Как выстроить счастливые отношения

Во время новогоднего сезона, изобилующего поездками, семейными визитами, дополнительными расходами и необходимостью чувствовать себя веселыми и бодрыми, даже самые счастливые пары могут испытывать трудности.

Чарли и Линда Блум, психотерапевты и консультанты в области отношений, счастливо женаты с 1972 года. Они убеждены, что отношения — это бесконечная работа, и в праздничные дни она особенно важна. «Многие люди пребывают под влиянием романтических мифов, — объясняет Линда, — и не верят, что для поддержания счастливого партнерства нужно прикладывать много усилий. Думают, что достаточно лишь найти своего человека. Однако отношения — это труд, но труд любви. И главным образом речь идет о работе над собой».

Хорошая новость в том, что «отношения мечты» возможны — конечно, при условии, что оба человека на них способны. «У вас высокие шансы на создание оптимальных отношений с тем, у кого есть потенциал и близкие вам ценности, кто достиг эмоциональной зрелости и разделяет вашу готовность выполнять эту работу», — уверен Чарли. Они с Линдой называют оптимальными такие отношения, в которых оба человека наслаждаются и получают удовольствие от времени, которое проводят вместе, ощущают высокий уровень доверия и уверены, что большинство их потребностей в паре будут удовлетворены.

Однако это может оказаться нелегкой задачей — 365 дней в году находить варианты удовлетворения потребностей партнера и наших собственных. Линда и Чарли предлагают шесть советов для развития отношений в праздники и будни.

«Как правило, большинство из нас отдает всю свою энергию работе или детям, и это приводит к сбоям в отношениях», — говорит Линда. Во время праздничного сезона расстановка приоритетов может оказаться особенно сложной задачей, но важно не упускать друг друга из виду.

Прежде чем начать череду визитов к родным и друзьям, поговорите о чувствах, которые могут возникать у каждого из вас во время этого общения. «Чувства естественны, но они не должны стать разрушительными, — комментирует Линда. — Найдите время и пространство, чтобы успокоить друг друга словами и действиями, выражая любовь и признательность».

«Будьте особенно внимательны и не пренебрегайте партнером во время семейных встреч, — добавляет Чарли. — Легко начать воспринимать друг друга как должное, когда есть другие, те, кто жаждет вашего внимания». Небольшие проявления заботы очень важны.

Ежедневные «проверки связи» могут показаться непростой задачей в праздничные дни, когда списки дел длиннее, чем когда-либо. Но Чарли и Линда утверждают, что очень важно уделять время тому, чтобы каждый день осмысленно общаться с партнером.

«Люди часто настолько заняты, что не находят времени поговорить друг с другом, — сетует Линда. — Но это очень важно — каждый день делать паузы в делах и суете». Найдите способ проверить, что больше подходит вашей паре и поможет поддержать близость, — объятия, прогулка с собакой или обсуждение предстоящего дня за утренним кофе.

Понимание и принятие различий — неотъемлемая часть любых отношений, но непохожесть может проявляться острее именно во время отпуска или каникул. Более бережливые люди иначе отнесутся к подбору подарков, чем те, кто легко расстается с деньгами. У экстравертов может возникнуть желание появиться на каждой вечеринке, в то время как интроверты почувствуют себя утомленными.

А где различия, там неизбежны конфликты, которые в свою очередь вызывают злость и обиды. «По опыту работы мы видим, что многие люди плохо справляются с такими ситуациями, — говорит Линда. — Они смиряются, копят обиды, сердятся, проявляют пренебрежение. Но когда мы проводим интервью со счастливыми парами, то обнаруживаем, что эти люди свои различия уважают. Они научились говорить о них без обвинений и осуждений. Это требует внутренних сил и самодисциплины — уметь говорить правду так, чтобы она не ранила, тактично и дипломатично».

На время каникул уровень стресса может повыситься не только из-за накопившегося напряжения от работы, но и в связи с активизацией семейной динамики. Посещения родственников могут вызвать напряженность — равно как и различия в стилях воспитания.

«Трудно противостоять побуждению прервать собеседника, поправить его или защитить себя, — комментирует Чарли. — Услышав что-то невыносимое, мы хотим избавиться от боли, гнева или страха. Хотим заставить другого человека замолчать».

Чарли признается, что и сам испытывал подобное: «В конце концов я понял, что мои попытки избавиться от гнева только усугубили ситуацию. Когда я увидел, как это влияет на Линду, мое сердце дрогнуло. Я почувствовал, как мои попытки защититься влияют на нее».

Чтобы выслушать партнера и удержаться от мгновенной вспышки, Линда предлагает буквально закрыть рот и поставить себя на место собеседника: «Попробуйте почувствовать то же, что и ваш любимый человек. Отложите собственные чувства в сторону и попробуйте понять другого».

Чарли призывает остановиться и спросить себя: что я почувствовал перед тем, как прервал собеседника? «Когда я работаю с парами, — делится он, — я стараюсь помочь им понять, что происходит, чтобы люди стали более внимательны к своему опыту и тому, как и на что реагируют».

Но независимо от того, боретесь ли вы с сочувствием или заняты исследованием своих триггеров, постарайтесь уделить партнеру максимум внимания, прежде чем перейти к изложению своей точки зрения. «Имейте в виду, что молчаливое слушание не означает, что вы согласны со всем сказанным. Но важно дать партнеру почувствовать, что вы его услышали, прежде чем предложить свою, отличающуюся точку зрения», — объясняет Чарли.

«Люди склонны дарить любовь в той форме, в какой хотят получать ее сами. Но то, что радует одного человека, может не подходить другому», — рассказывает Линда. По ее словам, самый правильный вопрос, который можно задать партнеру: «Как мне лучше проявить свою любовь к тебе?»

Психотерапевты говорят, что люди воспринимают проявления любви в пяти основных вариантах: прикосновения, качественное время вдвоем, слова («Я люблю тебя», «Ты прекрасно выглядишь», «Я так горжусь тобой»), действенная помощь (например, вывоз мусора или уборка кухни после праздничного обеда) и подарки.

Что поможет близкому почувствовать себя любимым? Ювелирное изделие или новый высокотехнологичный гаджет? Вечерний массаж или выходные вдвоем? Уборка дома до прихода гостей или открытка с любовным посланием? «Те, кому удалось выстроить хорошие отношения, живут с любопытством и удивлением, — объясняет Линда. — Они готовы создать целый мир для того, кого любят».

«У всех нас есть тайные мечты, которые, как нам кажется, никогда не сбудутся, — рассказывает Линда, — но, если кто-то помогает нам воплощать их в жизнь, контакт с ним становится значимым».

Чарли и Линда рекомендуют партнерам записывать, как каждый из них представляет себе идеальную жизнь, дав волю воображению. «Эти фантазии не обязательно должны быть идентичными — просто соберите их вместе и ищите совпадения».

Психологи уверены, что, когда люди смотрят друг на друга с верой в силу, энергию и талант каждого, это сближает. «Если вы поддерживаете друг друга в достижении мечты, отношения становятся глубокими и доверительными».

Чарли считает, что хорошие отношения — это 1% вдохновения и 99% пота. И хотя во время праздничного сезона «пота» может быть еще больше, инвестиции в близость принесут бесценные плоды.

«Выгод больше, чем вы можете себе представить, — подтверждает Линда. — Хорошие отношения похожи на бомбоубежище. При крепком, близком партнерстве у вас есть буфер и спасение от внешних невзгод. Ощущать душевное спокойствие, когда тебя любят просто за то, кто ты есть, — это все равно что выиграть джекпот».