Как разговаривать с тем, кто стремится во всем вас переплюнуть, и не сойти с ума

Коллега. Друг. Родственник. Сосед по лестничной площадке. Неважно, кто этот человек, важно, как он себя ведет: о чем бы вы ни рассказывали, у него тут же найдется своя история — «еще интереснее». Что бы вы ни делали, он делает это еще лучше. Чего бы ни достигли, он добился большего.

Вы наконец-то устроились на работу? Ваша новая должность — ничто по сравнению с теми предложениями, которые он ежедневно получает от самых разных работодателей, готовых его «с руками оторвать». Поменяли автомобиль? Ну, он явно не чета его новой машине. Собираетесь в отпуск в Амальфи? Он был там с семьей лет пять тому назад. Увы, с тех пор это место стало супертуристическим и «попсовым». Но, если хотите, он отправит вам список своих рекомендаций. Он всем его отправляет — и все буквально в восторге.

«Такие люди словно постоянно боятся, что вы затмите их своими успехами, — объясняет психолог и автор книги «Превосходно замаскированная депрессия» Маргарет Рутерфорд, — и делают все, чтобы вас обогнать и тоже как-то выделиться. При этом они зачастую не осознают, как раздражают окружающих таким своим поведением».

Клиенты Рутерфорд постоянно жалуются ей на таких хвастунов, да и сама она нередко с ними сталкивается. «Я обожаю долгие пешие прогулки, а один из моих родственников постоянно рассказывает, что он ходит не меньше меня, а то и больше, хотя вся семья прекрасно знает, что он вообще не вылезает из машины». У такого стремления быть во всем первым разные причины. «Иногда за этим стоит жажда соперничества, иногда скрытая под маской бравады низкая самооценка, иногда — неспособность нормально поддерживать социальные контакты», — объясняет Рутгерфорд.

Какими бы ни были мотивы поведения таких людей, нам, оказавшимся в их обществе, от этого не легче. Впрочем, бывает, что и мы ведем себя схожим образом. Понять это элементарно: если мы перебиваем другого на полуслове или пользуемся только что услышанной историей как поводом рассказать что-то свое, гораздо более интересное, то, как правило, замечаем, что повисает неловкая пауза, а окружающие едва заметно закатывают глаза. Большинству из нас после этого хватает такта вернуться к рассказу собеседника.

А вот те, кто стремятся во всем переплюнуть других, ведут себя иначе. Они просто-напросто не умеют считывать такие намеки, уверена эксперт по вопросам семьи и брака Аманда Дэверич: «Большинство таких людей просто не отдают себе отчета в том, что делают. Они искренне наслаждаются собственным рассказом, считают, что эта история делает их ближе к собеседникам, и наивно полагают, что нравятся окружающим».

Эти выводы подтверждаются результатами научных исследований. Так, в 2015 году психологи выяснили, что хвастуны переоценивают то, насколько аудитория ими восхищается, и недооценивают то, как сильно всех раздражают. Более того: они неверно себе представляют, какой эффект их история окажет на окружающих. «Если я расскажу коллегам, как бросил работу и целый год путешествовал, они поймут, как это романтично и увлекательно. Может быть, я даже вдохновлю их на то, чтобы сделать то же самое», — думает хвастун. «Ну-ну, наверняка его родители за все это заплатили», — скорее всего, хмыкнут про себя коллеги.

«Конечно, за подобным поведением может крыться и соревновательный мотив, — признает Дэверич. — Но большинство понимает, что это совершенно «неспортивно», невежливо и в конце концов просто отталкивает собеседника. И уж точно не помогает подняться на верхушку социальной иерархии».

Так как же вести себя с такими людьми?

Есть вещи, неизбежность которых просто надо принять. Например, необходимость удаления зубного нерва — или общения с человеком, который всегда и во всем стремится вас превзойти. Если вам приходится сталкиваться с ним регулярно, примите эту его черту как данность. Или даже попробуйте по-доброму над ней посмеяться: «Интересно, сколько раз за вечер он не даст мне договорить? В прошлый раз он трижды влезал со своими историями».

«Если вы будете ждать от хвастуна характерного поведения, принять его будет легче, — комментирует Рутерфорд. — Если собираетесь во время встречи с друзьями рассказать о долгожданном повышении, будьте готовы к тому, что у хвастуна найдется свой случай из жизни на эту тему. Ему просто необходимо вставить свои пять копеек, и не важно, правда то, что он говорит, или нет. То, чего мы ждем, не так сильно нас задевает».

Теперь вы знаете, что этот бедолага просто не умеет считывать социальные сигналы и состояние окружающих, а значит, его можно только пожалеть. Возможно, на этот раз вы так и сделаете.

«Не раздражаться на таких людей бывает сложно, но все же хотя бы попробуйте, — советует психотерапевт Джессика Баум. — Наберитесь терпения и напомните себе, что, возможно, у собеседника просто низкая самооценка, или, может, он чувствует себя не в своей тарелке, вот и ведет себя странно».

Самоуважение может сделать вас практически неуязвимым в общении с такими людьми, уверена Дэверич. И не пытайтесь с ними соревноваться, это пустая трата времени. К тому же они никогда и на за что не признают, что вы добились большего. Цели, планы, мечты — это индивидуально, так стоит ли сравнивать?

В большинстве случаев терпение и эмпатия помогают принять ситуацию, но бок о бок сосуществовать с хвастуном может быть действительно тяжело. «Если отношения с таким человеком для вас важны, попробуйте с ним поговорить. Например, скажите, что вам важно, чтобы он более внимательно вас слушал: это поможет вам почувствовать, что вы ему не безразличны».

Говорите только о своей потребности быть услышанным, не опускаясь до обвинений в духе «ты никогда не даешь мне договорить». Расскажите хвастуну, каким прекрасным собеседником это его сделает, и тогда в следующий раз он сможет похвастаться перед другими друзьями: «Мне тут сказали, что я умею слушать, как никто другой!..»

Полина Франке

Источник