Наш неутомимый мозг трудится без устали, придумывая всевозможные сценарии: волнуется, критикует, жалуется, сомневается, сожалеет, опровергает. Словом, возвращает на Землю. Порой он даже затягивает в мутную трясину, и тогда приходится использовать позитивную «лебедку». Можно ли заставить его соблюдать баланс хороших и плохих мыслей?
Не контролировать мысли — это нормально. Попытки ими управлять сродни самообману. Да и спорить с мозгом тяжело, ведь у него железная логика. Но можно обойти коварные ловушки мышления, чтобы сохранить здоровую психику и стать счастливее.
Ловушка №1: черно-белое мышление
- «Я завалил презентацию, поскольку перепутал два важных слайда»
- «Все подруги замужем, потому что симпатичные. Я одна, потому что уродина»
- «У тебя чудесные родители, поддерживали все твои начинания. А мои сломали мне жизнь, не пустили в художественную школу»
У вас мелькали подобные мысли? Все мы прекрасно умеем сравнивать и сопоставлять. С ранних лет усваиваем, что такое «высокий» в сравнении с «низкий» и «старый» в сравнении с «молодой». Ничего удивительного, что перед нами так часто стоит выбор «все или ничего»: наша ситуация выглядит ужасно, а чужая замечательно.
Но разве между идеальной презентацией и «полным провалом» нет середины? Неужели «замужем» и «одна» — то же самое, что «симпатичная» и «уродина»? Главное — уяснить, что в природе нет абсолютных цветов. Не надо уговаривать себя, будто вас устраивает то, что совсем не по душе. Проще признать, что бывают оттенки серого.
По большому счету ерунда, что родители не пустили вас в художественную школу. Они наверняка поддерживали в чем-то другом: научили вести домашнее хозяйство, воспитали ответственность, давали тепло и уют, оплачивали образование или старались нравиться вашему избраннику. Безусловно, они делали ошибки, но между «чудесные родители» и «сломали жизнь» целая пропасть.
Что лучше: жить с вечной обидой или позволить себе смешанные чувства благодарности и разочарования? Когда мозг станет нашептывать, что есть всего два варианта, притормозите и спросите себя — не упускаете ли вы чего-то важного?
Ловушка №2: поспешные выводы
- «Она не ответила на сообщение, точно злится»
- «Если я не поразил всех на собеседовании, меня можно считать пропащим»
- «Доктор хмурится, наверное, нашел в моей кардиограмме нечто ужасное»
Хорошо ли, плохо ли, но мозг опережает скорость звука и мчится сквозь время и пространство, стараясь заглянуть вперед. Временами это выручает. Если бы мы подолгу взвешивали каждую мысль, то ни за что не отбили бы мяч, летящий нам в голову.
Но порой способность забегать вперед доводит до беды. События еще разворачиваются, а мы уже «знаем», чем все закончится. Мало того что развивается тревожность, иногда это становится самосбывающимся пророчеством.
Когда мы внушаем себе, что никому не интересны, то весь вечер психуем, дуемся и даже огрызаемся. Если новым знакомым не нравится наша угрюмая версия, можно ли их винить? Не лучше ли расслабиться и держаться приветливо? Если вы нервничаете или заранее вешаете нос, спросите себя, зачем путешествовать во времени или читать чужие мысли. Выводы основаны на уже свершившихся фактах? Или на том, что «непременно» случится?
Неважно, насколько вы доверяете интуиции, ваши страхи еще не сбылись. Нет нужды терзаться ими заблаговременно.
Ловушка №3: ментальный фильтр
- «Стоит мне не выспаться, и я ничего не соображаю»
- «Моя девушка вечно бросает грязные вещи на пол. Она безнадежна!»
- «Я никудышный художник. Умею рисовать только человечков в стиле «палка-палка-огуречик»
Наш мозг — прирожденный адвокат. Мы неосознанно предъявляем претензии и автоматически ищем доказательства. Естественно, сегодня вы разбиты, поскольку плохо спали этой ночью. С пятницы на субботу вы тоже спали плохо и были разбиты. Со вторника на среду вы спали плохо и… Это уже шаблон, не так ли?
Но бывало ли, что после бессонной ночи вы чувствовали себя бодрым? Или, наоборот, выспались отлично, а день прошел отвратительно? Когда мы пытаемся объяснить свою хандру недосыпом, на ум приходят случаи, подтверждающие догадку, — ведь именно этого мы и добивались.
Но отыскать доказательства обратного куда сложнее. Порой мы даже не утруждаемся дальнейшими поисками.
Допустим, вы и вправду рисуете только схематические фигурки, но пробовали ли вы изобразить что-то более серьезное? Сам Ван Гог никогда не стал бы великим художником, если бы твердил, что не умеет рисовать.
Когда снова застрянете или в чем-то разуверитесь, задумайтесь — может, мешают шоры? Смените роль адвоката на независимого следователя и внимательно изучите улики. Вдруг вы что-то пропустили?
Ловушка №4: эмоциональное обусловливание
- «Так неловко. Я выглядел как дурак»
- «Руки дрожат, кишки завязались узлом. Нет, я определенно не готов к разговору»
- «Что-то не по себе. Видно, не стоит браться за этот проект»
Эмоции оказывают нам неоценимую помощь. Дурные предчувствия предупреждают об опасности, бурная радость подтверждает искреннюю привязанность, печаль подсказывает, чего просит душа.
Но временами мы настолько поддаемся переживаниям, что придаем им слишком большое значение. Чувствовать неловкость еще не значит выглядеть дураком.
Мы часто судим о себе гораздо строже окружающих. Да, нас бросает в жар, когда мы запинаемся во время свадебного тоста или допускаем оплошность в общении с иностранцем. Но рефлекторная реакция тела вовсе не обязательно означает, что мозг успел объективно оценить положение.
Не нужно считать, что вы полностью опозорились только потому, что вам стало неловко. Не опускайте руки лишь на том основании, что не испытываете особой радости от нового проекта.
Прислушайтесь к эмоциям, они подскажут причину сомнений: может, что-то идет вразрез с вашими ценностями или вы взвалили на себя непосильную задачу. Но не отказывайтесь от возможностей сгоряча. Недостаток энтузиазма еще не говорит, что все пропало.
Ловушка №5: катастрофизация
- «Это конец света!»
- «Праздник окончательно испорчен»
- «Никаких шансов наладить отношения»
Всех нас посещают подобные мысли. Мы случайно нажимаем «Ответить всем», отправляя личное письмо. Делаем глупости при тех, на кого хотели произвести впечатление. Ссоримся по пустякам и думаем, что сожгли все мосты. Это называется катастрофизацией.
Хватает одной неприятности, чтобы мир окрасился в черный цвет. Ничтожный холмик смущения превращается в гору непоправимых ошибок.
Давайте расставим все по местам. Припоминаете кого-нибудь, кто пережил не лучшие минуты и благополучно выжил? Как насчет суперзвезд?
В 2007 году Бейонсе оступилась и шлепнулась вниз лицом перед переполненным залом. Кэти Перри свалилась в гигантский торт на церемонии MTV Awards, не смогла подняться, и ее пришлось унести со сцены. Ферги забыла сходить в туалет перед концертом, скажем так, не сдержала накала страстей, и толпа фанатов наблюдала, как по ее штанам расплывается предательское пятно.
Представляете, что творилось у них в голове? Бейонсе наверняка думала: «Пропал мой безупречный гламурный имидж». Ферги страдала: «Моей карьере конец». Что еще оставалось подумать, когда тысячи людей видели твой провал?
Но они пошли дальше и сегодня все так же успешны и достойны восхищения. Ведь (надо же!) споткнуться — это не единственное их достижение. Им рукоплещут за хиты!
Когда вы зациклились на промахах, полезно сместить фокус. Ведь если навести на событие лупу, оно закроет полный обзор. Разве не лучше воспринимать его как маленький фрагмент большой жизни?
Ловушка №6: цепляться за «должны»
- «Я не обязан объяснять ей, почему расстроен, — сама должна догадаться»
- «Я не должна быть такой наивной после того, как меня бросили»
- «У начальника не бывает любимчиков. Он должен меня продвигать, ведь я делаю больше всех»
Разумеется, иногда патетическое «должны» уместно: скажем, в декларации прав человека. Но в большинстве повседневных ситуаций это все равно что упереться в стену и жаловаться, что из комнаты не выйти.
Можно считать, что супруга должна догадаться, что ее небрежная фраза попала в больное место. Но если нет? Может быть, она не хотела вас обижать и просто не заметила, как подействовали ее слова? Внушая себе, что она «должна», вы лишь держите ее в неведении, все больше упиваясь обидой. И кто в итоге расплачивается за это?
Когда «должен» кто-то другой, мы злимся и негодуем. Когда «должны» мы сами, нас мучает совесть. Было бы замечательно, если бы наша коллективная уверенность, что все должно быть так, и не иначе, хоть что-то меняла.
Иногда так и происходит. Идея, что у женщин и мужчин должны быть равные гражданские права, выросла до общественного движения и привела к всеобщему праву голоса. Суфражистки заслуживают глубокой благодарности за все провозглашенные ими «должны».
Но, увы, мир, а порой и наши поступки несправедливы, предвзяты и приносят одни разочарования. Мы сами выбираем, за что бороться.
Если ради чего-то не жаль положить голову, дерзайте! Но когда это не дело всей жизни, а конфликт, который может стоить отношений, здоровья и хорошего настроения, забудьте слово «должны». Замените его на «хотелось бы…». А потом решайте, как исправить ситуацию.
Как ни странно, ловушки мышления помогают нам стать более гибкими. Не старайтесь разглядеть хорошее в плохом, это сложно и не нужно. Наша задача — остаться на связи с реальностью: вспомнить факты, восстановить всю картину и выбраться из клетки бесконечных «должны». Эти ловушки нужны, чтобы мы научились их распознавать и стали по-настоящему свободными.
Елена Анисимова
