«Человека нужно принимать таким, каков он есть» — эта мантра в совместной жизни работает до известного предела, который каждый устанавливает себе сам. Если мы хотим быть вместе, важно идти на компромиссы и уступки. Психотерапевт Вероника Степанова объясняет, как убедить близкого человека в необходимости меняться, избежав затяжной войны за право «быть собой».
«Я не могу принять того, что он бесконечно на меня кричит, не помогает по дому, контролирует и душит ревностью», — признается она. «Меня раздражает, что дома никогда нет нормальной еды, и она поздно возвращается, постоянно ссылаясь на работу», — парирует он.
Психотерапевт Вероника Степанова называет это распространенным диалогом конфликтующих пар. «Претензии партнеров другу к другу могут варьироваться, однако семейный конфликт держится на одном и том же порочном круге: один лжет, другой кричит. И время от времени они меняются ролями».
Как исправить это, казалось бы, фатальное положение?
1. Посмотреть со стороны
Конструкция таких отношений держится на детском опыте. Мать в порыве гнева могла говорить девочке: «Ты будешь продавать пирожки на вокзале и мыть унитазы». Годы спустя рядом с ней оказывается мужчина, который ровно также обесценивает ее, уверяя, что без него она будет никем. «Вырастая, женщина символически выбирает себе в мужья властную, контролирующую мать, — объясняет психолог. — Таким образом, она пытается заново отыграть и, возможно, разрешить детский конфликт. В большинстве случаев этот семейный сценарий остается прежним».
Люди могут прожить длинную жизнь, мучая друг друга. Или расходятся, теряя интерес друг к другу. Чтобы искренне говорить об этом с партнером, необходимо, прежде всего, самим осознать, почему мы это позволяем.
2. Правильно сформулировать просьбу
Важно научиться формулировать просьбы не как претензии, а как доброжелательное предложение нечто изменить. И поддерживать в партнере ощущение того, что он нам дорог. Начать можно с небольшого упражнения на бумаге, изложив перечень того, что бы вы хотели получить, начиная со слов: «Мне бы хотелось...». Не ультимативно: «Я не хочу, чтобы ты возвращался поздно», а «Мне бы хотелось, чтобы ты возвращался домой раньше», «Мне бы хотелось домашних ужинов».
Перед тем, как прочитать друг другу следующий пункт, вы повторяете фразу, которую произнес партнер: «Дорогая, мне бы хотелось, чтобы ты была со мной ласковой и нежной». «Хорошо, дорогой, я поняла, что ты хочешь, чтобы я была ласковой и нежной. В свою очередь, хотела бы, чтобы ты больше со мной разговаривал и не игнорировал просьбы».
3. Дать себе время
Огромная ошибка — пытаться исправить конфликт здесь и сейчас. «На то, чтобы выработать новый способ общения, потребуется время, — предупреждает Вероника Степанова. — Само движение навстречу друг другу также может сначала провоцировать непонимание. Однако если партнер готов к этому, важно помнить: у вас ушли годы на то, чтобы сформироваться как личность, которой вы стали. Измениться в одночасье не получится. Главное — это желание слышать и понимать друг друга».
4. Увидеть в партнере ребенка
В разгар конфликта стоит сделать символический шаг в сторону. Дайте себе и своей половине возможность успокоиться, постарайтесь увидеть не противника, а маленького ребенка, которому тяжело. Наблюдайте за его реакциями: он разозлился, обиделся, отстранился. Представьте его в этот момент беззащитным малышом, которому вы бы помогли. Ведь, не будем забывать, наш внутренний ребенок навсегда остается с нами.
Вероника Степанова
