Как общаться с эмоционально незрелыми родителями

В книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» американский психолог Линдси Гибсон подробно описывает признаки эмоционально незрелых родителей и предлагает практические стратегии для общения с ними.

Прежде чем говорить об эмоциональной незрелости, нужно понять, кого мы называем эмоционально зрелым человеком. Очевидно, это тот, кто может объективно оценивать ситуацию и при этом поддерживать эмоциональный контакт с окружающими. Такие люди действуют независимо, сохраняя глубокие связи с другими, ведут себя честно и открыто, не манипулируют и не используют людей для достижения своих целей. Они знают, как устанавливать и защищать границы, у них хорошо развито чувство собственной идентичности, они ценят и умеют строить близкие отношения.

Такие люди обладают развитым эмоциональным интеллектом и эмпатией, хорошо справляются со стрессом, открыто говорят о проблемах, стараясь найти способы их решения.

Эмоционально незрелые люди испытывают трудности в одной или нескольких перечисленных сферах. Вот несколько признаков, которые помогут понять, актуальна ли проблема для ваших родителей. Прочтите пункты ниже и отметьте для себя то, что описывает вашу ситуацию.

• Мой родитель часто слишком эмоционально реагирует на незначительные события.
• Он редко проявляет эмпатию или интересуется моими чувствами.
• Когда дело доходит до эмоциональной близости или проявления чувств, ему становится не по себе и он «закрывается».
• Его часто раздражают индивидуальные различия и другие точки зрения.
• В детстве родитель часто делился со мной своими проблемами, но не был готов выслушать меня.
• Он часто говорит и делает что-то, не думая о чувствах других людей.
• Мне не часто доставалось родительское внимание и сочувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось.
• Он часто бывает непоследовательным: иногда проявляет мудрость, а иногда ведет себя совершенно неразумно.

• Если мне грустно, он либо говорит что-то поверхностное и бесполезное, либо начинает злиться и отпускать саркастические замечания.
• Все наши разговоры в основном вращаются вокруг интересов родителя.
• Даже вежливое несогласие может спровоцировать защитную реакцию с его стороны.
• Мне неприятно рассказывать родителю о своих успехах, потому что мне кажется, что ему все равно.
• Он не основывает свое мнение на фактах и логике.
• Мой родитель не склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в сложившейся ситуации.
• Он видит все в черно-белом свете и плохо воспринимает новое.

Если вы согласились с более чем одним высказыванием, скорее всего, в детстве вам пришлось иметь дело с эмоционально незрелым человеком.

Проблема эмоциональной незрелости распространена довольно широко. Чаще всего такие люди воспитываются в семье, ограничивающей их эмоциональное и интеллектуальное развитие. В их семейной истории часто всплывают злоупотребление алкоголем и наркотиками, потери или жестокое обращение. Кроме того, главное, что требовалось от людей старшего поколения, когда они сами были детьми, — слушаться старших и не создавать проблем. О чувствах и эмоциях мало кто задумывался.

Линдси Гибсон приходит к неутешительному выводу: к сожалению, нам вряд ли удастся получить от родителей ту любовь и поддержку, о которой мы мечтали, но мы можем научиться общаться с ними более конструктивно. В этом помогут следующие приемы.

Общение с эмоционально незрелыми людьми чаще всего вызывает массу неприятных эмоций. Избежать этого поможет отстраненное наблюдение.

Для начала нужно успокоиться и настроиться: медленно дышать, считая вдохи и выдохи, по очереди напрягать и расслаблять разные группы мышц, представлять образы, которые вас успокаивают.

В процессе общения крайне важно сохранять спокойствие. Представьте, что вы — антрополог, который занимается исследованием. Как бы вы описали выражение лиц окружающих людей? О чем говорит язык их тела? Как звучит их голос — спокойно или напряженно? Как они реагируют на ваши попытки наладить контакт? Что чувствуете вы сами? Видите ли вы проявления эмоциональной незрелости, о которых шла речь выше?

Почувствовав, что вовлекаетесь в ситуацию на эмоциональном уровне, постарайтесь мысленно описать собеседника. Подбирая слова для описания, мы активизируем рациональную часть мозга. Мысленное обозначение своих эмоций также поможет вам взглянуть на ситуацию более объективно и успокоиться.

Если это не помогает, возьмите паузу в общении.

Определив уровень эмоциональной зрелости того, с кем вы общаетесь, вы сможете лучше понимать и предсказывать его реакции.

Если видите, что собеседник демонстрирует признаки эмоциональной незрелости, можно установить с ним связь одним из трех способов:

1. Высказаться и отпустить.
2. Сосредоточиться на результате, а не на отношениях.
3. Управлять, а не вовлекаться.

Скажите собеседнику то, что хотите, максимально спокойно, и не пытайтесь контролировать результат. Вы не можете заставить другого сочувствовать вам или понять вас. Его реакция может быть не такой, как вам бы хотелось, но это не имеет значения. Важно, что вы смогли выразить свои мысли и чувства и сделали это спокойно и понятно.

Ответьте себе честно, что на самом деле вы хотите получить от собеседника в процессе общения. Чтобы он выслушал вас? Понял вас? Пожалел о своем поведении? Извинился перед вами? «Возместил ущерб»?

Если хотите, чтобы родитель проявил к вам эмпатию или изменил свое отношение, остановитесь и придумайте другую цель — конкретную и достижимую.

Например: «Я расскажу маме о своих мыслях и чувствах, несмотря на то, что нервничаю», «Я скажу родителям, что не приеду на Новый год», «Я попрошу отца вежливо разговаривать с моими детьми». Вашей целью может быть простое выражение чувств, главное — точно знать, чего вы хотите добиться, начиная общение.

Важно концентрироваться на результате, а не на отношениях — это даст вам больше шансов взаимодействовать с взрослой частью эмоционально незрелого человека.

Вместо того чтобы эмоционально вовлекаться в общение с незрелыми людьми, поставьте перед собой цель управлять контактом, в том числе определять его длительность и темы для обсуждения. Мягко уходите от попыток сменить тему или заманить вас в эмоциональную ловушку. Ведите себя вежливо, но будьте готовы задавать вопрос столько раз, сколько необходимо для получения четкого ответа.

И помните: у эмоционально незрелых людей нет работающей стратегии, чтобы противостоять настойчивости другого человека.

Елена Терещенкова

Источник