Отношения, возникшие у нас в детстве, предопределяют наше поведение в любви, напоминает психиатр Борис Цирюльник. Но в жизни нет ничего заданного раз и навсегда: научиться любить иначе можно в любом возрасте.
Psychologies: Любить, быть любимым — почему так сложно найти равновесие?
Борис Цирюльник: Потому что равновесие невозможно! В любовной жизни единственный возможный баланс — это рутина, смерть чувств. В любви, как и во всех других человеческих привязанностях, встречаются два живых человека. Поскольку каждый из них развивается по-своему — и сам по себе, и внутри отношений в паре — равновесие может быть только временным. Тем более что и сама жизнь постоянно меняется — в биологическом, чувственном и социальном плане.
«Любить, быть любимым» — а правильна ли эта формула? Тут не может быть раз и навсегда заданного соотношения: одно «или» другое, отдавать «или» получать. Лучше, чтобы было одно «и» другое, попеременно, по-разному в разные моменты, с разной интенсивностью. Когда два влюбленных человека разговаривают, смотрят друг на друга, прикасаются друг к другу, они аффективно взаимодействуют. Из этого взаимного влияния возникает новый мир: миры мужчины и женщины, соединившись, создают третий мир, существующий между ними и одновременно превосходящий их.
И это верно не только для влюбленных. Подобное пространство возникает при любой эмоциональной связи: между матерью и ребенком, между друзьями, коллегами. Два существа создают особый мир уже тем, что они вместе.
А чем именно любовная связь отличается от всех остальных?
Чувство любви восполняет меня в нарциссическом смысле: меня наполняет представление, которое я составил себе о другом человеке, меня наполняет моя потребность в нем. Это очень личное представление порой может не иметь ничего общего с реальностью. Некоторые влюбленные влюблены в свое представление о другом, а вовсе не в то, что они о нем знают. Они наполнены собой.
Возникающая в детстве связь с родителями незаметно учит нас определенному «способу» любить
Но любовь — чувство заразительное, и другой вполне может согласиться с этим взглядом на себя и воспринять его как любовь. Тогда он полюбит, потому что любят его. Но люди развиваются, и может настать день, когда «любимый» будет раздражаться на «любящего». Отсюда берут начало разрывы отношений в паре.
Влияет ли любовь родителей на то, как любим мы сами?
Английские психиатры Мэри Эйнсворт и Джон Боулби выявили четыре типа: «защищенные» дети, амбивалентные дети, дети «избегающие» и дети в беде. Исследования показывают, что 65% детей, независимо от страны, типа культуры или социального положения их родителей, к 10-12 месяцам усваивают от матери «защищенный» тип привязанности, если та сама усвоила его в детстве или благодаря мужу.
Передаваемая посредством нежных слов и ласки, эта привязанность позволяет ребенку устанавливать новые связи. Сначала с внешним миром на стадии первых открытий, затем с другими людьми и наконец с идеями, с миром абстракций.
Каждый третий ребенок не усваивает подобный «защищенный» стиль отношений, при котором он чувствует себя в безопасности. Это происходит потому, что мать в силу личной истории не сумела создать такой тип связи с ребенком. Он может проявлять этот недостаток защищенности по-разному. Например, через амбивалентные (двойственные) эмоциональные проявления: когда мать возвращается после долгого отсутствия, он сначала бросается в ее объятия, а потом кусает или бьет ее. Такое поведение говорит о тревожности: любовь к тебе причиняет мне страдания, поэтому я тебя наказываю.
Если я усвоил «защищенный» тип отношений, я буду проявлять привязанность такого типа
Или через «избегающий» стиль отношений: ребенок не выражает эмоций, не кричит от радости, когда счастлив, он слишком спокоен. Кстати, позднее ему будет трудно высказывать то, что он чувствует. И наконец, наиболее редкий случай. От 5% до 10%, в зависимости от типа культуры, — это дети, полностью лишенные любви: дети войны, бездомные, беспризорные сироты.
Это общая схема, которая отражает основные тенденции. Но нет ничего незыблемого — мы меняемся с течением времени. Так, в подростковом возрасте четверть «защищенных» детей утрачивают свою защищенность при появлении сексуального влечения, которое их пугает. И наоборот, многие неуверенные дети становятся «защищенными» подростками в пору первой любви, когда встречают человека, дающего им то, чего им недоставало. И такие дети, которые «согрелись» только в результате достаточно позднего опыта отношений, становятся родителями, которые никогда не обрекут своих детей на недостаток ласки.
Отдавать, когда тебе не дали
В своих книгах Борис Цирюльник обосновывает и пропагандирует теорию сопротивляемости. По его мнению, сопротивляемость — это присущая некоторым детям способность справляться с различными травмами: ранним переживанием траура по близким, отказом от них родителей, плохим обращением, сексуальным насилием, военными невзгодами и т.д. Когда такой человек вступает в любовные отношения, ему нужно время, чтобы научиться отдавать ту любовь, которую он не получил, объясняет Борис Цирюльник.
«Для таких не испытавших ласки и тепла людей установление связи приобретает особую остроту. Их страх перед обязательствами заставляет их избегать любящих. Но если они обладают развитой сопротивляемостью, то, пройдя через этот период, такие люди способны к более прочной привязанности. Этим объясняется их более позднее вступление в брак».
В неосознанном выборе партнера. Когда придет время создавать пару, я будут строить любовные отношения, исходя из полученного мной аффективного опыта. Если я усвоил «защищенный» тип отношений, я буду проявлять привязанность такого типа. Если я не чувствовал защищенности, то моя привязанность будет тоже «незащищенной».
Если мистер Защищенный встречает мисс Защищенную, они создадут легкую и спокойную связь, в которой каждый может быть самим собой, не ставя этим под угрозу безопасность другого. А вот мистер Незащищенный усвоил амбивалентную модель отношений. Он будет воспроизводить в отношениях с женой то, что пережил в отношениях с матерью. Поскольку его потребность в любви продолжает быть источником тревоги, ему хорошо, только когда жена рядом. Стоит ей отдалиться, и он набросится на нее по ее возвращении, обезумев от счастья, но будет выговаривать ей за то, что она его бросила, обманула, больше не любит и т.п.
Начиная с яслей и до дома престарелых человек не перестает меняться под влиянием других людей
Разные аффективные стили проявляются во всех измерениях любовных отношений. Скажем, мистер Ледяной Секс не научился здоровому отношению к сексуальности и поэтому читает мораль, негодует, критикует. Встретив мисс Секс-бомбу, которая прекрасно чувствует себя в своем теле, поскольку ей внушили чувство защищенности, он будет избегать ее. А вот с мисс Робкий Секс его отношения могут сложиться удачнее: такая связь может оказаться счастливой, хотя и не очень эротичной.
Борис Цирюльник
