***
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
***
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
***
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
***
Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
***
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
***
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
***
— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...
***
Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
***
— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
