Хитрый Олег, чтобы не грустить в старости о былых временах, начал скучно жить еще в детстве.
***
- У меня трое детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
***
- Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 44 года.
***
Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!
***
Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».
***
Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.
***
Помню самый ужасный день в моей жизни. Мне было шесть лет. Папа вышел за сигаретами и больше не вернулся. А я весь день просидел без курева.
