Умением говорить "нет", увы, обладает не каждый. А ведь часто, не говоря напрямую, что нам что-то не хочется и не нравится делать, мы копим в себе негативные эмоции. Как научиться говорить "нет"? Об этом читайте в сегодняшней статье.
Данила Трофимов, редактор 1001.ru
Скажите, вы хоть раз попадали в ситуацию, когда вас просят сделать то, что не имеет никакого отношения к вашим профессиональным и должностным обязанностям? Причем, как правило, просит не руководитель, хотя бывает и так, а смежные структурные подразделения. Например, юристы просят проверить и подправить договор, кадровики — решить некоторые кадровые вопросы, менеджеры — поприсутствовать на совещании или переговорах с клиентом. Да что там говорить о других подразделениях. Бывает, что и собственный коллега нет-нет, да и попытается облегчить свою жизнь за ваш счет. Например, просит вас вместо него съездить в инспекцию по поводу разблокировки банковского счета, а у вас огромное количество собственной работы. Или у кого-то баланс не сводится, и вас просят его перепроверить, а вам к завтрашнему дню необходимо сделать отчет для руководства.
Но мы же с вами воспитаны так: «Сам погибай, а товарища выручай». И мы бросаемся делать чужую работу, и нас за нее искренне благодарят, и сами мы очень рады, что помогли. Но вот беда — свою-то работу мы так и не сделали. И мы остаемся после работы и приезжаем домой поздно, измученные и расстроенные, и на следующий день чувствуем себя разбитыми и недовольными жизнью. А наш коллега ничего такого не чувствует. Он все успел, и у него все прекрасно.
ОТКАЗАТЬ НАДО, А ТЯЖЕЛО…
К сожалению, это весьма распространенная ситуация, когда на наше время покушаются коллеги, знакомые, знакомые знакомых, которые пытаются сбросить на нас свои задачи и проблемы. И это происходит не только на работе. Например, звонит вам мамина подруга и говорит: «Мой сын купил квартиру и хочет подать декларацию, чтобы получить налоговый вычет. Ты же бухгалтер, тебе же нетрудно заполнить декларацию…» При этом мамина подруга искренне не понимает, что вы, хотя и бухгалтер, вовсе не занимаетесь с утра до вечера заполнением деклараций за физических лиц. Что для вас это может быть тоже не совсем просто, что для этого нужна специальная компьютерная программа, которой у вас может и не быть, и что, наконец, заниматься этим у вас нет ни желания, ни времени.
Что же делать в такой ситуации? Разумеется, твердо говорить «нет». Но это непросто. Дело в том, что нашу российскую культуру скорее можно отнести к восточной, нежели к западной. Западная культура предполагает отказ как нормальный элемент бизнес-отношений, где «нет» — это всего лишь «нет», которое потом не помешает нам продолжать нормально общаться друг с другом. У нас же, как на Востоке, слово «нет» сразу получает межличностную окраску: ты отказываешь, потому что меня не уважаешь. Или еще хуже: «Ах, ты мне говоришь «нет»?!! Ну, ладно, я тебе такое «нет» покажу, что ты еще меня не раз вспомнишь!».
СТРАТЕГИИ ОТКАЗОВ
Поэтому сейчас мы рассмотрим различные стратегии отказов и попытаемся взять их на вооружение. Несмотря на то что стратегии эти разные, цель у них одна: если мы не имеем возможности выполнить чужую задачу, мы должны уметь сказать об этом прямо, при этом не обидев собеседника и не испортив с ним отношения.
«Военная хитрость» или «вранье с форс-мажором»
Стратегия первая — так называемая «военная хитрость» или «вранье с форс-мажором». Например, нас попросили задержаться после работы и проверить документы. А мы договорились с ребенком посидеть, поиграть в новую игру. Но причина вроде бы какая-то не совсем серьезная, поэтому мы начинаем придумывать более важные обстоятельства, которые могут оправдать наш отказ в глазах просителя. Например, говорим, что близким, которые обычно сидят с ребенком в наше отсутствие, внезапно понадобилось уехать, с ребенком некому сидеть и так далее. Пожалуй, в 90 % случаях мы применяем именно эту стратегию отказа, поскольку она нам кажется самой надежной с точки зрения того, чтобы не обидеть человека отказом. А между тем, это не так. Поскольку через пять минут мы благополучно забудем о том, что насочинили и «попадемся» на собственной лжи. И человек, попросивший нас о чем-то, обидится всерьез. Ведь мы не только отказали, мы еще и солгали. Поэтому мы не рекомендовали бы ориентироваться на данную стратегию отказа, какой бы заманчивой она ни казалась.
Логическая аргументация
Вторая стратегия называется «логическая аргументация». Мы начинаем объяснять, почему мы не можем выполнить то, о чем нас просят: «недавно работаю», «никогда раньше этого не делала» и так далее. Отметим, что данная стратегия значительно лучше первой. Мало того, именно на ней базируется универсальная формула отказа, рекомендуемая психологами:
1. Контакт
2. Просьба
3. Четкий отказ
4. Рациональное обоснование (наша логическая аргументация)
5. Поддержка: сочувствие (я понимаю, как тебе сейчас, но у меня есть свои обстоятельства) или сожаление (ничего личного, я просто не могу взять на себя такую ответственность).
Однако бывает, что наши объяснения воспринимаются как оправдание, что просителя только обижает и нервирует. А иногда долгие объяснения приводят к тому, что человеку, обратившемуся с просьбой, становится стыдно, что он вообще вас о чем-то попросил. Поэтому, если вы особенно дорожите отношениями с просителем или знаете, что обратиться к вам само по себе было нелегким для него решением, надо суметь проявить максимум такта, отказывая ему.
«Третий путь»
Лучшая, на наш взгляд, стратегия отказа называется «третий путь». Это когда мы предлагаем конкретные варианты решения проблемы просителя, но только не за счет своего временного ресурса. Например, на просьбу маминой подруги вы говорите: «Вы знаете, я не могу заполнить декларацию для вашего сына, но я знаю одного человека, который за умеренную плату с этим легко справится». Или: «Я не могу поехать в инспекцию по поводу разблокировки банковского счета, но я знаю одного бывшего налогового инспектора, который может тебе помочь». Или: «Я не могу прийти на совещание, но я отправлю своего заместителя. И все, что мне будет поручено, я выполню точно в срок».
Иногда, «третий путь» заключается в том, что вы подменяете свой временной ресурс каким-то иным ресурсом. Например, чтобы не тратить свое время, вы готовы пожертвовать своими финансами. Допустим, вы не можете завтра в 6 утра отвезти своих родителей в аэропорт, но вы можете для них заказать такси и оплатить его.
«Дать надежду»
Еще одна стратегия отказа называется «Дать надежду». Иногда нам значительно легче пообещать что-то, лишь бы человек отстал, чем решительно сказать «нет». Например, на просьбу устроить на работу знакомого, мы говорим, что сейчас такой возможности нет, но не исключено, что она появится через пару месяцев. При этом мы надеемся, что за это время проблема решится сама собой, и надобность в нашей помощи отпадет. Поэтому, отвечая таким образом, в действительности мы просто отказываем. Но вот беда — человек, которому вы что-то пообещали, воспринимает это как согласие, пусть и несколько отсроченное во времени. Поэтому в нашем примере знакомый, вместо того чтобы искать работу, может принять решение просто отдохнуть пару месяцев, а дальше — вы же обещали.
Каждый слышит то, что он хочет слышать. Например, вы спрашиваете своего начальника: «Когда вы повысите мне зарплату?». А он отвечает: «Ну… сейчас не могу повысить, давайте вернемся к этому разговору через полгода». Скорее всего, вы придете домой и сообщите, что через полгода вам повысят зарплату. А ваш начальник мог сказать это и тут же забыть. И уже не вспоминать об этом ни через полгода, ни через год.
Таким образом, с ответами, которые подразумевают отказ, но дают надежду, надо быть очень осторожными. Даже если вас фактически вынудили что-то пообещать, дайте себе передышку, успокойтесь и после этого сразу же сообщите такому просителю: «Я уже переговорила с руководством. Однозначно нет». Или: «Я уже выяснила — не получится». Но в любом случае не тяните с окончательным отказом.
«Твердое нет»
И, наконец, заключительная стратегия носит название «твердого нет». Она предполагает решительный отказ без объяснения причин. Насколько эта стратегия приемлема для вас — решать вам. Многие отмечают, что если в ответ на их просьбу, саму по себе заставившую их поволноваться и сделать усилие над собой, ответят «твердым нет» без объяснения причин, им будет это по-человечески обидно. Если же объяснят причину отказа, то они это поймут и примут.
Есть весьма любопытная восточная теория «твердого» и «пустого». «Твердое» на пути неудобно: о него можно споткнуться, удариться, ушибиться. Но у него есть неоспоримое достоинство — на него можно опереться. «Пустое» безобидно — оно не навредит. Но и надежности в нем нет — опереться на него нельзя. Считается, что если у человека твердое «нет», то и «да» у него тоже твердое, положиться на него можно. Мы говорим о «пустом», когда человек вначале согласился на чью-то просьбу, поскольку не смог отказать, а затем, поняв, что выполнить просьбу ему не под силу, пережив бессонную ночь и от всей души напившись валокордина, вдруг отказал. Когда на него уже рассчитывали. Таких ситуаций, разумеется, следует избегать. В конце концов, у вас в запасе всегда остается фраза: «Пока не знаю, мне необходимо подумать». И, разумеется, когда речь идет об отказах, невозможен двойной стандарт. То есть, я тебе отказывать могу, это мое право, а вот ты мне — не можешь. Так быть не должно.
ВЗАИМОПОМОЩЬ НЕ ОТМЕНЯЕТСЯ!
Означает ли все вышеизложенное, что мы теперь на любую просьбу должны отвечать отказом? Ни в коем случае. Наоборот, корпоративная культура компании должна предполагать товарищество, взаимовыручку и поддержку друг друга — в любом деле, в любой организации очень важно ощущение взаимопомощи. Но в редких исключениях, когда у нас нет времени или возможности выручить коллегу, мы имеем право сказать «нет» и заслуживаем того, чтобы к нашему отказу относились с уважением. И мы, в свою очередь, должны быть готовы относиться с уважением к отказу другого человека и принимать его с пониманием. Всегда помните, что время — это ваш самый ценный и при этом невосполнимый ресурс. И отказать, не желая бездарно тратить свое время — это ваше право.
Марианна Лукашенко
