Как воспитать ребенка-оптимиста

Такого предмета в школьном расписании нет. Как, впрочем, и дома ребенка оптимизму никто не учит. «Я часто спрашиваю родителей, какие качества они стремятся развить в детях, и они ни разу не упоминали оптимизм, — делится психолог и коуч Марина Мелия. — Почему? Вероятно, под этим словом понимают наивность, недостаток критического мышления, склонность смотреть на мир через розовые очки». В действительности жизнеутверждающий настрой не отменяет трезвого восприятия реальности, зато способствует устойчивости к трудностям и готовности достигать целей.

«Оптимистическое мышление основано на вере в себя, способности искать решение для каждой проблемы, проявлять настойчивость», — напоминает позитивный психолог Олег Сычев. Но могут ли научить этому ребенка родители с иным, пессимистическим взглядом на жизнь?

С одной стороны, дети невольно усваивают наше отношение к миру, перенимают установки, действия, эмоции. Но с другой, «пессимист, который усвоил принципы позитивного мышления, скорее всего, становится «выученным оптимистом», человеком более уравновешенным, устойчивым к трудностям и конструктивным», — считает Олег Сычев. Так что шансы создать у ребенка позитивное отношение к себе и миру у психологически грамотного родителя велики.

Маленький ребенок открывает мир. Он отважно выбирается из привычной среды, пробует, нюхает, трогает, делает первые шаги. Позволить ему экспериментировать важно, но недостаточно. «Для того чтобы ребенок испытывал удовольствие от самостоятельных действий и не терял интереса к поискам, ему необходима поддержка взрослых, своевременный отклик на его потребности, — замечает Олег Сычев. — В обратном случае он привыкает ожидать худшего, сначала от близких людей, а потом и от всего мира».

Поддерживайте его инициативы, слушайте, отвечайте на вопросы и не забывайте делиться тем, что делает вас счастливыми, — приобщайте к музыке, природе, чтению, позволяйте ему заниматься тем, что его интересует. Пусть он растет с убеждением, что жизнь готовит много радости. Этого достаточно, чтобы стремиться к будущему.

У ребенка, который часто сталкивается с неразрешимыми проблемами, накап­ливается опыт разочарований и беспомощности, появляются безнадежные мысли: «У меня все равно ничего не получится», «Нет смысла даже пытаться», «Я неспособный» и т.д. Что делать родителям? Твердить без конца «Ты молодец, ты сможешь»? «Хвалить и подбадривать ребенка имеет смысл тогда, когда задача ему по силам, когда он уже близок к результату и ему всего лишь не хватает настойчивости, — объясняет Олег Сычев. — Но если трудности связаны с нехваткой знаний и умений или непониманием, что изменить в своих действиях, будет полезнее не хлопать по плечу, а ненавязчиво подсказать, что и как делать, помочь освоить те умения/знания, которых ему не хватает».

Поддерживайте у ребенка ощущение, что любая проблема может быть решена — самостоятельно (если приложить больше усилий, найти больше информации, научиться лучшему способу действия) или с чьей-то помощью. Напоминайте, что искать поддержки нормально, многие задачи можно решить только сообща и другие будут рады ему помочь и вообще делать что-то вместе — это здорово!

Замечаете ли вы, что обычно говорите детям в случае их ошибок и промахов? «От наших реакций во многом зависит их собственное восприятие», — объясняет Марина Мелия. Вот ребенок споткнулся и упал. Что он услышит? Первый вариант: «Какой же ты неуклюжий! Все дети как дети, а этот обязательно все кочки соберет». И второй: «Ничего страшного, бывает! Дорога неровная, будь внимательнее».

Или другой пример: школьник принес двойку. Первый вариант реакции: «Всегда у тебя так. Ты, видно, вообще ничего не соображаешь». И второй: «Наверное, ты плохо подготовился. В следующий раз стоит больше внимания уделить решению примеров».

«В первом случае мы закладываем веру в то, что у ребенка вечно все получается плохо и «что ни делай — бесполезно», — объясняет эксперт. — А во втором даем ему понять, что неудачный опыт поможет ему в дальнейшем справиться с трудностями. Родительское позитивное послание: «Мы знаем, как это исправить, мы не отступаем, ищем варианты и добьемся хорошего результата».

Частый случай: ребенок, едва столкнувшись с неудачей, бросает начатое. Как научить его не драматизировать ошибки? «Расспросите, в чем, по его мнению, причина затруднений, — предлагает Олег Сычев. — Помогите ему обнаружить, что дело не столько в способностях, сколько в том, что для решения такой задачи надо больше усилий, больше знаний и умений, которые можно приобрести, если не сдаваться и стремиться к цели».

Подчеркивать роль усилий и настойчивости особенно важно. «Главное — не сдаваться! Если не получается сейчас, получится позже, когда разберешься/научишься чему-то нужному/найдешь того, кто сможет тебе помочь». Похвалы заслуживает не столько достижение результата, сколько усилия: «Ты — молодец! Так упорно трудился, многому научился, пока решал эту задачу! И получил заслуженный результат!» Подобная похвала закрепляет мысль о том, что настойчивость поможет решить любую проблему.

«Обсуждая причины проблем, избегайте негативных сравнений с другими людьми», — напоминает психолог. Если слышите от дочери, что она «не так хорошо рисует, как Маша», скажите, что все мы отличаемся друг от друга возможностями, навыками, так что нет смысла сравнивать себя с другими. Единственное по-настоящему важное отличие, которое в итоге приводит к результату, состоит в том, сколько сил и упорства человек вкладывает в достижение целей.

Дети, настроенные пессимистично, могут быть несколько менее контактными и более сдержанными в отношениях с другими людьми — в силу своих негативных ожиданий и чувствительности к отвержению. Иногда это выглядит как застенчивость. «Застенчивому ребенку, который испытывает трудности в общении, полезен любой опыт, который подкрепит его позитивные ожидания», — считает Олег Сычев.

Прежде всего, самим родителям надо избегать негативных оценок и чаще вспоминать с ним его достижения, даже скромные. А кроме того, желательно планировать ситуации общения в безопасной среде, где ребенка принимают и уважают, где он чувствует себя компетентным. Это может быть общение с младшими детьми или занятия в любимом кружке, где у него многое получается. В такой комфортной для себя среде ребенок меньше опасается критики и осуждения со стороны окружающих, получает больше позитивных эмоций и привыкает смотреть на мир с интересом и надеждой.

Алла Ануфриева

Источник