Об эффекте Бена Франклина психологи-бихевиористы знают давным-давно: оказывая услугу или прося о ней, можно заставить окружающих нас полюбить или самим проникнуться к ним симпатией. Вот как можно использовать этот инструмент при взаимодействии с сотрудником, который неприятен.
Если сериал «Наследники» и может чему-то нас научить, так это тому, что иногда приходится преломить хлеб со своими врагами. Мы вынуждены встречаться с людьми, получившими должность, о которой мы сами так долго мечтали. Должны иногда заключать сделки с теми, кто мечтает нас уничтожить. Нам приходится брать на себя оплату расходов на свадьбу любимой дочери, которая выбрала себе в спутники нашего политического конкурента. Как раз в таких случаях и может пригодиться эффект Бена Франклина.
В 1737 году Бенджамин Франклин был заново назначен секретарем Пенсильванской ассамблеи. «Когда я высказался против одного предложения, новый член ассамблеи разразился тирадой в мой адрес, чтобы завоевать расположение другого кандидата, — вспоминал политик в мемуарах. — У этого новичка были и образование, и состояние, и таланты — все вместе это должно было со временем сделать его влиятельным человеком; так и произошло».
Что же сделал Франклин? Он написал оппоненту. Ни намека не неуважение, нет. Политик просто спросил, можно ли одолжить редкую книгу из его коллекции. Тот прислал книгу, а неделю спустя Бенджамин Франклин вернул ее с благодарственной запиской. «Когда мы в следующий раз встретились на заседании, — писал Франклин, — он сам заговорил со мной (чего раньше никогда не случалось), и притом вполне вежливо. Более того: он выразил готовность всегда быть к моим услугам, так что мы с ним очень скоро стали друзьями и продолжали общаться до самой его смерти».
У эффекта Бена Франклина есть и другая сторона: оказывая услугу тому, кто нам не нравится, мы можем обмануть собственный мозг и проникнуться к этому человеку симпатией.
Чтобы понять, почему так получается, вспомним о когнитивном диссонансе: когда с нами случается то, что противоречит нашему представлению о себе или о мире, мозгу приходится срочно заново соотносить наши идеи с реальностью.
Когда вы предлагаете принести кофе коллеге, который вечно выдает ваши идеи за свои, мозг вынужден корректировать ваше отношение к этому сотруднику, чтобы оно не слишком расходилось с вашими действиями. Как результат — негативный настрой по отношению к нему постепенно сходит на нет. (С другой стороны, задумайтесь: может, коллега, который постоянно угощает весь отдел домашней выпечкой, таким образом просто пытается побороть свою ненависть ко всем вам?)
Эффект срабатывает и на более простом уровне. Когда двое терпеть друг друга не могут, а один вдруг протягивает оливковую веточку, тем самым он разрывает круг неприязни. Напряжение спадает.
Профессор Боб Саттон советует предлагать или просить об услуге, не связанной непосредственно с работой
Скорее всего, прирожденные подлизы интуитивно следуют этому правилу. Блогер Лорен Ларсон вспоминает такую историю: «У меня был босс, который обожал давать советы тем, кто собирается в отпуск: куда поехать, где остановиться, что посмотреть и попробовать. Отправив ему письмо со срочным рабочим вопросом, ждать ответа можно было неделями. Стоило же попросить совета по поводу предстоящего отпуска — и в течение получаса ты получал развернутый ответ с подробнейшими рекомендациями. Ну и, конечно, подчиненные то и дело обращались к нему за советами: ему это явно льстило». Как польстила и оппоненту Бена Франклина просьба одолжить редкую книгу.
С изнанкой эффекта Бена Франклина чуть сложнее. Мысль о том, что мы можем заставить себя изменить отношение к тому, кто нам сильно не нравится, в теории заманчива, однако переход к практике вызывает массу вопросов и разного рода «но». «Допустим, мой враг — мужчина, — размышляет Лорен Ларсон. — Если я решу оказать ему услугу, чтобы поменять собственное к нему отношение, не закрепит ли это за каждым из нас токсичные гендерные роли? Например, если я предложу принести кофе, а он согласится, да еще как-нибудь язвительно это прокомментирует, не начну ли я считать его еще большим придурком?»
Организационный психолог и профессор Стэнфорда Боб Саттон уверен, что стратегия Бена Франклина сработала потому, что это он и его оппонент изначально находились на равных: «Если же вы занимаете разные ступени иерархической лестницы, все несколько усложняется: есть риск скатиться в подобострастие или покровительство».
Чтобы этого избежать, Саттон советует предлагать или просить об услуге, не связанной непосредственно с работой. А еще желательно, чтобы тому, кто будет оказывать услугу, это доставляло удовольствие. Именно так делали коллеги Лорен Ларсон, прося начальника посоветовать, куда отправиться в отпуск.
Кроме того, важно, чтобы оказание услуги не было слишком сложным (Бен Франклин не просил оппонента помочь ему подвинуть диван, а отправка книги явно не составила для последнего труда). И тут могут помочь соцсети. «Если я воспринимаю другого блогера как конкурента, я могу написать о его работе хвалебный твит, — делится Лорен Ларсон. — Один этот шаг моего отношения к нему, может, и не изменит, но, сделав серию таких шагов, в конце концов я могу перестать испытывать раздражение в его адрес».
Конечно, есть люди, в случае с которыми никакой эффект Бена Франклина не действует: оказав им по собственной инициативе услугу, мы рискуем получить в ответ такую лютую неблагодарность, что еще больше их возненавидим.
«Особенно это касается нарциссов, — соглашается профессор Саттон. — Они привыкли воспринимать все, что окружающие для них делают, как должное, как признание того, насколько они хороши». То же самое касается коллег, которые привыкли плести козни. Таких людей нам остается только избегать, насколько это возможно.
Полина Франке
