Пауль Эренфест
Физики шутят: раз в 10–15 миллиардов лет собираются всем миром и строят большой адронный коллайдер.
***
Экзамен по физике. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели?!
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
***
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу): Это что?
Студент: Це, кажется.
Профессор: А что оно значит?
Студент: Скорость света.
Профессор: Дурак. Это скобка. Три. Иди.
***
Какими физическими законами руководствуется студент в столовой.
Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).
***
Один из студентов физфака КГУ, пришел на первую лекцию и был удивлен надписями на партах типа «Не стреляйте в попугая», «Пожалейте попугая», «Берегите попугая» и т. п. Все разъяснилось довольно быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать математический анализ…
***
«Идет пересдача экзамена за первый семестр на кафедре физики в МАИ. Одна лабораторная аудитория на кафедре, много столов, составленных буквой "Т" и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Сдают уже несколько часов. Один парень влип. Препод его уже собирается отправить восвояси, но парень его просит: "Задайте мне еще один вопрос! Отвечу — три, нет — не удалось…" Препод хмыкает и соглашается. Спрашивает: "Инертна ли сила трения?" Парень долго чешет репу и выдает: "Инертна!" Препод как бы удовлетворенно говорит: «Если сила трения инертна, то я сейчас беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно». Он берет зачетку и резко запускает ее по гладкому паркету в направлении приоткрытой двери. Зачетка вылетает в коридор. А там ее кто-то подбирает и сообщает противоположный импульс. По скользкому полу она возвращается к столу препода. Немая сцена. Уд в зачетке!»
***
«В 1960-е гг. студенты МИФИ решили приколоться (хотя тогда так не говорили). Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых. Вскрывают дипломаты. В обоих драные кеды, в одном левый, в другом правый.
Их все-таки посадили в КГБ-шную Волгу и стали выговаривать: что, мол, за глупые игры они устраивают на таком серьезном предмете, как государственная безопасность. Студенты отвечали, что в МИФИ как раз придается огромное значение охране государственных тайн, их этому хорошо учат, и вот они решили проверить опытным путем, как осуществляется охрана гостайн в одной из самых чувствительных точек столицы. Убедились, что на самом серьезном уровне. Теперь об этом расскажут у себя в вузе. Но с них взяли подписку, что этот случай останется в тайне. Наверно, боялись, что появится слишком много таких контролеров.
***
Когда я учился в МИФИ, был такой доцент Собакин на кафедре теоретической ядерной физики (ТЯФ), и был он заместителем заведующего кафедрой. Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подписываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности, все было в порядке): "Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин"».
***
«МГУ, 1-й этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:
— У него масса отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
— Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!»
***
Еще один закон сохранения. Если кому-то где-то что-то запрещается, следовательно, то же самое кому-то где-то разрешается.
***
«Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…"»
***
«Откачаем оттуда вакуум…»
***
«Эта постоянная меняется в пределах…»
