Как перестать сводить счёты с родителями?

Все мы нуждаемся в тепле и понимании, особенно в отношениях с родителями. Не получая этого, мы испытываем горькое разочарование, и порой возникает желание высказать все накопившиеся обиды в лицо. Это своеобразная месть за нехватку того самого тепла и понимания, которого мы не получили в детстве, или получили недостаточно.

Большую часть времени мы заглушаем внутри себя голос страдающего ребенка, которым были когда-то. Мы уже выросли, а то и сами стали родителями. И вдруг словно проваливаемся в детство, нас захлестывают эмоции, с которыми мы едва справляемся. Значит, детские обиды все еще влияют на нас.

«Взрослея, мы отделяемся от родителей и душевно, и физически, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Подростки начинают проводить больше времени вне дома, а дома закрываются в комнате, часами сидят за компьютером. Если и остаются неизжитые обиды, неразрешенные конфликты, мы переключаем внимание, загружаем себя другими делами и новыми интересами, будь то получение профессии или создание семьи. Но душевные раны не зарастают сами по себе. Позже их подпитывают несбывшиеся мечты и неудовлетворенность своей жизнью».

В результате в какой-то момент происходит срыв, и мы говорим родителям обидные слова. Мы еще не освободились от переполняющих нас чувств и плохо владеем собой, поэтому родители оказываются в более сильной психологической позиции: им легче нажать на болевые точки и указать нам на наше место. И тогда мы снова ощущаем себя тем самым одиноким ребенком.

Злоба, гнев, а иногда и ненависть — эти чувства впервые возникают во время детских конфликтов со старшими. Несправедливая пощечина, унизительные прозвища, семейные любимчики, которых нам всегда ставили в пример, раздражение, с которым говорили друг с другом в семье… Даже в зрелые годы воспоминания об этом могут продолжать питать нашу обиду.

Мы не прощаем родителей за то, что они были не на высоте, что ранили нас, что их не было рядом с нами в трудную минуту. Мы продолжаем внутренне враждовать с ними.

«Если мы испытываем потребность свести счеты с родителями, значит, в нас живо острое чувство, что нам задолжали, — поясняет семейный терапевт Серж Эфез. — И это ощущение все больше усиливается в современной семье. Многие десятилетия семья была инструментом для передачи ценностей и норм, необходимых для успешной жизни в обществе. А любовь — лишь дополнительным «бонусом». Сегодня общепризнано: роль семьи в том, чтобы нас любили и научили любить».

И это одна из причин, почему нас охватывает чувство, что нам «недодали» любви, — особенно если его питает горечь наших детских обид. Мы высказываем обиду и встречаем непонимание: «Ты все выдумываешь», «Спроси у сестры и увидишь, что все это неправда!».

Пытаясь найти исцеление, мы только усиливаем боль, получая еще одно подтверждение: нас не слышат, не любят!

«Это может быть и не так, — возражает Инна Хамитова. — Уже само наше стремление высказаться свидетельствует о том, что между нами и родителями существует глубинная связь. Но под наплывом чувств мы не замечаем, как наш тон становится обвиняющим. Родители нередко отвечают не столько на смысл сказанного нами, сколько на наши интонации. Бессознательно они защищаются от нас, ведь то, что мы говорим, обесценивает их жизнь».

Порой родители все отрицают: им невыносимо слышать от своего повзрослевшего ребенка, что они его не любили в детстве, в то время как сами они убеждены, что делали все как можно лучше. Другие могут настаивать, что имели право поступать так, как поступали, а ребенок не имеет права судить их и «чувствует неправильно».

«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Чтобы спокойно и с пониманием выслушать своих взрослых детей, родителям требуется пройти непростой путь. Нужно расстаться с тем малышом, для которого они были учителями и наставниками, и заново встретиться со взрослым человеком, чьи ценности, привычки и жизнь могут заметно отличаться от того, чего они для него хотели.

Не все успевают проделать эту внутреннюю работу. Вот они и продолжают «лезть не в свое дело», «доставать телефонными звонками», «критиковать» или «диктовать свои правила». Но если и взрослые дети в ответ ведут себя как младенцы, кричат и плачут, то тем самым они поддерживают отношения неравенства и свою «детскую» роль.

35-летняя Марина никак не может забыть давний разговор с матерью. «Я ей сказала: я знаю, что ты не хотела меня рожать. Она видела, в каком я смятении и бешенстве. Но ответила холодным тоном, что сейчас любит меня, но тогда, если бы могла, обязательно сделала бы аборт.

И ведь я так и думала, но узнать это наверняка, от нее самой, было в сто раз хуже! У меня сердце разрывалось! Я отдала бы что угодно за то, чтобы не было этого ужасного разговора».

Если чувства накаляются, Марина Баскакова советует выйти из ситуации — в буквальном смысле: уйтина некоторое время в другую комнату или на улицу.

«Выражение сильных чувств, попытка вызвать у родителей чувство вины — это детский способ поведения, — продолжает Марина Баскакова. — Так мы возвращаем себя в то состояние, из которого детско-родительский конфликт неразрешим. Нужно вернуть себя-взрослого, чтобы управлять своим поведением и влиять на ситуацию».

Все наши эксперты согласны: прежде чем выяснять отношения за семейным столом, имеет смысл спросить себя, чего мы по-настоящему хотим: свести счеты, рискуя совсем разрушить отношения, или сделать попытку сблизиться с родителями.

Мы часто упускаем из виду, что наши воспоминания отражают наше восприятие, а не объективную реальность. Родители могут даже не вспомнить тех ситуаций, которые запомнились нам и причиняют боль до сих пор.

Трехлетний ребенок, потеряв на несколько минут мать в супермаркете и потом найдя ее у соседнего стеллажа, пережил эти минуты как самые долгие в своей жизни. Взрослым он, вполне возможно, станет думать, что мать «никогда» не обращала на него внимания. А занятая покупками мать могла и не заметить, что несчастный ребенок ее ищет.

«Если наша цель — рассказать о себе и найти взаимопонимание, имеет смысл отложить разговор и сначала разобраться в своих чувствах, тогда мы сможем говорить спокойно, — продолжает Инна Хамитова. — Разговор можно начать так: «Я уверен, что вы делали лучшее, на что вы были способны, но вот как я это воспринимал тогда, ребенком. Я это говорю вам не для того, чтобы обидеть, а потому что вы мне очень нужны сейчас и наши отношения важны для меня».

Если мы сумеем спокойно рассказать о своей боли родителям, им будет легче нас выслушать. «Важно подчеркнуть, — говорит семейный психотерапевт, — что наш рассказ — это описание того, как мы воспринимаем ситуацию, а не оценка. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах. Хотя понимание в любом случае не гарантировано. На него можно надеяться, но нельзя требовать».

Это удалось Анне, которой сейчас 34 года. Мать вмешивалась в ее семейные дела, знала, как надо воспитывать внуков и что следует приготовить на ужин. Анна просто задыхалась от материнской любви, не в силах вырваться из этой зависимости.

«Однажды вечером я написала маме подробное письмо. Я рассказала, как мне важно, что она меня любит, но ее любовь подавляла меня (особенно в юности), лишала собственной воли, мешала мне взрослеть.

Я объяснила ей, что она продолжает относиться ко мне так, словно я по-прежнему маленькая девочка. Письмо я отправила не сразу. Перечитывала, меняла фразы, пытаясь представить, как мама их воспримет.

Потом отправила — со страхом, но и с гордостью, что поступаю «по-взрослому». Мама написала мне ответ. Она просила у меня прощения!

Она рассказала, как ей самой в детстве не хватало любви матери и что она старалась защитить меня, уберечь от болезненного чувства одиночества.

Мы с ней раньше никогда об этом не говорили! Мама старается вести себя по-другому. И я думаю, что мы обе стали счастливее».

Ошибки родителей неизбежны. Но чаще их причина — не злая воля, а условия жизни наших родителей и то воспитание, которое они получили в собственном детстве.

«Идеальные родители — несбыточная мечта, — напоминает Инна Хамитова. — Понимание этого — критерий нашей взрослости».

Если мы не требуем от близких соответствия идеальному образу, умеем понимать и прощать их — это и значит, что мы стали взрослыми.

Процесс понимания и примирения может быть очень длительным, даже продолжаться всю жизнь. По мере проживания новых этапов жизни вы сможете увидеть ранее скрытые от вас мотивы, причины или откроете для себя возможные чувства своих родителей.

Тогда взгляд на прошлое может постепенно измениться и смягчиться. А если вы хотите быстрее начать этот процесс примирения, вы можете написать им письмо.

Гештальт-терапевт Марина Баскакова говорит о возможности примириться с родителями и в этом случае, увидеть не только негативные стороны своих отношений, но и то хорошее, что в этих отношениях было, и найти то, за что можно поблагодарить наших родителей — например, хотя бы за то, что мы есть.

1. Попробуйте написать несколько фраз, в которых вы сможете сказать, что хотели бы примириться. И напишите то, что не смогли или не успели сказать при жизни. Не торопитесь переходить к следующему этапу, дайте себе время, чтобы появились ваши собственные чувства и потребность сказать что-то еще.

2. Напишите, как вы пережили их смерть: просто опишите, что с вами происходило, что вы чувствовали и о чем думали.

3. Поблагодарите родителей за что-то конкретное. Это могут быть какие-то редкие , но светлые эпизоды из детства. Обращайтесь к покойному родителю прямо, как в разговоре: «Мама (или папа), я ...»

Расскажите обо всём хорошем, что было пережито вместе, обо всех положительных эмоциях, связанных с этим: «Когда я была маленькая, я восхищалась твоей уверенностью. В подростковом возрасте моё восхищение прошло, но я по-прежнему тебя любила…».

Пусть чувства и мысли приходят постепенно, позвольте себе искать слова, которые лучше выразят то, что вы переживаете.

4. Пережив теплые чувства, вы можете обратиться к своим негативным переживаниям — к тем незавершенным ситуациям, невыраженным чувствам разочарования, гнева, возмущения, горя и печали, которые возникали в отношениях с родителями.

Вы можете написать о том, что те слова, которые вам говорили, обижали и ранили вас; понятия, которые вам внушали, были ложными и теперь, пережив многое, вы знаете это.

Теперь, когда вы сами находитесь в расцвете своей жизни, а вашего родителя уже нет, вы чувствуете силы сказать: «Ты был неправ. Мне очень нужны были ваша любовь и нежность, а не те колкие, обидные и обесценивающие слова, которые вы говорили мне в детстве. Вы дурно обращались со мной в детстве, притесняли и обижали меня, но теперь у меня есть силы увидеть вас такими, какими вы были, и простить вас».

Вы можете, не упрекая и не обвиняя, написать то, что вы теперь знаете о жизни. Например, что утверждения «все мужчины плохие» или «от жизни не следует ждать ничего хорошего» — ложны, а вам пришлось немало пережить, чтобы понять это.

5. Завершите письмо словами о том, что теперь вы живете так, как вам кажется правильным, у вас есть на что опираться. Скажите, что вы готовы простить родителей и не держать больше в сердце чувства возмущения и ненависти. И что сейчас вы хотите поблагодарить своих родителей за то, что достойно благодарности и простить им то, что тяготило вас долгие годы.

6. Часто рекомендуют завершить этот процесс тем, чтобы отнести это письмо на могилу и положить вместе с двумя предметами, один из которых может символизировать всё хорошее, что вы получили, другой — плохое. Этот процесс может помочь отпустить «плохие» чувства и освободить вашу энергию для новых отношений и для жизни».

Ирина Грац