Когда из мира уходит милосердие…

На вопрос журналиста Н. Ивановой «Как отражается сегодня на семье утрата гуманистических ценностей?» отвечает психолог А. С. Спиваковская.

— Все хотят быть хорошими родителями, но не у всех это получается. Что, на ваш взгляд, определяет успех воспитания?

— Самое главное, чтобы родители с первых минут жизни малыша окунулись в огромную, даже безграничную любовь к ребенку. Нежность и ощущение тепла — вот что должен почувствовать ребенок с первых минут жизни и ощущать это постоянно.

Так можно и «перекормить любовью»! Например, бабушек часто упрекают именно в этом.

— Я считаю, что любовью перекормить нельзя. В любом детском возрасте, не только в младенчестве, чем больше любви, тем лучше для воспитания. Истинная любовь никогда вреда не принесет.

— Истинная? Но каждый ее понимает по-своему!

— Верно. Я читаю лекции для родителей, и, когда прошу: поднимите руки те, кто любит своего ребенка, в ответ хохочут — странный вопрос! И все поднимают руки. Тогда я прошу: пусть поднимут руки те, кто абсолютно уверен, что каждый момент жизни ваш ребенок уверен, что его любят. Растерянность, смятение — а как это? Оказывается, нужно не просто любить, а чтобы в каждый момент жизни ребенок ощущал вашу любовь. Это далеко не одно и то же! Как достичь такого? Для этого нужно ориентироваться в общении с детьми не на себя, а на него. В каждый момент воспитания поставьте себя на место ребенка, войдите в его роль и посмотрите на мир его глазами. И вы поймете тогда, что ох как часто вы не правы, когда, повысив голос, приказываете ему, а не просите.

— Настало время научного отношения к семейной стратегии?

— Я бы сказала, не научного, но осознанного, когда человек понимает, что и как он должен делать. Речь идет не только о необходимости овладеть какими-то навыками. Главное — «душа обязана трудиться». Помните эту строку у поэта Николая Заболоцкого? А что это значит? Человеку свойственно стремление к правде, добру и красоте. Эти стремления входят в определение духовности. Творческая тяга к правде, красоте и справедливости не возникает в ребенке сама по себе, а должна быть передана воспитателем. Если родители сами верят в добро, любовь и справедливость, у них вырастут хорошие дети, если же нет — результаты воспитания непредсказуемы,..

— Работа души предусматривает, по-моему, умение быть терпеливым.

— Способность к терпению надо в себе воспитывать каждому родителю — это ему обязательно пригодится. Мне кажется, что одна из главных родительских педагогических проблем сегодня как раз в нетерпимости. Нас, к сожалению, никто не учит, что терпение — большая ценность.

— Это ведь и терпение к другой точке зрения, а из терпения возникает терпимость, и это очень важно!

— Но кроме терпения нам сегодня еще не хватает веры, и дефицит веры больно отзывается на детях. Увы. общество утратило способность верить в хорошее, сильное, доброе в каждом человеке, и это имеет разрушительные последствия в семье. Я все чаще сталкиваюсь с тем, что родители не верят в сына или дочь и при первом же их проступке стремятся прилепить им ярлык. Да еще какой! Первоклассник принесет домой чью-то книжку или ручку и уже слышит: «Ты будешь вором!» А почему сразу — вор? Ведь детям свойственна такая обезьянья реакция, и они тащат в дом игрушки и мелочи вовсе не из дурных побуждений. А тут им фазу приклеивают ярлык! Вот так мстит за себя отсутствие в обществе веры в человека, веры в себя, в то, что я — хорошая мать или я — хороший отец, у которого не может быть плохого ребенка. Увы, такое отношение часто ломает личность человека еще в детстве.

— Вы заговорили о самом больном, о том, как отражается исчезновение в нашем обществе веры в человека на семье, на здоровье ее членов.

— Самым негативным образом отражается! Я с этим сталкиваюсь постоянно в консультации и могу привести множество примеров того, как отсутствие веры в себя, в своего ребенка приводит к самым тяжелым последствиям. К сожалению, болезнь общества перешла в семью.

— А кто же будет ее лечить?

— Прежде всего сама семья! Никогда не спешите наказывать маленького человека и тем более выносить на всеобщее осуждение его проступок. Разберитесь сначала, что за ним стоит. Помните, что очень часто именно отсутствие веры самых близких — матери и отца — толкает ребенка или подростка к негативным шагам. А все оттого, что родители переносят в воспитание модели, существующие в наших социальных отношениях, согласно которым мы долгие годы раскрашивали человека и его поступки только двумя красками — черной и белой. Хорошо и плохо — вот и вся палитра красок для восприятия человека! И не думаем мы, что есть разное «хорошо» и разное «плохо» и что порой нет границ между тем и другим. Ведь многое зависит от того, как посмотреть на хорошее и плохое. Увы, диалектика восприятия жизни напрочь отсутствует в системе воспитания. Разве мы допускаем, например, что могут быть две верные точки зрения? Вот и спешат родители привычные клише, взятые из общества, наложить на растущую личность. А если есть ярлык, сразу идет социальная санкция, рушится контакт с ребенком, он уже не верит ни матери, ни отцу и уходит в себя.

— Какими же средствами располагаете вы, семейные психологи, для лечения болезней семьи, в том числе и той, о которой вы рассказали?

— Семейное консультирование, психокоррекция семейных отношений и воспитания — это не только помощь конкретным людям, но и, как мне кажется, тот островок, благодаря которому общество со временем может вернуть утраченные гуманистические ценности. Из мира уходит добро, милосердие, сопереживание. И сейчас, когда поставлена задача содействовать утверждению нового человека, человека-личности, возвращение к обществу, где ценится человек и неповторимость его личности (а это важная и непростая социальная задача), в решение ее должны активно включиться не только психологи, которых пока что до нелепости мало, но и родители, школа, вузы, общественные организации.

— Это программа долгосрочная, а что делать сегодня? Что вы посоветуете родителям, у которых в этом году родился малыш?

— Все то же — учитесь любить своего ребенка! Видели ли вы когда-нибудь родителей, которые бы играли на людях со своим ребенком? Как обычно с малышами гуляют? Посадят в песочницу, а родители, бабушка, дедушка сидят себе на лавочке, окриком, замечанием одергивая ребенка: «Не пачкай платьице!», «Не трогай скамейку, она грязная!» Я наблюдала как-то во время отдыха на Кавказе семью англичан, которые на глазах изумленной публики прямо на пляже самозабвенно, словно дети, играли со своими малышами, строили вместе с ними замки на песка, ничуть не заботясь о том, что ребятишки порядком извозились. У наших родителей культ костюмчика, чистенького платьица возобладал над пониманием того, что малышу очень важно и очень нужно потрогать руками глину, песок и потопать ногами по луже. Вот когда он такого желания не испытывает, надо задуматься о его здоровье! Я в консультации проводила специальный эксперимент и убедилась — ни одна мама не решилась поиграть с ребенком при посторонних. А почему? Потому что мы, взрослые, зажаты, мы стесняемся свободного проявления своих чувств. Вспомните, как часто в детской поликлинике можно увидеть такую сцену: малышу надоело чинно сидеть, он побежал по коридору, а на него со всех сторон шикают. Или такое — мама ведет из детского сада ребенка, он споткнулся и упал в лужу, и сразу же — шлепок, ругань. А почему? Все оттого, что утрачена в обществе ценность личности человека!

— Недавно восьмиклассница, дочь моих друзей, дала мне прочитать ответы на вопросы анкеты, которую ребята придумали сами для себя и поставили условие отвечать только честно.

Меня поразило, что на вопрос, как ты оцениваешь себя, большинство ответили негативно. Кто назвал себя нахалом, кто лентяем, а один, ссылаясь на характеристику родителей, написал: «Я — хулиган, негодяй и бездельник»!

Тут вина родителей! Ведь они должны с детства внушать ребенку, что он — единственный и неповторимый. Но слышали вы когда-нибудь, как на работе женщины говорят друг с другом о своих детях? Как правило, они жалуются, что ребенок что-то натворил, не послушался, надерзил… У нас принято прилюдно обсуждать недостатки поведения ребенка. Кто-то говорит о сыне: «Он хулиган, он бесчувственный и лживый» — и ждет сочувствия, перекладывая таким образом на сына недостатки своего воспитания. Язык не поворачивается сказать: «Мой ребенок замечательный, он лучше всех!» Не дай бог, еще подумают, что я хвастаюсь! А ведь это не хвастовство, потому что для вас ваш ребенок должен действительно быть самым лучшим!

— А не кажется ли вам, что, поступая так, мы тем самым подтолкнем сына или дочь… к плохому поступку, ведь им внушали, что они неповторимы.

— Все зависит от того, как много вы успели заложить в ребенка моральных ценностей. Если в семье он ощущал свою личность, если видел, что ему доверяют, то шансов на сбой и срыв всегда меньше, чем когда ребенку твердят, что он плохой. Ведь если человеку постоянно говорить: «Ты — свинья», он однажды и захрюкает! Одна мать, с которой я занималась в семейной консультации, сказала: «Вот уж не думала, что можно так много добиться, работая поощрением в „зоне недостатков“ моего сына!»

— В «зоне недостатков»?

— Речь идет о каких-то трудностях у ребенка; скажем, у сына страхи, излишняя робость или агрессивность. Какой у родителей в этом случае сложился стереотип поведения? Наказать, покарать! Это очень плохо, потому что, работая похвалой в «зоне недостатков», внушая робкому, что он — сильный, вы быстрее добьетесь, что он и впрямь станет таким!

— Какой наиболее распространенный симптом болезни семьи, отражающий утрату в обществе человеческих ценностей?

— Часто встречаются случаи, когда ребенок не может найти своего места в детском коллективе и отказывается посещать детский сад. Психологической причинностью такого явления порой оказывается закрытое «я», т. е. у ребенка искажено или задавлено ощущение своей ценности, нет веры в себя, и отсюда его боязнь оказаться «на виду» у других людей.

— Вот вы коснулись проблемы конфликтов малыша с детским садом. Но что за ней стоит? У нас в консультации я оказалась однажды свидетелем вашей беседы с мамой малыша, который отказался посещать детсад. А почему? Оказывается, воспитательница, увидев, что мальчик не спит днем, пригрозила, что «зашьет ему глазки»!

— Да, слово исцеляет, и оно же может убить. Поэтому мы в консультации прежде всего учим матерей и отцов умению разговаривать с ребенком. Иногда для некоторых родителей достаточно только изменить тембр голоса и результат воспитательной работы поражает! Кстати, сердитый голос, металл в голосе дает в воспитании временный успех, а ласковый, теплый голос помогает надолго закрепить свою победу.

— Мне не раз приходилось слышать от родителей такую фразу: «Я знаю, что надо моему ребенку!» И такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась. Как вы относитесь к такому запрограммированному подходу к воспитанию?

— Я категорически против такого подхода! Но беда в том, что такой стереотип у нас в стране давно и крепко угнездился в сознании. Родители считают себя полностью властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов детей, тем самым подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что хоть ребенок и мой, но у него свои ценности, и мой долг помогать ему их реализовать. Родители видят свою задачу по-другому: это мой ребенок, и я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым!

— Родители исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного — жизненного опыта, а у родителей он есть, и они хотят с учетом своих ошибок помочь сыну или дочери их избежать.

— Вот-вот! Но возникает такое суждение оттого, что у родителей нет веры в то, что сын или дочь правильно выберут свой путь самостоятельно. Как правило, при таком отношении родители реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно. Я изучала мотивы и цели, который ставили в своей системе воспитания родители, И что же выяснилось? Увы, такого мотива, что мой ребенок — ценность и пусть он реализует свои ценности, практически не было! Зато преобладал другой мотив — пусть мой ребенок реализует то, что мне не удалось осуществить!

Этот мотив оказался распространенным еще и потому, что в годы застоя многие представители старшего поколения не сумели реализовать себя как личность.

— И когда у нашего сына или дочки жизнь не получилась, мы ищем виноватых в школе, на улице, среди друзей, но не думаем, что виноваты родители.

— Я согласна с вами, но следует иметь в виду то, что в этом опять-таки виновато общество. Ведь старшее поколение оказалось носителем серьезных социальных болезней нашего общества, мы заразили наших детей, тем более что болезни эти утвердились и в нашей воспитательной системе. Так что теперь нам предстоит излечиться от них самим и излечивать своих детей!

— Слушая вас, я припомнила такой случай. Сын моей подруги, десятиклассник, упрекнул мать в том, что она его неправильно воспитывает: «Сейчас выживают циники, а ты меня настраиваешь на лирику, доброту!» И привел сокрушительные примеры процветания циников и прозябания лириков.

— Вопрос очень непростой: учить детей приспосабливаться к обществу или жить по законам своей совести? Сегодня мы пожинаем плоды такого приспосабливания. Растет число матерей, которые сдают в детский дом своих детей, и растет число детей, которые сдают своих стариков родителей в приют. Вот они, печальные издержки нашего потребительского общества..,

— Потребительского?

— Да, я не оговорилась и хочу пояснить свою мысль. Принимая во внимание установки общества, родители учили детей ценить не красу души человека, не его доброту, характер и готовность прийти на помощь, а умение человека достичь в жизни высокого служебного положения, не считаясь с тем, что он жестокий и хам. А если о человеке судят по его служебным достоинствам, а не по тому, насколько он совестлив и милосерден, то ведь это и есть критерий общества потребления. И сегодня мы с тревогой заговорили о том, что у нас в стране произошло некое отклонение от социализма, и это проявилось в изменении критерия оценки человека, когда было принято судить о нем не по тому, насколько полно отдает он обществу свои силы и творческие способности, а по тому, есть ли у него высокая зарплата, квартира, дача, машина.

А начало всему этому? Школа! Она оценивает ребенка, хороший он или плохой, пятерками, четверками, тройками и двойками. И вот пятерку получил ябеда, но все равно в глазах школьной общественности он хороший! А если ты честно заработал тройку и всегда заступаешься за тех, кто слабее, ты все равно середнячок… А ценить-то надо прежде всего усилия! Одному математика легко дается, а другому тройка дороже пятерки. Но нет, на него уже навесили клише троечника. Сколько же в этих троечниках загублено одаренных личностей! У меня негативное отношение к новому подходу в трудовом обучении. Мы много сил и средств тратим на создание комплекса для воспитания в труде, но это не дает плодов, пока труд не станет для детей радостью. Но откуда ей быть, этой радости, если у нас трудом наказывают и дома, и в школе. Плохо себя ведешь — мой полы! Получил двойку — убери класс после уроков!

Откуда всё это? От общества потребления, где важно не то, как ты потрудился и сколько вложил творчества в работу, а результат. Примем результат не столько для общества, сколько для себя лично. Родители приходят с работы, где их труд не ценят, и дети слышат: «Надоело!», «Устал!», «Хоть бы денек не ходить на работу!» На глазах у детей происходит отчуждение труда от личности человека. Труд — сам по себе. Личность- сама по себе…

— Конечно! Ведь только тот, кто увлечен своей работой, ждет следующего дня, чтобы ее продолжить, хотя порой неделями ему не удается выспаться! Такие люди обычно не жалуются, они торопятся жить и живут жадно, заражая окружающих своим увлечением. И дети у таких людей чаще всего выбирают их профессии. Потому что они видели счастливое лицо отца или матери, когда те вдохновенно рассказывали о работе!

— Верно. И я как специалист-психолог, имеющий дело с детьми и родителями, которых общество наказало тяжелой болезнью отчуждения, убеждена: как только мы научимся оценивать личность человека по его творческому участию в труде, общество получит огромный выигрыш, излечившись от этой застарелой болезни, которая мешает нам двигаться вперед.

Автор: психолог А. С. Спиваковская

По материалам сайта worldwomans.com