Все мы знаем истории с той самой одноклассницей или одноклассником, которые тряслись из-за каждой оценки. У них всегда была сделана домашняя работа, в тетрадях идеальный порядок. В общем, рай для взращивания перфекционизма. А если получали тройку, то на лбу у них тут же выступал пот, губы поджимались от страха.
Кадр из фильма «Академия Рашмор» (реж. Уэс Андерсон, 1998)
Мне всегда было чуждо такое отношение к учёбе в школьные годы. Я часто забивала на какой-то урок, могла выкрутиться, ведь достаточно хорошо владею словом. Всегда была той самой девочкой за последней партой, которая что-то да говорила. Иногда правильно, иногда нет. Но я не боялась совершить ошибку, потому что чувствовала, как мои мысли идут в правильном направлении.
Ну, мне по крайней мере так казалось.
Я оказалась девочкой из неробкого десятка, как говорят.
И ещё мне не нравилось, что учителя по точным наукам выделяли меня среди всех, как некую ворону, вечно витающую в облаках. И все мои попытки каждый раз закрыть четверть на одни пятерки оканчивались провалом. «Не дано», — говорили они. И меня это раздражало. Это также подхватывали некоторые мои одноклассники.
Химия — единственный предмет, который я знала на отлично. И в десятом классе я надумала подаваться на грант в одну из нефтяных компаний. Условия: сдать внутренний экзамен по английскому (с этим не было проблем), ну и, соответственно, набор — профильная математика, химия и обществознание. Все посмеялись, когда услышали это.
Чтобы я сдала профильную математику? Не смешите, как говорится. Вверив свою судьбу мнению окружающих, я выбрала другой путь. «Ты же у нас больше гуманитарий!», — окончательно определило моё решение.
Настал в моей жизни такой этап как университет.
Вот там и началась вся история.
Кадр из фильма «Академия Рашмор» (реж. Уэс Андерсон, 1998)
Мои баллы ЕГЭ не были идеальными при поступлении, однако с профильным предметом по своей специальности у меня был самый высокий балл среди группы. И в какой-то степени меня это обрадовало. Ого! Я могу тут проявить себя, никто не будет надо мной смеяться, ведь знаний у меня хоть отбавляй.
Проявить-то проявила, однако появились и свои минусы. Я стала смотреть на оценки остальных, сравнивать себя с другими. При любой неудаче я злилась. Вот как так, я знаю это лучше, но кто-то другой написал на оценку гораздо выше моей. «Да потому что он/она всё списали», — говорила себе.
А потом вообще я стала понимать, что мне будет плохо, если перестану быть отличницей. И самое интересное,что этот синдром проявлялся никак не в зазубривании и не в идеально сделанных работах. Нет. Я вывозила засчёт своих уже остаточных знаний при подготовке ЕГЭ.
Это была база, причём она сыграла мне в плюс. Я понимала, что и как работает, куда нужно зайти, чтобы сделать то или иное задание. Потрудилась на славу в последний школьный год, а теперь пользовалась тем, что наработала. И так же продолжала прокачивать свой skill.
Я гордилась этим. Ведь всё, что делали мои одногруппники, стоило им усилий, а я делала это вполноги. И результат у меня часто был выше (иногда я филонила, это такая моя фишка ещё со школьной скамьи). Всё это также заметил один из преподавателей и сказал, что я делаю недостаточно и могу больше. Меня опять будто вернуло в школьные годы. Могу больше? Всё, что я делаю, недостаточно?
Я закрыла первый курс на отлично. И на экзамене того самого внимательного преподавателя мне стоило усилий, чтобы получить свою заветную пятерку. Выпала удача выступать в числе первых, билет был средней сложности.
«То, что вы делаете, называется школярство, у Вас вообще смело тройка может быть». Вышла я с экзамена с кислой миной. Меня убеждали одногруппники, что все слова профессора — это пустяки, ведь у меня закрыта сессия на отлично.
Но тогда-то я поняла, что я вдоволь насладилась процессом, а результат меня не устроил.
Словно он был не моим, не так хотела получить свою желаемую отличную учёбу. И тут меня осенило под конец первого курса: я гонюсь за мнимым результатом, упуская сам процесс.
Прошло полтора года, я до сих пор борюсь с собой. Уже лучше получается концентрировать внимание только на себе, хотя иногда и тяжело смириться, что где-то ты не был более изворотливым или умным, как остальные.
… Говорят, что синдром отличника возникает на почве недостатка внимания или заниженной самооценки. В школьные годы у меня было всё немного проще, среда не раскрыла тот самый потенциал отличника-параноика.
И слава богу, потому что, будучи более взрослой, я могу больше поддаваться самоанализу и рефлексии. Я избежала этого и не обрекла себя на одиннадцать лет страданий. Пять лет моей учебы в универе — тоже немаленький срок. Но всё-таки мне предпочтительнее прожить всё в том возрасте, когда здраво мыслить получается лучше. Переходный возраст закончился, пубертат вместе с ним также позади.
Думаю, каждому, кто сталкивается с похожими проблемами, важно понимать, что, живя в надежде оправдать чьи-то ожидания, можно встретиться с печальными последствиями в будущем. Страшнее всего — осознание, что прожил не свою жизнь.
Полина Николайчук
