18+

Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Истории отцов-одиночек в России: "Какой бабе я нужен?"

Смелые, мужественные, добрые

Про матерей-одиночек мы слышим постоянно, а вот отцы-одиночки — явление малоизученное. Если и упоминаются, то чаще негативно: очередной толстосум, чтобы не платить алименты, отсудил у бывшей чадо и сдал его нянькам. А тем временем самые обычные одинокие папы, чтобы выживать и помогать друг другу, объединяются в Сети в папские группы, где делятся насущными трудностями и радостями в воспитании чад.

Корреспондент «МК» познакомилась с самопапами — так отцы-одиночки называют себя на своих тематических форумах.

 

Истории отцов-одиночек в России:
фото: Михаил Ковалев
 

Биомать твою!

Проблемой для самопапы может стать самое обычное женское дело. Например, пишет отец двух младшеклассниц: «Косички трех видов освоил, но вот корзиночку пока не осилил».

Одинокие отцы объединяются для совместного досуга по возрасту чад. Ищут соседей, чтобы по очереди встречать из школы детей. Делятся своими злоключениями в судах и попечительских органах и страхами впустить в семью новую маму. Среди множества тем всего одна «недетская»: в самопапской «беседке» обсуждают, удается ли кому-то хоть иногда расслабиться, пропустить рюмку-другую? Из переписки следует, что такое с самопапами случается крайне редко. Но отцы особо не горюют, других проблем полно.

Александр Середа: «Мужики, у кого дети школьники, вам наверняка приходится посещать родительские собрания в школах. Вы, наверное, как и я, будто белые вороны среди мамаш. Посещение гимназии — это как будто нахождение в неком бабском царстве, где отсутствуют логика и здравый смысл. Последнее время, когда я возвращаюсь после собраний домой, то принимаю успокоительное. А как вы боретесь с последствиями посещения родительских собраний и бессмысленного кудахтанья там мамаш?»

Егор Калинин: «Я обычно сажусь за одну из парт с видом хулигана, который не привык стесняться и обращать внимание на оценку общества. Бесцеремонно комментирую очередную повестку, опираясь на собственные ощущения, которые нередко входят в резонанс с активистками собрания. Но меня это ничуть не смущает, только раззадоривает на развитие диалога... В общем, чувствую себя весьма комфортно — примерно как хитрый лис на собрании в курятнике».

Игорь Валерьевич: «Полностью согласен, бесят эти собрания! Ладно еще, когда учительница говорит о проблемах, но когда женский спор — это нечто! Никакой логики и понимания! Стараюсь не вникать в смысл — бесполезно! Пытался поднять у завуча вопрос о проведении в классах собраний только отцов, но... Даже разговор о покупке новогодних подарков в садике — это нечто! В чем проблема-то: двое-трое родителей собрались-сходили-купили, вопрос только, по сколько скидываемся? Но два часа 25 мам сидели обсуждали, что и где купить, и так ничего и не купили!»

К чести самопап, детей и их проблемы они обсуждают куда чаще, чем дам, которые поставили их в это положение. Для тех, кто еще не остыл после перехода в отцы-одиночки, существует специальный антибабский форум. Там женщин, бросивших детей на бывшего мужа, иначе как «биомать» не называют.

Самопапы своего статуса не стесняются (их группа в Сети в открытом доступе). Но на вопрос «Как становятся отцами-одиночками?» отвечают неохотно. Примерно в 20% случаях это тяжелые воспоминания о безвременной утрате любимой супруги. Например, у одного самопапы жена погибла, катаясь на горных лыжах. Он уже 12 лет как вдовец, один воспитывает сына и дочь, жениться больше не намерен. Большинство самопап абсолютно уверены, что «чужая тетя не способна искренне полюбить их детей». Другая боль отцов-одиночек — негативная реакция на них всяких официальных органов, которые, не вникая в суть проблемы, привычно встают на сторону матерей.

 

Сергей Разводов с детьми.
 

 

Трудности: «А мамой у них был Новосельцев...»

36-летний Сергей Разводов из Сызрани Самарской области не только самопапа, но и активист сообщества отцов-одиночек. Безвозмездно помогает отцам, попавшим в такую же ситуацию, как и он сам. Сергей один воспитывает 8-летнего сына Святослава, 6-летняя дочь Александра живет с бывшей женой. 

— Сергей, какие основные самопапины трудности?

— Они начались с момента развода в плане распределения времени, но ежедневник с четким расписанием дел и заданий творит чудеса. За пару месяцев научился со всем справляться, да еще и постоянно ездить в соседний город к дочке, чтобы общаться с ней максимально. Всегда стараюсь занимать активную позицию: в садике у дочки, которая живет с матерью, был в родительском комитете, а в детсаду у сына пришлось стать его руководителем...

— Как вы оказались в роли отца-одиночки?

— У нас было семь лет семейной жизни, вполне счастливой — муж работает, супруга домохозяйка. Но пять лет назад мы развелись — все резко изменилось, когда мы купили участок и начали строить новый дом. Возможно, потому что появились финансовые трудности и недостаток времени для общения между собой. В общем, супруга переехала к другому мужчине, оставив на мне кучу кредитов и долгов, но не забыв забрать все ценные вещи и документы на имущество... Сыну тогда было 3 с половиной года, а дочери — 1 год и 2 месяца.

По словам Сергея, дальше был суд, где он и бывшая жена подписали мировой договор, что сын остается с отцом, а дочь — с матерью. И что родители не станут препятствовать друг другу в общении с детьми:

— С сыном мы всегда были очень близки. И когда мама решила уйти, он попросту с ней не пошел. Категорически не хотел идти вместе с мамой в дом чужого дяди. И даже она это поняла и ушла без него. А дочке был всего год, и она еще ничего не могла понимать. Сначала все вроде было мирно: Святослав жил со мной, а Александру я забирал по выходным, как и решил суд.

— Как вы справлялись?

— Образ жизни изменился, конечно. Но все только к лучшему: у нас с детьми появилось больше времени друг для друга, освободились средства, которые до этого шли на запросы супруги. График работы у меня достаточно удобный: два дня по 12 часов, работа близко к дому, так что массу свободного времени можно уделять детям. Активно помогали мои родители, иногда с детьми общались и родители бывшей жены. Но в свои выходные я старался сам быть с сыном или обоими детьми, до сих пор редко прошу родителей о помощи. Правда, через несколько месяцев бывшая жена стала заставлять дочь называть своего сожителя отцом — и это был первый звонок. Далее бывшая жена начала ограничивать мое общение с дочерью.

— И как она это делала?

— Не водила дочку в сад в те дни, когда я собирался оттуда ее забрать. Дома не открывала дверь, ссылаясь на то, что это дом ее сожителя и он не разрешает мне приходить к дочери...

— Как вы реагировали?

— Снова пошел по кругу инстанций — опека, ПДН, КДН и центры семьи, которые в нашем регионе попросту не работают. Чиновники публично говорят одно, а в документах пишут другое, поэтому куча судов и жалоб на должностных лиц. С трудом, но я добился признания судом приемлемого графика общения с дочерью, но тут бывшая жена скрылась вместе с ней.

Сергей вспоминает, как целых 10 месяцев не знал, где его ребенок и что с ней, несмотря на то что подал в розыск.

— Каждый месяц мне слали бумажки, что отправлены запросы, опрошены сотрудники, что есть предположения. Летом на последние средства нанял частного детектива, который нашел мою дочь — оказалось, она живет в Анапе. Заняв денег, мы с сыном срочно выехали туда.

— Нашли?

— Мы-то нашли. Но мать, ни разу не вышедшая на связь с проживающим со мной нашим сыном, теперь не захотела впустить его в дом! Несколько дней она пряталась за высоким забором и постоянно ставила какие-то условия. И только просьба хозяйки дома, который снимала моя бывшая, заставила ее погулять вместе с нами в парке аттракционов в Анапе.

— А теперь какая ситуация?

— Вот уже почти два года мы с сыном ездим в Анапу и иногда, по желанию дочери, забираем ее на несколько месяцев домой, в Самарскую область. Тут дети просто счастливы! Им обоим нравится и учиться, и активно отдыхать — особенно дочке, которая обделена таким вниманием со стороны мамы, которая занята своей жизнью. Сын хорошо учится, посещает несколько секций и кружков, уже выезжает на областные соревнования. Дочке осталось 9 месяцев до школы, и, когда она с нами, мы с сыном всячески помогаем ей в разностороннем развитии. Но потом мама забирает ее в Анапу, и кружки-секции заканчиваются, девочка сидит целыми днями с планшетом. Надеемся, что наш самый гуманный суд наконец-то вынесет решение о воссоединении дочери с братом и дочь наконец-то сможет приехать домой уже окончательно. Разумеется, продолжая общаться с матерью.

В 2016 году, когда Сергей занимался розыском своей дочери, он узнал, что в области и городе много подобных ему отцов-одиночек:

— Ситуации у всех разные, но наша любовь к детям нас объединяет. Мы создали свою интернет-группу, начали активно помогать друг другу как советами или посильной помощью, так и непосредственным участием в общении с должностными лицами.

— А материально государство вас как-нибудь поддерживает?

— Насколько я знаю, большинство отцов не только никогда не просят ни у кого помощи, но даже алиментов не взыскивают, считая, что сами со всем справятся. Никаких льгот у нас нет, так как у нас в стране даже статуса «отец-одиночка» нет. И уж тем более при живой маме, которая живет отдельно.

Опрос участников группы одиноких отцов (среди них есть даже самодедушки — отцы-одиночки, уже ставшие дедушками, или папы нынешних самопап) показывает, что причины самопапства и основные трудности у всех примерно одинаковые. Среди причин с большим отрывом лидирует «нерадивая мать», а среди трудностей — несовершенство законодательства. Следом идут материальные затруднения и сложности переходного возраста.

Алексей, 35 лет: «Мне было 28, когда я стал жить вдвоем с 10-летней дочерью. Узнал, что мать сдала ее в интернат, а сама уехала работать за границу по контракту. Мне пришлось сменить работу, чтобы успевать забирать ее с продленки и готовить ужин. Было сложновато, но жили мы нормально. Настоящие трудности начались в 13. Дочка попала в компанию, которая стала собираться в подвале нашего дома. Разогнать подростков оттуда никак не удавалось, хотя соседи периодически вызывали участкового. Тогда я предложил дочери приглашать свою компанию домой, чтобы они были хотя бы на глазах. Они стали собираться у нас. Каждый вечер мне приходилось убирать разгромленную квартиру, зато я узнал в лицо всех дочкиных друзей. Но тут соседи принялись на меня жалобы строчить, что я у себя притон организовал. При этом дочь была ко мне очень привязана. Мне был 31 год, но о том, чтобы куда-то уйти без нее в выходной, даже речи не шло. Я уж не говорю о том, чтобы привести женщину, — мы жили в однокомнатной квартире. Однажды я только заикнулся, что летом отправлю ее на месяц на дачу к бабушке (хотел съездить в отпуск с подругой), но она тут же заявила, что тогда прыгнет из окна... Я остался».

Валентин, 62 года: «Моему внуку было 9, когда жена сына встретила другого мужчину. Внук сам не захотел жить с «чужим дядькой» и переезжать с матерью к нему в другой город. Мальчик остался с отцом, бывшая сноха особо не спорила. Мой 30-летний сын с прекрасным образованием вынужден был бросить престижную работу ради двух неквалифицированных. Сейчас внуку 13, сыну 34. Сын не то что с женщинами встречаться — он спать не успевает. У внука переходный возраст, все воспринимает в штыки. Я помогаю чем могу, но я сам вдовец, и наш мальчик совсем лишен женской ласки. Да и отцовского внимания тоже — если у отца хватает на все денег, то не хватает времени, чтобы общаться с парнем, вникать в его проблемы. А если хватает времени, то он не может купить сыну все то, что есть у его одноклассников».

Виктор, 43 года: «Я воспитывал сына с 8 лет, а сейчас он уже из армии вернулся. 12 лет назад его мать, с которой мы уже к тому моменту развелись, наврала, что везет его в деревню к бабушке на все лето. Но к школе они не вернулись. Я стал выяснять и узнал, что она сдала сына в интернат — типа он безотцовщина, а сама она неимущая. Я сразу изъявил готовность его забрать. Но еще год длились переговоры с органами опеки и суды. И весь этот год сын вынужден был сидеть в интернате! Зато когда я его отсудил, мы наконец зажили нормально. И прожили вдвоем много лет. Я ни разу не пожалел о своем решении, хотя сам так и остался холостяком...»

 

фото: Геннадий Черкасов
 

 

Чужие тети: я бы в мачехи пошла...

Но какими бы чадолюбивыми ни были самопапы, они мужчины в самом расцвете сил и нуждаются в женской ласке. В их группе есть разделы знакомства — отдельно для мужчин и женщин. Призыв к обоим полам одинаковый: «Расскажите о себе, о ваших детях, о ваших целях в жизни, о ваших ценностях».

— Разумеется, каждый из нас хотел бы видеть рядом с собой достойную девушку, для которой у нас тоже есть свободное место в сердце, — признается Сергей Разводов. — Но конкретно мой опыт пока таков, что девушки редко принимают чужих детей. При этом у многих бывшие жены хоть и не часто, но общаются с детьми — то есть мамы у детей есть. Хорошая подруга, думаю, детям не повредит, но мама конкретно у моих есть — какой бы она ни была и как бы ни относилась к своим детям...

— А правда ли, что дамы так и вьются вокруг одиноких пап, считая их символом надежности и порядочности?

— Наверное, отчасти правда, но познакомиться и связать жизнь — две разные вещи. Знакомства чаще всего оказываются дружескими и никак не претендующими на роль серьезных отношений. Особенно на отдыхе. Хотя в отпуске я вообще редко знакомлюсь, так как отдых у нас с детьми специфический. С сыном очень любим походы и поездки в труднодоступные места. Стараемся уехать подальше от туристических троп, создать свои маршруты.

Другие самопапы солидарны:

Игорь, 48 лет: «После того как 6 лет назад жена предпочла мне другого мужчину, главная женщина в моей жизни — моя дочь. Сейчас ей 18, она учится в университете, встречается с парнем. Ловлю себя на том, что живу только работой и проблемами дочери».

Иван, 34 года: «Девушки просто жалеют отцов-одиночек. А меня жалость бесит. Я уверен, что другая женщина не может полюбить чужого ребенка. Поэтому и стараюсь держаться подальше от женщин. А что до пресловутой «женской руки», есть тети и бабушки, помогающие воспитывать «по женской части».

Петр, 27 лет: «По поводу «вьются» очень сомневаюсь. У меня двое детей: одной — 3 года, другому — 6 месяцев. Жена пьет, бросила детей и срулила. В итоге я с работы уволен за бесконечные больничные и отгулы по уходу за детьми. Сижу на пособие по уходу за ребенком и смотрю за двумя детьми, денег нет и не предвидится. И какой бабе я нужен — без денег, с дочкой-трехлеткой и младенцем на руках?!»

Опрашиваю женщин, пошли бы они в мачехи к детям самопап?

Ольга, 33 года, не замужем: «По-моему, это идеальный вариант: получаешь сразу полный комплект — и мужа, и детей. Особенно это актуально для загруженных на работе женщин, которым в декрет некогда уходить».

Дарья, 24 года: «Девушки вьются не из жалости, а понимая, что это надежный человек, имеющий ответственность».

Встречается среди комментариев в группе самопап и женский негатив, но гораздо реже, чем слова поддержки:

«Была у меня попытка быть в отношениях с папой-одиночкой. Хороший человек, но не срослось. Уж слишком закрыто с дочкой живет, хотя дочери уже 20 лет. Но он ее вырастил, и, видимо, все силы ушли на это. Разговоры только о ребенке, только о «наших» (их с дочкой) планах. И как-то быстро стало понятно, что третьему там места нет. Самомамы в этом смысле более открыты к общению с противоположным полом».

— Мать-одиночка всегда имела дополнительные права, которые раньше не распространялись на отцов, и только относительно недавно самостоятельные папы стали получать такие же льготы, права и привилегии, — говорит семейный психолог Ольга Романив. — То, с какими трудностями сталкивается одинокая мама, известно всем, но и мужчин поджидают такие же сложности. Возможность профессионально расти сводится к минимуму, ведь нужно заботиться о детях, интересоваться друзьями детей, вместе проводить время. На все это нужно время, особенно если рядом нет бабушек и дедушек. Нельзя преуменьшать роль в семье одного из родителей, но женщине самой природой дано воспитывать детей, папам же приходится психологически сложнее. И если мужчина достойно справляется, то это говорит о его мужественности и надежности. Самостоятельный папа чаще привлекает сына или дочь к домашним делам, и делают их вместе они дружно и весело, превращая любое занятие в игру. Отец-одиночка никогда не чувствует себя одиноким, ведь рядом с ним его дети. А женское внимание самопапы всегда притягивают больше, чем холостые, потому что по ним сразу видно, как они умеют любить и заботиться.

Жанна Голубицкая

Источник

82


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: