Сколько вам понадобится времени, чтобы залечить душевные раны после развода? А если через расставание недавно прошли не только вы, но и партнер, не станет ли это препятствием для зарождающегося чувства? Наша читательница Алина К. делится своей историей, а гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева комментирует ее ситуацию.
Если вы совсем недавно развелись и еще не отпустили прошлое, новые отношения могут стать опасной территорией. Расставание часто сопряжено с потерей уверенности в себе и своей привлекательности для противоположного пола. И, будем откровенны, наше эмоционально незащищенное состояние порой серьезно искажает реальность, а желание поскорее забыться, погрузившись в новые чувства, может привести к союзу с самым неподходящим партнером.
По своему опыту могу сказать — вам нужно больше времени, прежде чем начинать новые отношения, если вы ожидаете, что новый партнер:
- защитит вас от тяжелых переживаний, связанных с недавним расставанием,
- компенсирует недостатки предыдущего партнера, с которыми вы не могли смириться, и вернет вам чувство доверия и близости.
Если новые отношения развиваются слишком быстро и вы берете на себя обязательства, способные повлиять на вашу дальнейшую жизнь, — это тоже тревожный сигнал.
Считается, что, если ваш новый партнер сам недавно развелся, это худшая ситуация из возможных, однако я нахожу в ней массу преимуществ. Вы с таким человеком сможете поддерживать друг друга.
У отношений может быть будущее, если вы не станете их искусственно торопить
Мой опыт свиданий после развода не был легким. Я влюбилась в человека, в котором повторялись худшие черты моего бывшего мужа. Однако я не желала этого видеть и была слишком эмоционально зависима от этих отношений. Оглядываясь назад, я понимаю, что наше расставание было неизбежным: тот мужчина лишь приятно проводил со мной время до тех пор, пока не встретил другую женщину.
Сейчас я благодарна ему за те уроки, которые получила. В конце концов я встретила того, кто стал моим близким другом, и счастлива. Он тоже развелся, но это не помешало нашему движению навстречу друг другу. Я больше не совершала прежних ошибок — наше сближение и узнавание друг друга шло постепенно. Мы не пытались потопить горькие чувства в новой любви и честно пережили и осмыслили все, что было связано с нашими разводами.
Эта тема не была для нас табу — мы много говорили о пережитом, и это нам помогало. Думаю, если вы встретили человека со схожей историей — это отнюдь не приговор. Напротив, он сможет как никто другой понять вас. У отношений может быть будущее, если вы не станете их искусственно торопить.
Чем больнее вы переживаете развод, тем больше времени потребуется, чтобы созреть для новых отношений. Героиня верно оценивает сигналы, которые говорят о неготовности к новому союзу. Я бы добавила и свойственное нам разухабистое «клин клином вышибают», когда начинают с кем-то встречаться назло бывшему. Здесь работают мотивы мести и демонстрации того, что «у меня все хорошо».
Завести новые отношения под влиянием гнева — значит нанести себе дополнительный вред. Это как под влиянием острого голода закусить предметами, для еды не предназначенными.
Стоит разобраться, какие переживания мешают нам оказать поддержку прежде всего себе самим
Тенденцией нашего времени исследователи называют последовательную моногамию, когда в жизни человека браки и партнеры сменяют друг друга. С одной стороны, у многих в прошлом был опыт развода, и таким людям проще понять переживания друг друга. С другой, мы часто выбираем партнера, который сам недавно развелся, как объект заботы и сочувствия. Это оказывается способом избегания заботы о себе — так называемой смещенной активностью. Стоит разобраться, какие переживания мешают нам оказать поддержку прежде всего себе самим.
Развод нас меняет, и нам необходимо «зеркало» — человек, в отношениях с которым мы можем заново изучать себя методом проб и ошибок. Однако и у разведенного партнера идет такой же процесс. Вы можете оказаться в ситуации, где много двустороннего напряжения и мало покоя и устойчивости.
Хорошо, что в случае героини развод оказался не единственной темой, которая соединила ее с новым партнером. В противном случае после периода постразводной реабилитации могло оказаться, что других общих интересов у людей нет.
Сабина Сафарова
