Мы лжем себе обо всем, начиная с того, почему покупаем третью пару обуви за месяц, и заканчивая тем, как наше детство повлияло на выбор партнера. И большую часть времени мы не осознаем тех масштабов, которые принимают маленькие «безобидные» истории, которые мы рассказываем себе. Но в какой-то момент мы можем понять, что сама наша личность была построена на обмане. И тогда без участия психотерапевта трудно будет «откопать» из-под гор словесного и мысленного хлама себя настоящего.

Как понять, что мы лжем самим себе? Рассмотрим самообман на примере романтических отношений, ведь именно в отношениях с теми, кого мы любим, чаще всего проявляются наши худшие стороны.

Самый верный способ определить, лжете вы или нет, − это наблюдать за собой, без суждений и оценки. Просто отмечайте, что и почему вы делаете, задавайте вопросы, которые могут выявить ваши внутренние мотивы. При этом важно анализировать свои эмоции, мышление и поведение.

Как правило, если мы эмоционально реагируем на что-то или кого-то, это происходит потому, что нам напоминают о чем-то болезненном или неразрешенном. Например, если вам трудно доверять людям, то, влюбляясь, вы можете испытывать чувство тревоги, гнева или страха. В этом случае вы заметите, что часто ваши реакции не связаны с поведением самого человека! Скорее всего, вы реагируете из-за неразрешенных проблем вашего прошлого. Новые отношения заставляют вас вспомнить старые конфликты.

Чувствуете, что реагируете на ситуацию излишне остро? Остановитесь. Спросите себя: что это за эмоции? Почему они возникли именно сейчас? На что они направлены на самом деле? Действительно ли мои эмоции связаны с нынешней ситуацией, или же случившееся напоминает мне о багаже прошлого?

Мы все хотим верить, что наши мысли точно отражают действительность. На самом деле большинство людей не сомневается, что правы во всем.

К сожалению, это далеко не так: наши мысли весьма неточны. И часто эти неточности говорят об искаженном понимании мира или о нашем нежелании признать неприятные факты. Например, вступая в новые отношения, мы иногда размышляем: «Я уверен(а), что новый партнер обманывает меня, потому что меня обманывал(а) бывший(ая)» или «Я боюсь влюбиться, потому что любовь всегда приносит боль».

Если вы замечаете, что ваша голова заполняется иррациональными мыслями и резкими, поспешными выводами, сделайте паузу. Спросите себя: какие слова я использую, чтобы описать партнера? Могу ли я доверять своим суждениям? Не использую ли я прошлое, чтобы оправдать свое нынешнее мышление? Могут ли мои мысли быть предвзятыми?

Мы отчаянно хотим, чтобы наше поведение было отделено от нашего «Я». Мы не хотим верить, что наши действия − это отражение того, кто мы.

Например, мы не хотим признавать, что ревнуем, даже если регулярно залезаем в телефон партнера. Мы жалуемся, что нас никто не любит, даже если сами саботируем отношения с теми, кто проявляет к нам симпатию.

Если ваше поведение не согласуется с тем, кем вы хотите быть или на что претендуете, остановитесь и подумайте. Спросите себя: почему я так себя веду? Что меня мотивирует? Что я не хочу признавать? Зачем я это делаю?

Мы не можем быть честными с другими, пока не будем честными с собой. Когда мы обманываем себя, это сказывается и на наших отношениях с окружающими. Они отравляются подозрениями, недомолвками и противоречиями.

Нельзя стать честным «с понедельника» − этот процесс требует серьезной внутренней работы и в первую очередь мужества, чтобы посмотреть в глаза своим страхам и научиться контактировать с болезненным опытом. Через наблюдение за нашими эмоциями, мыслями и поведением мы можем понять, кто мы на самом деле.

Следующий шаг − стать тем, кем мы хотим быть.