Редакция "1001" публикует интереснейший рассказ солистки сайта "Набираем" Екатерины Романовны Крысиной о том, как она пришла к своему призванию. Читайте и комментируйте!
Рано или поздно в жизни каждого человека наступает такой момент, когда он задает себе этот вопрос. И я в этом случае не являюсь исключением.
Мысли о том, чем же мне нравится больше всего заниматься в жизни, начали посещать меня задолго до окончания школы. Я всегда любила делать три вещи: писать, слушать и наблюдать. В три года, это первое мое осознанное воспоминание, был страшный скандал. Маленькая Катя исписала шариковой ручкой самиздатовскую книгу какого-то запрещенного писателя, которую папе дал почитать знакомый научный сотрудник одного из институтов Академии наук. Отец был в ярости, но мама, подхватив меня на руки, быстро скрылась в комнате соседки, где мы обычно прятались, пережидая, когда мой родитель успокоится и возьмет себя в руки.
В школьные годы я с большим удовольствием ходила на уроки русского языка и литературы. А когда начали задавать сочинения, то счастливее меня, казалось не было никого на всем белом свете. Русский язык давался труднее, врожденной грамотностью я не обладала, поэтому приходилось много времени тратить, заучивая всякие правила. Но гораздо больше меня напрягала математика, еще хуже дела обстояли с физикой и черчением. Четверки по этим предметам мне больше ставили за усердие, нежели за способности. Я была согласна выучить 100 правил по русскому языку, сделать синтаксический разбор 50 предложений, написать 10 диктантов подряд, только бы не разбираться в какой-нибудь задаче или мучиться над чертежом.
В 9 классе, когда встал вопрос о том, на кого учиться. А самое главное, где: в институте или колледже? Я обмолвилась отцу о своем желании закончить 11 классов и поступить в Литературный. Тогда мне мой родитель популярно, не без доли сарказма, объяснил, что меня ожидает, если я выберу этот путь. А в конце добавил, что если мой выбор будет неправильным, и я не прислушаюсь к его совету пойти учиться на бухгалтера или экономиста, то на его помощь мне рассчитывать не стоит.
Поэтому, сдав выпускные в школе, Катя отправилась штурмовать рейтинговый банковский колледж, чтобы затем работать банковским клерком в Сбербанке. Не сложилось. Экзамен по математике я провалила. Появился хороший предлог снова вернуться в школу. Но этому не суждено было сбыться. И 1 сентября я встречала в статусе студентки 1 курса одного из столичных колледжей. Моя будущая специализация звучала так: "экономика, бухгалтерский учет и контроль на предприятиях тяжелой промышленности".
Шло время. Я закончила колледж. Уже работала по специальности. Быть бухгалтером мне даже иногда нравилось. Я стала забывать о том, что когда-то грезила о поступлении в Литературный. Надо было зарабатывать деньги. Они давали самостоятельность в принятии решений, возможность делать свой выбор и строить свою жизнь. А для меня это было ценно. Кстати, с тех пор моя позиция в этом вопросе не менялась и вряд ли уже изменится. Поэтому я решила идти дальше и получать высшее образование по экономическому профилю.
Сказано – сделано.
И вот я уже счастливая обладательница диплома, где написано, что по итогам государственных экзаменов и защиты дипломной работы мне присвоена квалификация экономиста-менеджера, и я могу работать на предприятиях легкой промышленности. Счастливой я себя в этот момент не чувствовала, но довольна собой была. И тогда же, взяв в руки принесенный мной диплом, отец первый раз в жизни серьезно похвалил меня. Для меня это было очень важно. Я долго к этому шла, и наконец добилась от него слов одобрения. Я была уверена, что вот теперь мы можем нормально общаться, сейчас вот он признает меня взрослой и не будет деспотически опекать, ошалело защищая от всего и вся в этой жизни. Я ошиблась. В этом вопросе отец оставался верен себе до самой смерти.
Мне уже было 25, когда я вдруг поняла, что мое давнее увлечение снова дало о себе знать, но теперь уже это все больше напоминало болезненную зависимость, нежели занятие, от которого получаешь удовольствие. Каждый раз, когда мной овладевало это специфическое состояние, я с трудом контролировала свое поведение. Колоссальных усилий стоило заставить себя заниматься чем-то другим более важным в данный момент, а не бросив все, судорожно искать ручку и бумагу, чтобы записать здесь и сейчас тот, сюжет, который рождался в моем воображении. Вот тогда я поняла, что имела в виду известный диктор одного из центральных телеканалов Екатерина Андреева, когда в одном из интервью, говорила, что настолько зависима от курения, что если вдруг забывает положить в сумочку сигареты и зажигалку, то чувствует колоссальный дискомфорт и беспокойство. Что-то похожее испытывала в такие моменты и я. В конце концов очередной такой приступ, закончился моим увольнением. Меня уволили по собственному желанию директора. Не буду вдаваться в подробности, что конкретно произошло. Просто это еще на шаг приблизило меня к пропасти нервного срыва. Я решила бороться. Мне полагалось во всем разобраться. Лучшего способа, чем вести дневник, придумать было нельзя. И я начала записывать туда все, что со мной происходило, о чем я думала, какие выводы сделала, в общем все мои рефлексии обретали оформленный вид и закреплялись знаками письма на бумаге. Это дало свои положительные результаты, жизнь в каком-то смысле начала налаживаться.
И тут меня накрыло очередной волной. Я ввязалась в один литературный конкурс. Два месяца я вдохновенно работала над рассказом. А когда закончила его, то поняла, что отсылать никуда не буду, потому что мне это не интересно. Поразмышляв, я вдруг с удивлением обнаружила, оказывается мне глубоко пофиг, какое место я займу. Все это время у меня была другая цель – просто испытывать наслаждение от самого процесса, от осознания того, что занимаешься любимым делом и абсолютно свободна в выборе форм выражения своей фантазии, полетом которой можешь управлять. И результат здесь вообще ни при чем, да я о нем даже и не думала. И тут меня осенило, а ведь отец-то был прав: никто не станет плотить деньги за процесс, манетизируется лишь результат. А раз так, то лучше мне быть бухгалтером. Там все ясно. Вот есть сданный отчет, подготовленные данные, обработанные документы, и если все правильно и без ошибок, то получи свою з.п. А тут все настолько эфемерно и расплывчато. Кому-то понравится, кому-то не очень, а кто-то и читать даже не будет. На вкус и цвет товарища нет. О каких деньгах может идти речь? Нет! Это не для меня. Я свое счастье получила, а результат, ну пусть валяется в столе.
Жалко, что ли?
И вот теперь после очередного разговора с одним знакомым, передо мной опять встал этот вопрос: что есть для меня мои литературные потуги? Кем я себя вижу? Кто я сейчас есть? Чего хочу?
А хочу я снова стать специалистом, профессионально владеющим навыками работы с нормативно-правовой документацией (методики, инструкции, положения, указания, законы, подзаконные акты, регламенты, договора и т.д.) и умеющим работать на результат, уверенным пользователем всех необходимых и достаточных для такой работы компьютерных программ. Области применения моих навыков: статистика, экономика, бухгалтерский учет, логистика.
Почему я этого хочу? Во-первых, это мое слабое место. Я плохо во всем этом разбираюсь. А между тем в повседневной жизни навыки такого вот логического и рационального подхода к тем задачам, которые приходится решать ежедневно очень нужны и важны.
Во-вторых, что не маловажно, такая работа востребована и достаточно хорошо оплачивается. А я ценю стабильность. Для меня важно четко знать, на что я могу рассчитывать и насколько реализуем мой расчет. Если у меня будет гарантированный доход, то мне лучше удастся планировать свою жизнь.
А что касается литераторства, то тут у меня такие соображения. Конечно же мне больше нравится и у меня лучше получается сочинять всякие истории и записывать их на бумаге. Неплохо выходят диалоги, хуже описания, но я почему-то знаю, что, если над этим хорошо поработать, то все получится. Почему я это знаю? Потому что готова «гореть» этим делом, могу терпеть и нудно, монотонно изо дня в день писать и переписывать, разбираться, постигать и кайфовать, кайфовать, кайфовать от счастья! Мне кажется для меланхоликов это нормально. Потому что в школьные годы, повторюсь, с большим удовольствием ходила на уроки русского я литературы, и с меньшей охотой посещала алгебру и геометрию, обожала историю и почти принуждала себя к физике и черчению. Может быть мне везло на преподавателей словесников и не очень – на учителей математики, физики. Допускаю. Но с тех пор прошло уже 17 лет. Поменялись жизненные обстоятельства. Тех возможностей, которые были у меня в 20 лет, уже нет в 30. И с этим приходится считаться. Как недавно в одном из интервью сказал один известный спортсмен, немного моложе меня: «В 17 лет ты можешь позволить себе играть в удовольствие, в моем же возрасте приходится думать о деньгах». И чуть ниже «если спорт – это профессия, то он должен приносить доход, как и любая другая деятельность, которой ты занимаешься профессионально». С этим трудно не согласиться.
Я люблю читать, люблю писать, но, чтобы мне за это платили, такого нет. И даже если я буду пахать и совершенствоваться, еще очень долго не будет. Потому что литераторство, это же по сути своей свободная профессия, так называемый фриланс. Тут действует четкое правило: как потопаешь, так и полопаешь. Ты можешь написать кучу классного материала, но если не сможешь монетизировать плоды своего труда, то нищенское прозябание тебе вполне гарантированно. А у меня никогда не было особенных качеств делового человека, это не мой конек, да и везучей назвать меня трудно. Все чего я добивалась, было оплачено тройной ценой. Из меня предприниматель, как из зайца лиса. Мне еще очень и очень много надо работать в этом направлении. Умение успешно продавать свой труд великое искусство.
Короче, если заслужу, то годам к 70, я, обретя достаточно успешного жизненного опыта, будучи хорошей женой, матерью и бабушкой, смогу начать карьеру писателя. Примеры у меня есть. А надо еще найду. Та же Кесария Эвора, обрела свой успех и достаток в достаточно солидном возрасте. Не знаю, правда удалось ли ей побыть женой, матерью и бабушкой и состоялась ли она в этих ипостасях. Но свой певческий дар она, несомненно, реализовала. Ее исполнительское мастерство покорило чуть ли не весь мир. Или «Бурановские бабушки», ставшие сенсацией одного из недавних «Евровидений». Я считаю, у меня есть шанс.
А пока, я вполне могу сделать литераторство своим увлечением и планомерно, не торопясь, развиваться и совершенствоваться в этом направлении.
