Ушел из семьи, умер, исчез — ситуации, когда ребенок растет без отца, бывают разные. И отношение матери к отсутствующему партнеру тоже. Но ребенку необходимо опираться на обоих родителей, и лишать его этой опоры нежелательно, напоминает психотерапевт Екатерина Сигитова. В книге «Как бы тебе объяснить…» она подсказывает ответы на трудные детские вопросы.
Печальный факт: 76% мужчин после развода теряют всякий интерес к детям и с легкостью отказываются не только от финансового участия в их жизни, но и от общения с ними.
Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и будет интересоваться папой, даже если не знает его, даже если тот опасен. Задача матери — позволить ребенку опереться на то хорошее, что еще осталось (оно обычно остается даже в случае, если контакта с ушедшим папой совсем нет).
«Пожалуйста, не сердитесь на ребенка за желание найти эту опору, — пишет Екатерина Сигитова. — Не ругайте за интерес к отцу, за вопросы и за то, что ребенок не разделяет ваших (возможно, вполне справедливых) негативных чувств к исчезнувшему отцу. Для ребенка совершенно нормально задавать вопросы, тосковать, расстраиваться и переживать. Вы со всем этим справитесь, надо только набраться терпения и знать, что отвечать».
Примеры ответов, которые предлагает Екатерина Сигитова, — некий общий вектор для разговора, который родители строят уже сами, учитывая особенности своего ребенка. Но есть правило, актуальное для всех: нельзя показывать агрессию к ушедшему партнеру. Любые упоминания о конфликтах между отцом и матерью буквально сводят ребенка с ума, и по статистике, часто приводят к поведенческим проблемам.
Ребенок только к подростковому возрасту учится мириться с агрессией родителей друг к другу, замечает Екатерина Сигитова. Думайте, что говорите ребенку об отце, и поверьте — это окупится.
Вопрос 1. Какой он, мой папа (был)?
Чтобы воссоздать образ отца, ребенку нужно знать о нем хоть что-то. В ответах сообщайте, по возможности, только факты — без эмоций и без моральной оценки. Если есть фотографии или какие-то вещи отца — покажите или даже отдайте. Неплохо сделать «коробку воспоминаний» с предметами, которые связаны с папой или принадлежали ему (в том случае, когда папа жив, это тоже помогает).
Варианты ответов:
- родился там-то, учился на того-то, работает (работал) тем-то;
- вот его фотография, посмотри сам;
- (были) темные волосы, голубые глаза;
- я не знала его близко, но думаю, что он был…;
- любит (любил) природу и классическую музыку.
Лучше избегать ответов типа:
- он (был) плохой человек;
- у тебя нет отца;
- это теперь неважно;
- лучше тебе не знать;
- мне неприятно о нем вспоминать, поэтому не спрашивай больше.
Вопрос 2. Почему он не живет с нами? Почему вы расстались?
Большинство детей до подросткового возраста уверены, что события и их последствия непременно связаны с ними и почти все случается из-за них. Если мама не объяснила, почему папа ушел, ребенок, скорее всего, будет считать себя ответственным за это и чувствовать вину и тревогу, которые и проявляются в таких вопросов. Отвечать нужно так, чтобы развеять эти опасения, но не слишком вдаваясь в подробности, — это взрослая зона, детям в ней делать нечего.
Варианты ответов:
- мы с твоим папой стали все время ссориться, и нам стало трудно жить вместе;
- папа не был счастлив и поэтому решил уйти;
- папа полюбил другую женщину;
- папе нужно было время на решение своих проблем;
- он меня сильно обидел, и я разлюбила его;
- я точно не знаю — но это не связано с тобой.
Лучше избегать ответов типа:
- папа нас бросил, сбежал;
- папа умер (в том случае, если он не умер);
- папа не выдержал трудностей после рождения ребенка;
- папа мне изменил.
Вопрос 3. Почему он не звонит, не приходит? Он что, (больше) не любит меня?
В ответе нужно объяснить, что причина вовсе не в том, что ребенок «какой-то не такой».
Варианты ответов:
- я знаю, что ты скучаешь и тебе больно, что он не звонит, не приходит. Мне тоже больно и грустно за тебя;
- люди, бывает, странно ведут себя, даже когда любят кого-то;
- расскажи мне, что ты чувствуешь в связи с этим;
- он, видимо, чем-то занят, и не находит времени для встречи с тобой;
- это точно не связано с тем, любит он тебя или нет, но конкретных причин я не знаю.
Лучше избегать ответов типа:
- да, он не любит тебя;
- ты плохо себя вел;
- он больше не хочет нас видеть;
- потому что он устал от тебя;
- потому что он хочет легкой жизни;
- потому что он плохой человек.
Вопрос 4. Он вернется? Ты (все еще) любишь его?
Исчезновение отцовской фигуры, особенно в случае развода в более-менее сознательном возрасте ребенка, — это всегда раскол мира на две части, и разные дети по-разному адаптируются к этому расколу. Некоторые долго надеются, что все в конце концов станет как было, и периодически проверяют маму такими вопросами.
К сожалению, давать ложную надежду и отмахиваться тут нельзя — ребенку нужно понять, что теперь все будет по-другому. Хоть это и может быть больно.
Варианты ответов:
- нет, он не вернется, мы все решили окончательно. Мне жаль, малыш;
- я люблю твоего папу за то, что он подарил мне тебя;
- я иногда скучаю по хорошим временам, которые у нас были;
- я всегда буду помнить его.
Лучше избегать ответов типа:
- я ненавижу (не люблю) его;
- если вернется, я выгоню его;
- он сделал мне столько плохого, как я могу его любить?
- вырастешь — поймешь.
Вопрос 5. А мы (я) можем найти его?
Отсутствие живого человека со всеми его достоинствами и недостатками рождает фантазии. У детей они чаще всего положительные — папа или летчик, или капитан дальнего плавания, в общем, сплошная романтика.
Это естественно и понятно, и этот процесс часто сопровождается желанием установить реальный контакт. Ведь с таким человеком хочется познакомиться, хочется быть к нему поближе, возможно — завязать отношения. Ребенок еще не может сам логически дойти до мысли, что папа отсутствует как раз потому, что не хочет общаться с бывшей семьей, а не из-за каких-то объективных сложностей.
Таких вопросов не стоит пугаться, они не обязательно означают, что ребенок пойдет искать папу на самом деле. Но если даже и пойдет, когда повзрослеет, ничего страшного для вас не случится. Все люди имеют право знать своих родителей и формировать собственное мнение о них.
Если же папа — алкоголик, наркоман, абьюзер или преступник, имеет смысл это обозначить сразу.
Варианты ответов:
- это не так-то просто, я не знаю, где он, и пока нет возможности его разыскивать;
- он не отвечает на мои звонки и письма, так что пообщаться с ним будет сложно;
- у меня есть его адрес и телефон, если хочешь, можешь написать ему или позвонить, но он вряд ли ответит;
- ты можешь сам поискать его, когда станешь постарше, если все еще будешь хотеть этого;
- твой папа ведет себя небезопасно, так что, может быть, не стоит его искать.
Лучше избегать ответов типа:
- не смей искать отца и общаться с ним, я тебе запрещаю;
- а может, ты к нему и жить хочешь уйти?
- он тебе не нужен, забудь его;
- сам ушел, так теперь пусть остается один.
Не удивляйтесь, если через какое-то время после всех этих разговоров ребенок будет больше злиться, обижаться на вас, чем обычно. Это результат проживания болезненной ситуации, которую нельзя изменить.
При этом вы — единственный близкий человек, которому ребенок может доверять, поэтому все свои чувства он принесет вам. Он бы, возможно, злился на ушедшего родителя — но тот уже потерян, так что злиться на него не получается. Потерпите немного, это пройдет.
Екатерина Сигитова
