Отношения невозможны без компромиссов, но и подавлять себя постоянно нельзя. Психолог Эми Гордон объясняет, когда можно и нужно идти на уступки, а когда это лишь навредит и вам, и отношениям.
Вы просили мужа купить молока, а он забыл. Вашу пару пригласили на ужин его друзья, которые вам не нравятся. Вечером после работы вы оба устали, но кто-то должен укладывать ребенка спать. Конфликты желаний неизбежны, но не всегда понятно, как на них реагировать.
Первый вариант — сфокусироваться на собственных желаниях и пожаловаться на отсутствие молока, отказаться от ужина и уговорить мужа уложить ребенка. Второй вариант — подавить свои желания и поставить на первое место потребности партнера: не ругаться из-за молока, согласиться на ужин и дать мужу отдохнуть, пока вы читаете сказки на ночь.
Однако подавлять эмоции и желания опасно. К такому выводу пришла группа психологов из Университета Торонто Миссисауга под руководством Эмили Импетт. В 2012 году они провели эксперимент: партнеры, которые подавляли свои потребности, демонстрировали снижение эмоционального благополучия и удовлетворенности от отношений. Более того — чаще думали, что нужно расстаться с партнером.
Если вы отодвигаете свои потребности на второй план ради партнера, ему это не приносит пользы — он чувствует ваши истинные эмоции, даже если вы пытаетесь их скрыть. Все эти мелкие жертвы и подавленные эмоции накапливаются. И чем больше люди жертвуют интересами ради партнера, тем глубже они погружаются в депрессию — это доказало исследование группы психологов из Денверского университета под руководством Сары Уиттон.
Но порой жертвы необходимы, чтобы сохранить семью и отношения. Кто-то же должен укладывать ребенка. Как идти на уступки без риска впасть в депрессию, выяснили ученые из Католического университета Фужэнь в Тайване. Они опросили 141 супружескую пару и убедились, что частые жертвы ставят под угрозу личное и социальное благополучие: партнеры, которые часто подавляли свои желания, были менее удовлетворены браком и чаще страдали депрессией, чем люди, которые реже шли на уступки.
Вы не станете ссориться из-за молока, если уверены, что муж не специально проигнорировал вашу просьбу и на самом деле заботится о вас
Однако, наблюдая за парами в течение некоторого времени, ученые заметили закономерность. Подавление желаний приводило к депрессии и снижению удовлетворенности от брака только в тех парах, в которых партнеры не поддерживали друг друга.
Если кто-то из супругов оказывал второй половине социальную поддержку, отказ от собственных желаний не влиял на удовлетворенность отношениями и не вызывал подавленность год спустя. Под социальной поддержкой ученые понимают следующие действия: слушать партнера и поддерживать его, понимать его мысли и чувства, проявлять заботу о нем.
Когда вы отказываетесь от своих желаний, вы теряете личные ресурсы. Поэтому жертвование своими интересами — стресс. Поддержка партнера помогает преодолеть чувство уязвимости, связанное с принесенной жертвой.
Более того, если партнер поддерживает, понимает и заботится о вас, это меняет саму природу жертвы. Вряд ли вы станете ссориться из-за молока, если уверены, что муж не специально проигнорировал вашу просьбу и на самом деле заботится о вас. В таком случае придержать жалобы или взять на себя обязанности по укладыванию ребенка — не жертва, а подарок заботливому партнеру.
Если вы сомневаетесь, что делать: ссориться ли из-за молока, соглашаться ли на ужин, укладывать ли ребенка — задайте себе вопрос: вы чувствуете, что партнер любит и поддерживает вас? Если вы не ощущаете его поддержки, нет смысла сдерживать недовольство. Оно будет накапливаться, и впоследствии это пагубно скажется на отношениях и вашем эмоциональном состоянии.
Если вы чувствуете любовь и заботу партнера, ваша жертва будет больше похожа на проявление доброты. Со временем это повысит вашу удовлетворенность отношениями и побудит партнера ответить вам тем же.
Жанна Омельяненко
