Чувство досады, раздражения, вызванное удачей, успехом, благополучием другого, сопровождаемое желанием обладать тем, что есть у другого, — так объясняет слово «зависть» Большой толковый словарь. И если мы считаем, что не испытываем это чувство, — вполне возможно, что мы просто этого не осознаем или не разрешаем себе «плохие эмоции».
Минутка самокритики
Представим, что сын-подросток того и гляди вылетит из школы за неуспеваемость и прогуливает подготовку к ЕГЭ. А у друзей мальчик — отличник, поступил на бесплатное отделение в престижный вуз. Неужели не шевельнется в душе раздражение? А что испытывает после неудавшегося романа брошенная женщина, глядя на счастливую подругу и обожающего ее мужа?
Многие ли способны в таких ситуациях просто порадоваться за других? Почему это не так просто? Успех чужого ребенка на фоне проблем своего заставляет мать и отца чувствовать себя плохими родителями? А счастливая любовь подруги обостряет ощущения боли и одиночества?
Нередко зависть переходит в еще более «некрасивое» переживание — злорадство. Мальчик-отличник не сдал сессию и вылетел из университета. Муж подруги изменяет ей с коллегой. Это ужасно, но мы чувствуем, что нам это нравится... Признаться себе в злорадстве еще труднее, чем в зависти. Но окружающие вполне могут «прочесть» по нашим словам и мимике, что мы испытываем. И вряд ли это укрепит отношения, вызовет симпатию знакомых и родных или привлечет новых друзей. В конце концов, испытывать зависть — довольно неприятно и разрушительно.
Поэтому даже из «разумного эгоизма», заботясь о своем душевном покое и психологическом комфорте, мы стремимся избавиться от деструктивного переживания. Но простым отрицанием этого не добиться — увы, так не работает. Придется потрудиться и посвятить какое-то время рефлексии, покопаться в себе. Впрочем, всегда приятно пообщаться с интересным собеседником — будем надеяться, что себе самим мы всегда интересны.
«Лекарство» от зависти
Статус
По мнению когнитивно-поведенческого терапевта Роберта Лихи, зависть всегда связана с переживанием, что успех другого человека угрожает нашему статусу. Возможно, это статус «хорошего родителя» или «женщины, достойной любви», или еще какой угодно вариант — зависит от ситуации, в которой возникает зависть. И для начала Лихи предлагает осознать, что статус — понятие относительное и оценивается субъективно.
Кроме того, его значимость для нашего благополучия довольно иллюзорна. Это мы сами придаем ему особую ценность. А раз мы придаем — то мы же можем и «отобрать» ее или хотя бы снизить уровень этой ценности. Как это сделать? Рассмотреть репертуар своих возможных реакций, когда мы чувствуем, что наш статус ниже чьего-то еще.
Самый простой вариант — сосредоточиться на других своих сильных сторонах, обратить особое внимание на те области жизни, в которых мы чувствуем себя успешными. Да, сын прогуливает уроки. Но зато он помогает с младшей сестренкой или прекрасно готовит. Разве это не говорит о том, что мы все же «хорошие родители»? Увы, недавний роман закончился печально. Но «первая любовь» до сих пор шлет трогательные поздравления и ставит лайки фотографиям в соцсети.
Изменение убеждений
Представитель когнитивно-поведенческого направления психотерапии, Лихи предлагает менять эмоции через изменение убеждений. Вместо того чтобы казнить себя, считая «плохим человеком», который кому-то завидует, можно прожить свои эмоции, но не идентифицировать себя с ними. Мы — это не то же самое, что наша зависть. Зависть — не неизменная составляющая нашего «Я».
Профессор психологии и когнитивных наук Сьюзен Краус Уитборн предлагает задать себе 6 вопросов и дать на них максимально честные ответы:
- Вы жалуетесь на тех, кому завидуете?
- Вы говорите гадости о них?
- Избегаете ли вы этих людей?
- Пытались ли вы добиться того же, чему завидуете у них?
- Часто ли вы думаете о своей завистливости?
- Ругаете ли вы себя за это чувство?
И если у кого-то еще остались сомнения в том, что зависть разрушительно влияет на нас и на наши отношения с миром, ответы помогут увидеть ситуацию яснее.
6 шагов к освобождению
Убедившись в необходимости конструктивных изменений, мы можем использовать принцип 6 шагов, предложенный профессором Уитборн на основе методики Роберта Лихи.
- Перестаньте жаловаться. Это никого не украшает и отчуждает человека от других.
- Не принижайте успехи других людей. Оставьте свой критический взгляд при себе. Подобные высказывания могут выставить вас перед другими несправедливым и неприятным человеком.
- Не избегайте тех, кто вызывает у вас зависть. Возможно, вам будет чему поучиться у них и тоже достичь успеха.
- Не сдавайтесь. Иначе можете потерять те преимущества, которые вам дает работа или другие активности, в которых вы пока чувствуете себя «проигравшим».
- Не крутите в голове негативные мысли. Концентрация на зависти может привести к депрессии. Примите свои эмоции как факт и попробуйте направить в полезное для вас русло — для развития недостающих навыков, например.
- Не критикуйте себя. Ни за то, что завидуете, ни за то, что кто-то в чем-то лучше вас. От этого вы только будете себя хуже чувствовать. Поэтому лучше сосредоточьтесь на своих сильных сторонах — они у вас точно есть.
По опыту Роберта Лихи, эти советы и желание клиентов справиться с завистью в себе помогают изменить это переживание и даже превратить в восхищение. С точки зрения наших собственных интересов это чувство гораздо продуктивнее. Вдохновляясь более успешным примером, мы можем открывать новые пути для своего развития. В то время как зависть способна привести нас к депрессии и враждебному настрою. Пользы ни то, ни другое, очевидно, не приносит.
Елена Сивкова
