Воспитывать детей надо строго.
Это залог будущих радостей.
Дети будут радоваться,
когда воспитание закончится…
«Для меня до сих пор загадка, как же правильно воспитывать детей, насколько сильно нужно прислушиваться к их желаниям. И я совершенно не решила это для себя». Это высказывание-признание моей лицейской подруги, воспитывающей двух прекрасных дочерей, подтолкнуло меня к размышлениям на волнующую всех родителей тему.
Исчерпывающий ответ для себя на вопрос, как воспитывать ребёнка, я нашла в трудах замечательного польского писателя, детского врача и талантливого педагога Януша Корчака «Воспитательные моменты» и «Как любить ребёнка». Они написаны в начале прошлого столетия, однако проблемы, которые в них поднимаются, не потеряли своей актуальности.
Сейчас это мои настольные книги по воспитанию и психологии ребёнка. Каждый раз перечитывая их, я открываю для себя безграничную мудрость и философскую глубину мыслей автора-реформатора. Спешу поделиться некоторыми из них.
Совершенно очевидно, что писателем составлено настоящее руководство к действию. Януш Корчак утверждает, что «нужно всё записывать и над всем размышлять»:
…не то, как требовать и чего требовать от ребёнка, не то, как наказывать и что запрещать, но искать, чего ребёнку не хватает, чего у него в избытке, чего он требует и жаждет — и что может дать.
Целью ведения дневниковых записей является их дополнительное комментирование «(пусть и ошибочное)», сознательное извлечение уроков, что в будущем поможет «дать ему (ребёнку) программу того, как познать самого себя, как победить себя, какие усилия приложить, как искать собственный путь в жизни».
Благодаря примерам, представленным в качестве образца на страницах книги «Воспитательные моменты», я научилась правильно использовать технику ведения записей — «несметных сокровищ». Оказывается, достаточно всего лишь одного-двух слов, характеризующих схваченный на лету момент или индивидуальное проявление ребёнка. Заметки в таком виде сохранят свою ценность.
Таким образом я ежедневно наблюдаю за своими малышами, помня наставление писателя, о том, что «по этим запискам подведёшь ты итог жизни. Они — доказательство, что не растратил ты жизнь попусту».
Так, например, я стараюсь сберечь «любопытный и совершенно неисследованный язык ребячьего» диалога.
— Катя, все за мной! Мы играем в папу и маму. Мама — я. Варя — папа. Катя — малышка, – организует игру Петя.
— Эй, малышка, не убегай далеко, а то «бамс»! Хорошо? – обращается к Кате.
— Да, – соглашается малышка.
— Ну хорошо, я буду папой. Мама, я сильный? Я очень много кушаю, — спрашивает сыночек, поднимая резинового ослика — игрушку-прыгуна.
— Варя, мы большие! Вот мой папа-друг. Мы будем готовить ужин, — решает Петя.
Скрупулёзно собираю и «детские высказывания, которые заставляют нас вновь увидеть то, чего мы больше не замечаем».
Катя спрашивает у меня с возмущением в голосе:
— Мама, ты взяла наши шапочки! Мама, ты что маленькая?
— Почему я маленькая?
— Наши шапочки!
Как метко подмечено: «самое большое, это ошибка речи, а не отсутствие логики».
Ребёнок — это не собственность, не невольник, не лотерейный билет и не «почва, возделываемая наследственностью под посев жизни». Это чудесная тайна, «определённая индивидуальность, складывающаяся из врождённого темперамента, силы, интеллекта, самочувствия, жизненных впечатлений». Она формируется под влиянием таких факторов, как «территория наследственности» и «территория воспитания». Территорией воспитания автор называет «дух семьи, что в ней царит и правит»: догматы или идеи; безмятежное потребление или притворство и карьера.
В области чувств ребёнок превосходит нас, в области интеллекта равен нам, только ему не хватает опыта и знаний. Этим объясняется эгоцентризм детского мировосприятия.
Януш Корчак предостерегает подходить к ребёнку с привычным: «Вот я из тебя человека сделаю!». Родителям необходимо вдуматься: «Чем можешь ты стать, человек?».
Автор уверен, что «никакая книга, никакой врач не заменят собственной бдительной и чуткой мысли, собственного приметливого взгляда…». В результате такой работы «смотри в оба все двадцать часов» рождается интуиция материнского сердца — ангел-хранитель ребёнка. Это наш союзник в правильном воспитании.
Корчак призывает родителей искать красоты в сегодняшнем дне. По его убеждению, нельзя пренебрегать тем, «что его (ребёнка) сегодня радует, огорчает, удивляет, сердит, занимает». Писатель открыто возмущается: «И что же это, «если бы он уже ходил, говорил», что как не истерия ожидания?».
Поэтому на такие вопросы, как: «Когда ребёнок должен начать ходить и говорить? Когда должны резаться зубы? Сколько должен есть, спать?» — даются ответы эхом: «Когда он стал ходить и говорить. Именно тогда, когда режутся. Столько, сколько ест, спит…».
По собственному признанию Януша Корчака, его воспитательный метод укладывается в одной фразе:
— Ты вспыльчивый, — говорю я мальчику, — ну и дерись себе, только не очень сильно, злись, но только один раз в день.
Он ничего не запрещает и не приказывает. Но и сотворить «скучающего тирана», разрешая всё, нельзя. Поэтому важной задачей мамы является определение границ ребёнка и её прав: «тот, кто не продумает, как следует систему запретов и приказов, когда их мало, тот растеряется и не справится, когда их станет много».
Например, в нашей семье продумана такая система для малышей — под полным запретом драться, кусаться, брать чужое, играть со спичками, трогать розетки, обижать кота и убегать от мамы. Всё остальное обговаривается и объясняется.
Прекрасно в своей образности сравнение ума ребёнка с лесом, «кроны которого чуть колышутся, ветви сплетаются, листья трепеща, касаются друг друга… Каждое наше «хорошо-плохо-смотри-ещё раз — это вихрь, вносящий хаос».
Поэтому родителям «несказанно важно делать редкие замечания в виде доброжелательной беседы», а не жестоко «по горячему следу»: «Не выходи босиком во двор. Не пей сырой воды. Тебе не холодно, живот не болит?». Автор считает, что именно это-то и портит детей, «развращает их и отупляет».
Взрослым нужно всматриваться и вслушиваться, а не запрещать, подавляя тем самым волю и уничтожая свободу ребёнка: «послушный, воспитанный, добрый, удобный… вырастет безвольным в душе и калекой в жизни».
Мы, родители — самоучки в области негативных чувств — «забываем о том, что должны учить ребёнка не только ценить правду, но и распознавать ложь, не только любить, но и ненавидеть, не только уважать, но и презирать, не только соглашаться, но и возмущаться, не только слушать, но и бунтовать!».
Чтобы ребёнок не относился к взрослым как «к прирученным, но диким зверям», он должен верить им. Для этого родителям нужно стараться быть с ним откровенным, держать своё слово, не высмеивать, не дразнить.
— Мама, это не смешно! — иногда я слышу либо от Кати, либо от Вари взрослое замечание в свой адрес.
В таких случаях я одёргиваю себя, понимая, что непроизвольным смехом над каким-то невинным пустячком по-настоящему раню нежное детское сердце. Немедленно приношу им свои извинения, которые они благодушно (пока!) принимают.
«Душа ребёнка столь же сложна, как и наша, и полна противоречий…: хочу, но не могу, знаю, что надо, но не справлюсь». Чтобы ребёнок не чувствовал себя маленьким, одиноким и беспомощным, мы «не всемогущие, не всезнающие, не совершенные» должны относиться к нему серьезно, доверять, понимать, подсказывать, советовать, не отталкивать, не отказывать в помощи. И тогда появляется шанс выявить в нём ту самую имеющуюся в каждом искру, «которая может разжечь костёр счастья и истины».
Януш Корчак считал задачу книги «Как любить ребёнка» выполненной, если она убедила мать созерцать своего ребёнка в мудром одиночестве:
В тишине созерцания мать через ребёнка дозревает до озарения, которого требует труд воспитателя.
Лично я убедилась в этом, чего искренне желаю всем любящим своего ребёнка родителям!
Мария Кулыванова
