***
Пробую модный метод избавляться от хлама по-японски: берёшь в руки вещь и прислушиваешься к себе… Если предмет не вызывает прилива положительных эмоций, — его можно выбрасывать. Таким образом я отправила в мусорное ведро сковородки, весы, бюстгальтер и зеркало.
***
В дверь постучали, через несколько секунд раздался крик:
— Быстро открывайте! Работает спецназ!
Хозяин квартиры, едва успев открыть дверь, тут же был брошен на пол, скручен, загружен в машину и отвезен на допрос. Там следователь грозным голосом спрашивает:
— Иванов Павел Иванович? Вам предъявлено обвинение в экстремистских высказываниях!
— Ого! А когда и что я такое сказал?
— В одной из социальных сетей был размещен ваш пост следующего содержания: «Кто мог так голосовать? Президент, — такая гадость!»
— Да, это я написал, но это была тема про «Президент, Рокфор и прочие виды сыра»…
***
Однажды три закадычных друга на выходные решили поехать загород, отдохнуть, порыбачить. Красота кругом, природа... Порыбачили славно, рыбы много разной наловили, уху сварили знатную. Сели пообедать на берегу, и, как водится, бутылочку открыли. Один из друзей стал разливать: налил одному полстакана, другому полстакана, а когда наливал себе, рука нечаянно дёрнулась, и себе налил почти полный стакан.
— Ой, – сказал он и виновато посмотрел на друзей.
Друзья, не сговариваясь, тут же протянули ему свои стаканы со словами:
— А ну-ка, «ойкни» и сюда!
***
Племя каннибалов поймало в плен трёх туристов. Приходит к ним вождь и говорит: «У вас есть шанс выжить. Я дам вам испытание, если вы его пройдёте, мы вас отпустим. Для начала каждый из вас должен сходить в джунгли и принести 10 фруктов».
Первый пошёл, вернулся через час с 10 апельсинами. Вождь говорит:
— Ты должен съесть всё это вместе с кожурой. Если сможешь — отпустим.
Турист еле проглотил 7, остальные уже не смог. Его съели. Второй турист принёс 10 бананов. Вождь говорит:
— Ты должен съесть всё это вместе с кожурой, если не засмеёшься — отпустим.
Съел он 6 бананов, на седьмом не выдержал и прорвало его на смех. Его тоже съели.
Встречаются эти два туриста в раю, первый удивлённо спрашивает:
— Я понимаю, что это противно было всё съесть, но почему ты смеялся, что в этом смешного?»
— Сначала ничего смешного не было, но потом я вспомнил, что третий на пальму за кокосами полез.
***
Сидят два полковника и обсуждают свою репутацию среди солдат.
— Вот вы, полковник Грязнов, поступаете неправильно, постоянно нагнетаете обстановку в полку, устраивая проверки, из-за этого вас никто не любит и не уважает.
— О чём вы?! Наоборот, это внушает всем страх и уважение. Вот я сейчас позвоню в свой полк, притворюсь другим солдатом и посмотрим, уважают ли они полковника Грязнова или нет.
Как и договорились, полковник звонит. Трубку берёт какой-то ефрейтор.
— Алло.
— Привет, брат, я солдат из соседнего полка. Мы тут спорили, у кого чаще проверки проводят, и решили позвонить в другие полка и узнать, как у вас обстановка?
— О..., у нас проверки каждый день. Есть тут один... полковник Грязнов. Везде и во всём пытается грязь найти, такой подлюка!
Полковник сердитым голосом:
— СОЛДАТ! Ты знаешь с кем ты сейчас разговариваешь? Я — полковник Грязнов!
Ефрейтор, немного подумав, испуганным голосом спрашивает:
— А ВЫ знаете с кем разговариваете?
— Кхм... нееет!
— Хех, ну тогда удачи тебе, подлюка, Грязнов.
***
