Просьба сына или дочери поиграть вместе вызывает растерянность и кажется, что от вас требуется что-то особенное? Прислушайтесь к советам специалиста по игровой терапии Елены Пиотровской. Она предлагает подход, который устранит излишнее напряжение и доставит радость ребенку и родителям.
«Я люблю свою четырехлетнюю дочь, но играть с ней совсем не люблю. Придумывать и изображать что-то для меня утомительно», — признается 30-летняя Алла.
Это бывает часто, соглашается психолог и игровой терапевт Елена Пиотровская: «Многие родители считают, что игра требует от них активности, работы воображения. Но есть другая возможность быть вместе с ребенком!»
Снимите с себя ответственность
В нашем подходе акцент на другом. Взрослому предлагается роль фасилитатора. Ему не надо просвещать, развлекать, направлять, воспитывать играющего мальчика или девочку.
Задача другая — быть рядом, видеть, слышать, понимать ребенка. Если желания активно играть нет, всегда есть возможность остаться доброжелательным заинтересованным свидетелем.
К примеру, ребенок пригласил вас в игру. А вы совершенно не представляете, что с этим делать. Замечательно! Можно шепотом спросить: «Что мне делать?» или «Что делать зайчику?».
Пусть лидирует ребенок. Пусть на территории игры он будет и сценаристом, и режиссером, и продюсером, и приглашенной звездой первой величины. Вы же — в лучшем случае — актером второго плана.
Такая позиция избавляет от груза взрослой ответственности еще и за детскую игру. И позволяет открыть прелесть пребывания с ребенком в его реальности.
Сколько есть времени, столько и хорошо
Другая идея, которая часто обременяет родителей, — что для игры нужно много времени. Времени нам действительно обычно ни на что не хватает. Однако найти 10 минут мы можем почти наверняка. А иногда даже и полчаса. Этого вполне достаточно.
Важно другое — отложить на это время свои гаджеты. Конечно, они очень нужны, с нами могут пожелать связаться коллеги, подчиненные, руководство. Но на это короткое время связью с миром стоит пожертвовать ради связи со своим ребенком.
Отдайте инициативу ребенку
И не нужно ничего специально придумывать. Просто будьте с ним в том же состоянии, в каком сейчас пребывает он. Не подходите к нему со взрослой мыслью о целесообразности или с оценками, не пытайтесь использовать игру в своих прикладных целях, будьте чуткими к желаниям ребенка.
Не торопитесь, мы же не брали обязательств успеть что-то за обозначенное время. Единственная задача — быть вместе.
Может быть, ваш сын захочет просто качаться на домашних качелях или висеть на перекладине — и чтобы мама видела, как он это делает. Вот и хорошо. Скажите ему: «Ты висишь на перекладине. Ты хочешь, чтобы я это видела. Я вижу». Ваше внимание, теплый тон голоса, добрая улыбка — вот что важно.
Ограничения
Если маме не хочется быть мишкой (зайкой, человеком-пауком), можно так и сказать: «Ты хочешь, чтобы я сейчас была мишкой, но мне не хочется. Может быть, ты сам сыграешь за него? А я буду рядом».
Разумеется, родитель отвечает за безопасность ребенка. Маловероятно, но все же можно представить себе, что ребенок залезет на подоконник и захочет быть вертолетом. Тогда мама принимает меры, ограничивая опасные действия.
Хорошо, если удается найти альтернативу. К примеру, ребенок пытается «покусать» вас, надев на руку резиновую перчаточную куклу динозавра. Вам не нравится. Можно сказать: «Динозавр хочет покусать меня. Но мне больно. Динозавр может покусать меня за ногу (в джинсовой ткани)». Или «Динозавр может покусать куклу-маму».
Путь к сердцу ребенка лежит через игру
Часто родители обнаруживают, что, оказывается, можно просто быть с ребенком, не заморачиваясь. Им открывается чудо внутренней жизни ребенка. И это гармонизирует отношения, потому что у любого из нас, у каждого человека есть необходимость выражать себя на своем языке. Ребенок многое делает по заданию взрослого.
Будучи игровым терапевтом, я часто вижу, что дети поначалу опасаются выражать себя в игре так, как могут. Они приходят в кабинет, трогают игрушки — и посматривают на взрослого, сверяясь с его реакцией.
Если вы дадите сыну или дочке свободу, они будет счастливы и благодарны. И, возможно, вы обнаружите, что с ними стало легче договариваться, стало меньше капризов, а вы реже нервничаете. И в целом вы и ребенок начнете лучше понимать друг друга.
Давать ли детям пистолеты?
Я с уважением отношусь к пацифистским убеждениям взрослых. При этом мне не кажется правильным отбирать у ребенка мечи, автоматы, пистолеты. Так мы оставляем его в ситуации, когда он не может выразить и отреагировать свой гнев, обиду, разочарование: мы лишили его средств для выражения этих чувств.
Некоторых родителей пугает, когда они видят в детской игре проявления агрессии. Например, одна кукла бьет другую или мишки идут воевать с ежиками. Взрослый испуг происходит из недопонимания: мы смешиваем взрослую реальность с фантазией ребенка.
Он проигрывает свое внутреннее состояние, используя символический язык игры. А мы оцениваем этот сюжет по нормам взрослой социальной жизни. Такая оценка восходит к пониманию игры как подготовки ребенка к жизни в обществе. Но это наше понимание, а не его.
Для психолога битва мишек с ежиками — это выражение внутреннего конфликта, а не подготовка к драке детей в детском саду. И чем сильнее внутренний конфликт у ребенка, тем важнее ему найти способы для его разрешения. Игра — прекрасный способ сделать это с помощью символического детского языка.
Мы можем, конечно, запретить ребенку агрессивные игры. И тогда переживания уйдут вглубь. Ничего хорошего от этого ждать не приходится. Накопленное напряжение будет прорываться уже не в игре, а, к примеру, в поведении ребенка. Поэтому не стоит устанавливать запрет.
Посмотрите внимательно, происходят ли войны в песочнице или в коробке с пластилином — или ребенок проявляет агрессию в реальной жизни по отношению к другим детям или взрослым, например, родителям. Во втором случае имеет смысл обратиться к психологу.
Также родителей порой пугает, когда ребенок играет во что-то, с их точки зрения некрасивое, неправильное.
Допустим, сын увидел пьяного, лежащего в луже. Это сильное впечатление, мальчик не видел прежде людей в таком состоянии, и он выражает свои впечатления в игре, в рисунке. Мы не можем оградить ребенка от жизни. Но можем позволить ему выразить свои чувства по этому поводу (ведь мы помним, что каждому необходимо быть услышанным и понятым).
«Страшно» или «отвратительно» — такое случается в жизни. Если мы говорим ребенку «не надо бояться» или «забудь об этом», то он слышит: «Мне не нужны твои переживания».
Или мы можем сказать: «Да, ты запомнил того дядю, как от него пахло, какие он говорил слова. Ты испугался, тебе это не понравилось…». С нашей помощью ребенок может встретиться со своими чувствами, понять их и переварить впечатления».
Елена Пиотровская
