***
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?
***
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба — пила.
***
Девушки, если у вас хорошее настроение — взвесьтесь.
***
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.
***
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
***
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
***
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
***
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
***
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик дает отбой дедушке:
— Мы в пролете, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И все-таки едем!
