантирует зарплату, которую можно тратить на любимое чадо). Они отказывают себе во всем, руководствуясь девизом: «Так нужно для счастья ребенка». В советские времена встречались женщины, которые, чтобы устроить отпрыска в детский сад, нанимались туда нянечками или воспитательницами — в зависимости от образования. Далее, чтобы ребенку было хорошо в школе, преподавали там все, что угодно,— от математики до труда. Такой стиль воспитания называется гиперопекой. К совершеннолетию из ребенка получается весьма инфантильный субъект, не способный на какие-либо самостоятельные действия или решения. Минусы такого воспитания заключаются еще и в том, что мамы предъявляют выросшему чаду гамбургский счет: «Я ради тебя отдала все — теперь, будь добр, плати мне той же монетой». Пример такого подхода — мама Гарри Каспарова. Конечно, Гарри Кимовича никак не назовешь человеком инфантильным, но сколько прекрасных друзей (и возлюбленных) он бы сохранил, не осеняй его крылами безумная материнская любовь. Прямо противоположный вариант — когда родителям вообще нет дела до детей. Молодая мама рожает ребенка в перерывах между защитой кандидатской и докторской диссертаций. Она преподает в вузе, ведет общественную работу, устраивает личную жизнь, а потом недоумевает, отчего ребеночек, достигнув переходного возраста, вскрывает вены и употребляет наркотики. Многие творческие люди весьма оригинально относились к своим потомкам. Так, Лев Толстой не всегда мог вспомнить имена детей. Гала, жена Сальвадора Дали, не хотела видеть свою дочь с младенчества и отказывала ей во встречах, когда та была уже взрослой. При таком пофигистском отношении дети вырастают неспособными к бескорыстной и искренней любви. Справедливости ради надо сказать, что у каждого их этих полярных вариантов воспитания есть свои плюсы. Позиция «все ради детей» помогает раскрыться юным дарованиям. Так, многие великие (Моцарт, Паганини, Пикассо, Валентин Серов) обязаны своим успехом самоотверженности родителей, которые вовремя заметили их способности и помогли им развиться. Не случайно и сегодня при отборе детей в творческие школы учителя говорят: «Нам нужны не талантливые дети, а талантливые родители». Да и у второй позиции есть свои позитивные моменты: дети сильно занятых родителей быстро становятся самостоятельными, характер и них часто волевой и независимый. На Западе, прежде всего в Америке, считается, что хорошо воспитать ребенка — значит в первую очередь дать ему хорошее образование. Ребенок сыт, одет-обут, учится в престижном колледже — чего же еще желать? Оказывается, все не так просто. Ученые выявили еще один необходимый компонент детского счастья, долгие годы наблюдая работу детских домов (западных, конечно). Дети там содержались в очень комфортных условиях и тем не менее часто болели, росли слабыми и отставали в умственном развитии. Выяснилось, что им просто не хватало человеческого внимания, тепла, общения с любящим человеком, «всего-то» нежных поглаживаний и поцелуев.
Зачем вам это?
Если вы карьерист, то для вас очевидны выгоды, которые дает успешная карьера: социальный статус, признание, деньги, возможность самореализации. С таких позиций воспитание детей — это обременительный проект с неясной, непрогнозируемой прибылью. Еще Демокрит говорил: «Растить детей — дело ненадежное: удача достигается ценой неимоверных борьбы и забот, а в случае неудачи страдание ни с чем не сравнимо». Но тем не менее обычно каждый человек стремится стать родителем. Для начала важно разобраться, зачем вы, собственно, ребенка родили. Дело ведь не только в непреодолимом инстинкте продолжения рода. Как ни покажется странным, у каждого родителя в подсознании сидит совершенно определенная идея относительно того, зачем ребенок нужен. Во-первых, это может быть подспудное желание укрепить свой имидж, добирая джентльменский набор благополучного человека: работа, семья, дети, друзья. Во-вторых, материализация любви к супругу. В-третьих, способ удовлетворить жажду власти: детьми можно на вполне законных основаниях командовать. Кроме того, многие родители связывают с ребенком собственные нереализованные планы, надежды на лучшую жизнь: «Я не смог этого достичь (стать политиком, уехать за границу, танцевать в Большом театре и т.д.), но мой сын (дочь) наверняка этого добьется». Собственно, эти скрытые мотивы во многом определяют и стиль воспитания. Если для вас ребенок — дань общественной моде (хотя мало кто в этом признается), в воспитании вы будете заботиться о престижности его образования и респектабельности внешнего вида. Всего этого можно достичь без ущерба для карьеры: няни, гувернантки, репетиторы, воспитатели и школы-пансионы решат все проблемы. Ребенок будет обделен вниманием и любовью, но сантименты в данном случае и не входят в планы родителей. Если ребенок — творческий проект семьи, то к нему будут относиться не менее серьезно, чем к карьере. Родители постараются дать отпрыску приличные образование и воспитание и при этом всегда будут с искренней заинтересованностью относиться к его проблемам, сопереживать ему, помогать советами и дружеским участием. В чисто эмоциональном плане общение с детьми ведь всегда взаимовыгодно. Один американский политик, пытаясь рационально объяснить свою привязанность к семилетнему сыну, говорил: «На работе меня частенько унижают, я недоволен своей зарплатой, своим статусом. Для сына же я как Гулливер для лилипутов. Он верит, что я могу все. И рядом с ним я действительно чувствую себя способным на подвиги». Если детей заводят для самоутверждения (допустим, кто-то из родителей не реализовал себя в профессиональной сфере и делает попытку «отыграться» на отпрысках), это худший вариант из всех возможных: дети превращаются в объект властных амбиций взрослых.
Меньше времени — больше любви
Если вам одинаково важны и дети, и карьера, вы идете сложным, но многообещающим путем. Самое главное — не загружать себя чувством вины, что вы не можете уделять много времени ребенку. Количество часов, проведенных рядом с дитятей, еще не самое главное. Когда на консультацию приходят родители и жалуются, что они так сильно любят ребенка, а он плохо учится, грубит, часто болеет, не слушается, я спрашиваю: «А как вы его любите, в чем конкретно выражается ваша любовь?» «Ну как же?! — удивляются родители.— Он учится в престижной школе, всегда с иголочки одет. Раз в три месяца устраиваем ему путешествия за границу. Правда, мы сами ездить не успеваем, ребенок путешествует с гувернанткой». Обеспеченная, праздная жизнь способна свести с ума даже взрослых, не то что детей. Но в том-то и дело, что на плечи нянь, гувернанток и учителей можно переложить практически все заботы по уходу за ребенком. Единственное, в чем вас никто не заменит,— в проявлении любви. Именно вы должны ребенка любить, хвалить, восхищаться им. А это можно делать в любой ситуации, по любому поводу. Ведь для вас отпрыск действительно самый уникальный, неповторимый и замечательный. Я отнюдь не призываю родителей мурлыкать над детьми от умиления. Если надо (к примеру, ребенок по-крупному нашалил), не сдерживайте своего гнева, стукните его разок-другой по попе. Только не делайте из наказаний ежедневное для себя развлечение. Всем людям вне зависимости от возраста нужны близкие эмоциональные отношения. Им важно чувствовать свою исключительность и значимость для партнера. Если взрослые своих партнеров по жизни выбирают, то у детей выбора нет — они ждут любви именно от своих родителей. А родители, как бы они ни были заняты, всегда могут эту любовь проявить. Найдите минутку, чтобы утром и вечером поцеловать драгоценное чадо в нос, рассказывать ему сказку перед сном, вместе позавтракать или поужинать, по воскресеньям сходить в зоопарк или в кафе поесть мороженое. Звоните ему чаще с работы. Пишите нежные записочки. Не забывайте поздравлять с праздниками, устраивайте ему приятные сюрпризы. И не бросайте слов на ветер: если уж пообещали (игрушку, платье, поход в театр), непременно надо выполнять. Если вы так загружены на работе, что у вас остаются считанные мгновения на общение с ребенком, используйте их для комплиментов, а не для придирок, упреков и нотаций. Очень важно относиться к ребенку с безусловными симпатией и уважением. Чем раньше он почувствует себя вашим партнером, тем вам же лучше. Дети очень неустойчивы в психологическом плане: у них нет опыта и уверенности в своих силах. Заботливое внимание родителей способно укрепить в ребенке ощущение собственной значимости. Родительская любовь очень влияет на самооценку ребенка, а это, в свою очередь, определяет успех и счастье. Вы не можете выбрать за сына или дочь, чем им заниматься в свободное от учебы в школе время, но вы в силах посоветовать им хороший клуб верховой езды, или бассейн, или художественную школу. Быть чутким к творческим способностям детей — пожалуй, лучшее проявление родительской любви. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Родители-карьеристы часто бывают разочарованы, когда осознают, что их отпрыск напрочь лишен честолюбивых устремлений. Например, один из сыновей Владимира Сергеевича Геращенко, известного советского банкира, стал обыкновенным слесарем. (Правда, другой, Виктор Владимирович, сейчас возглавляет ЦБ). Но это совершенно не значит, что у одного сына жизнь сложилась, а у другого нет. Просто у братьев-близнецов были разные способности, наклонности, характер, устремления. Тут важно не лезть из кожи вон и не делать из ребенка точную свою копию — вы лишь измотаете и себя, и его. Старайтесь понять точку зрения ребенка, найдите в его инакости положительные моменты. Кстати, в семье Владимира Геращенко на счет сына Анатолия шутили: «Он у нас осуществляет связь с рабочим классом». Учитывайте возрастные потребности детей. До десяти лет они будут смотреть на вас как на бога и кумира. После десяти их уже волнует не столько родительская оценка, сколько мнение сверстников — механизмы социальной адаптации. После тринадцати, когда начинается переходный возраст, дети самоутверждаются за счет отрицания стиля жизни родителей. Например, сын актрисы и большого борца за мир Джейн Фонды, когда ему стукнуло тринадцать, изрисовал стены своей комнаты расистскими лозунгами. Отнеситесь к подростковому бунту как к неизбежному злу. По возможности сохраняйте спокойствие и не устраивайте скандалы. Ваш ребенок приобретает свой жизненный опыт — он имеет законное право на любой опыт (пусть самый негативный). Вы лишь можете ему посоветовать, если он к вам обратится, и поддержать в трудной ситуации. Если вы вынуждены на несколько лет отдать ребенка на воспитание бабушке в другой город, не считайте, что тем самым предали его. Пишите письма, звоните, интересуйтесь его жизнью, объясняйте причины вынужденной разлуки, тщательно планируйте встречи, тем более нечастые. Многие родители переживают, что не могут материально обеспечить детям приличное детство: отослать за границу, купить обновку или «навороченный» музыкальный центр. Повторяю, это не самое главное. Прославленный наш кутюрье Вячеслав Зайцев детство провел в крохотной комнатушке, где жил с братом и мамой. Юрий Лужков тоже жил в коммуналке. И ничего. Материальные лишения, испытанные в детстве, могут сделать из людей самых неутомимых карьеристов. Но опять же при условии, что родители верят в их талант и способности. И крепко их любят. Если у вас, с одной стороны, нет денег, чтобы «сплавить» ребенка на нянь и гувернанток, а с другой — времени, чтобы заниматься им самостоятельно, используйте в воспитании принцип «делай как я». Отнеситесь к ребенку как к равноправному взрослому партнеру, выработайте общий образ жизни. Живите вместе: при возможности берите его с собой на работу, обсуждайте проблемы его учебы и вашей карьеры, вместе ходите в спортзал или бассейн, доверяйте ему посильную помощь по дому. Вы и не заметите, как ребенок из затратного проекта превратится в прибыльный. Он станет отвечать на телефонные звонки, пока вас нет дома, приготовит ужин, отпечатает текст статьи, подкинет новую идею по оформлению квартиры. Вовлекая ребенка в круг своих занятий, вы достигнете радикального эффекта — ваш отпрыск раньше других поймет, что сникерсы не с неба падают, и задумается о своей карьере. Во многих странах эту проблему решают просто: в момент совершеннолетия ребенка снимают с семейного довольствия и поощряют продолжение самостоятельной жизни за рубежом. Если у вас есть такая возможность (к примеру, отселить дитя после окончания школы в отдельную квартиру), воспользуйтесь ею обязательно. И помните: ваша собственная удавшаяся жизнь — залог счастья ваших детей. Если, делая карьеру, вы получаете удовольствие (а не компенсируете провалы на личном фронте), ваши дети в любом случае будут счастливы.
Евгения Варламова
www.profile.ru
