Объектом травли может стать каждый - полный, худой, двоечник или отличник.
Страшное слово «изгой» знакомо всем с детства по старой сказке про гадкого утенка. Кровь стынет в жилах, если изгоем ты был когда-то сам, а теперь читаешь ребенку ту сказку и понимаешь, что этого мало.
К сожалению, ни тогда и ни сейчас нас не учат строить взаимоотношения в коллективе. Об этом не рассказывают детям герои популярных мультфильмов. Как же не стать изгоем и как выжить, если жизнь превратилась в травлю.
О способах психологической защиты и морального айкидо АиФ-Челябинск рассказала руководитель челябинской школы безопасности Ольга Мурзина.
Недолюбили меня!
Мария Шумакова, АиФ-Челябинск: Ольга Геннадьевна, вы часто общаетесь со школьниками, проводя треннинги для молодежи. Скажите, почему в школьном коллективе обязательно есть тот, которого все не любят?
Ольга Мурзина: На самом деле не во всех коллективах есть изгои. Это зависит от профессионализма педагога. Как человек, находящийся внутри группы, он видит, к кому в классе относится хуже, и может вовремя нормализовать обстановку, помочь ребенку найти себе друзей в классе. Как правило, в коллективе не любят тех, кто выделяется чем-то. В школе это могут быть полные или худые дети, а так же слишком маленькие или наоборот рослые. Поводом для травли - её кстати еще называют буллингом - может стать шепелявость, картавость или близорукость ребенка. Часто травлю провоцируют сами учителя, выделяя ребенка перед сверстниками как недотепу или наоборот подчеркивая его эрудированность и гениальность. Не так давно учитель одной челябинской школы приглашала меня в класс, где дети травят мальчика. Знаете из-за чего? Он очень открытый. Он говорит, то, что думает, не стесняясь, не заискивая, не лицемеря.
– Кто чаще выступает агрессором и почему?
– Как правило, инициаторами травли становятся те, кто пережил на себе участь изгоя. Таких примерно 40%. Они желают самоутвердиться и отомстить. Остальная часть – это жертвы родительской невнимательности, недолюбленные дети. В своих поступках они ищут внимания взрослых. Всем хочется положительного внимания – похвалы, объятий, но если это не возможно, то тогда внимания любого – плохого и очень плохого.
– Виноват ли ребенок, что стал объектом травли или это может передается от взрослых?
– Объект травли не может быть виноватым. Речь идет о нездоровой психологической обстановке внутри коллектива. Поверьте, если начинается травля, страдают от этого все. Страдает жертва, получившая опыт унижения и бессилия, бесконечно падает самооценка, ребенок живет в постоянном стрессе. Страдает агрессор, получая опыт безнаказанности и иллюзию, что всё в мире можно решить с помощью силы. Страдают свидетели, ведь у них непростой выбор – поддержать жертву или агрессора. Страх самому оказаться следующей жертвой, стыд за свое действие или бездействие, опыт бессилия – вот с чем сталкиваются казалось бы просто наблюдатели за ситуацией. Травля очень плохо влияет на весь класс. Насилие – страшный пожиратель энергии, поэтому дети плохо учатся, они думают не о новых знаниях, а о том, как не стать жертвой.
Генетически склонность стать изгоем, конечно, не передается, но дети часто склонны копировать реакцию своих родителей на разные ситуации, в том числе и на подобное отношение других людей к собственной персоне. Поэтому ситуации, когда дети «наследуют» роль изгоя, встречаются достаточно часто.
– Стоит ли вмешиваться взрослым в такой конфликт?
– В том то и вся соль, что травля – это не просто конфликт, не минутная стычка, коих в школьной жизни бывает немало среди мальчиков и девочек, а систематическое отравление жизни. И все наши убеждения – «надо научиться давать отпор», «нечего жаловаться, попробуй сам договориться» или «родители не должны вмешиваться, чтобы не вырастить кисейную барышню или маменькиного сынка» не то что не помогают, а только ухудшают ситуацию. Поэтому нужно понимать, чем отличается буллинг от обычного конфликта. У человека, которого травят, нет сил защититься самостоятельно. Агрессор всегда чувствует свое превосходство, жертва испытывает чувство подавленности и страха. При буллинге у жертвы нет возможности самостоятельно выровнять этот дисбаланс. И здесь не та ситуация, когда кого-то в классе не любят, неохотно принимают в игры или мало общаются. При непопулярности ребенку может быть обидно, печально, одиноко. При травле ему страшно. Его страх сродни тому, что испытывают загнанные звери. Это беспомощный страх подавленного существа.
Еще одно отличие травли – систематичность и бесконечность. Конфликт это вспышка, травля – вся жизнь. Тот, кто издевается, совсем не заинтересован в завершении или в прекращении ситуации. Буллер хочет продолжения. При травле нет смены ролей, нет равенства сторон конфликта, при травле одни всегда нападают, а другие всегда страдают. Травля не учит никого ничему хорошему, она не помогает развитию детей, а препятствует.
Ситуация «Help»
–Что можем сделать мы, взрослые, если наши дети оказались в ситуации травли?
– Самое главное - быть на стороне своего ребенка. Даже если ребенок агрессор. Не ждите, что ситуация пройдет сама. Детям трудно идти против группового давления. И если взрослые не занимаются атмосферой в детском коллективе, травля сама по себе не исчезнет. Обязательно обратиться за помощью в школу. Проблема травли решается через работу с группой, а не через работу с личностью. Обратитесь за помощью к классному руководителю. Школьный психолог не может победить травлю, он может помочь во многих вопросах, но один он никак не решит проблему. За поведение в детской группе отвечает тот, кто этой группой руководит. Не надо давить на жалость, рассказывать детям, как жертве плохо. Это только усугубляет ситуацию, все внимание концентрируется на жертве. Задача взрослых – перевести внимание на саму травлю как явление.
– Есть какое-то правило или положительный опыт работы с травлей?
– Известный детский психолог Людмила Петрановская так формулирует золотое правило работы в этой ситуации: самое важное - не принимать правила игры. Ситуация травли сдвигает «точку нормы». Через какое-то время всем кажется, что так и надо, «таких» и надо травить, а как же иначе – ведь они «такие». Если не конфронтировать с самой идеей травли, ничего не получится. Любая ситуация насилия провоцирует выбор: либо «меня бьют, потому что я слабый, и всегда будут бить», либо «меня бить не будут, потому что я сильный и бить буду я». При всей кажущейся разнице обе эти позиции сходны. Они обе базируются на одном и том же убеждении о том, как устроен мир. А именно: «сильный бьет слабого».
И часто взрослые, пытаясь помочь, на самом деле подкрепляют эту картину мира. Например, когда говорят пострадавшему: «подумай, в чем ты сам мог бы измениться», или «дай ему, чтоб неповадно было». По сути, ребенку сообщают вот что: мир устроен так, что в нем правит сила, и другого мира у нас для тебя нет. Ты можешь капитулировать перед насилием, предать себя и измениться так, как от тебя требуют («научись ладить с ребятами!»). Им виднее, каким ты должен быть, они сильны, а значит – правы. Или можешь наплевать на собственную безопасность («не бойся! дай отпор!») и озвереть, тогда тебя не тронут. Еще вариант: отрезать от себя чувства («не обращай внимания!») и научиться изображать лицом не то, что происходит внутри. По сути, взрослый во всех этих случаях солидаризируется с травлей как явлением и оставляет ребенка один на один с ней. Ребенок за всеми этими «Учись налаживать отношения» или «Дай сдачи» слышит: «Тебя никто не защитит, даже не надейся. Справляйся сам, как знаешь».
Поэтому нужно идти на конфронтацию, но не конфронтацию с конкретными детьми, а конфронтацию с правилами игры, по которым сильный имеет право бить слабого. С травлей как насилием, как болезнью, отравой, моральной ржавчиной. С тем, чего не должно быть. Что нельзя оправдывать, от чего любой ребенок должен быть защищен – и точка. Без конфронтации здесь никак. Иначе говоря, с травлей нужно бороться, чтобы ее искоренить.
– Как быть с травлей в Интернете? Обидные посты в соцсетях, видеоролики, смонтированные про тебя «такого».
– Как бы это не казалось странным, но в Интернете все проще. Можно делать скриншоты и они могут быть доказательствами травли. А можно вообще не посещать группы, общение в которых тебе не комфортно. Нужно научить ребенка ценить свой комфорт. Если ему хорошо от общения с участниками группы, то он остается, если нет, то лучше уйти.
– Можно ли избежать такой участи?
– Доверительные отношения со своим ребенком – это защита от многих проблем.
– Бегство поможет? Перевести ребенка в другую школу и забыть как страшный сон?
– Это тоже вариант решения проблемы. Перевести ребенка в другую школу или другой класс, значит поместить его в более здоровую атмосферу.
Кстати
Чтобы узнать, насколько открытые отношения у вас с вашим ребенком, есть простой тест для родителей. Проверьте, относятся ли к вам следующие утверждения:
- Вы знаете топ-5 любимых музыкальных групп вашего ребенка, вы слушали его любимую музыку и не критиковали ее. Ваш ребенок сам делится с вами любимой музыкой.
- Вы знаете топ-5 любимых видеоблогеров вашего ребенка, вы смотрели их ролики, вы в курсе их тем, философии, приколов. Ваш ребенок сам иногда показывает вам самые прикольные на его взгляд ролики.
- Вы – взаимные друзья во всех соцсетях, в которых есть ваш ребенок. Вы обмениваетесь сообщениями, фотографиями, ссылками.
- Вы не критикуете содержание его страниц и содержание страниц его виртуальных друзей. Ребенок не закрывает вам доступ ни к одной странице в соцсетях.
- Ваш ребенок, приходя домой из школы, с курсов или еще откуда-то, с удовольствием делится с вами впечатлениями.
- Ваш ребенок рассказывает вам о своих личных отношениях. Вы знаете, в кого он влюблен, знаете, кто его лучшие друзья, знаете, кого он не любит и почему. Друзья вашего ребенка приходят к вам в гости и считают вас «классной мамой» или «отличным отцом».
- Вы не раз разговаривали с вашим ребенком о смысле жизни, о проблемах социума, о внутренней свободе, о праве выбора своего пути, о том, что вы поддержите его, даже если его решения о его будущем вам не понравятся.
- Вы не оскорбляете и не бьете своего ребенка.
- Вы спрашиваете его совета, интересуетесь его мнением по разным вопросам, делитесь с ним своими впечатлениями и новостями, как с другом. Вы не задаете каждый день вопросы «Как дела в школе?», «Какие оценки?», «Что ел?».
- Вы рассказываете вашему ребенку о своем подростковом и юношеском возрасте, в том числе о проблемах, «плохих поступках», влюбленностях, конфликтах, проблемах с вашими родителями.
Сделать так, чтобы на каждый из 10 вопросов вы ответили «да» — и есть решение проблем. Именно это в наших, родительских силах. И именно такие отношения: доверительные, откровенные, дружеские, полные искреннего внимания к мыслям, чувствам и желаниям ребенка - и есть главная защита от сотни опасностей, каким бы новыми, жуткими и коварными они ни были.
Конечно, освоение этих правил – дело не одного дня. Но даже если ваш ребенок уже выше вас на полголовы и разговаривает басом или таскает вашу помаду, это не значит, что менять ситуацию уже поздно. По крайней мере зафрендиться, начать интересоваться и понемногу становиться частью онлайн-общения друг друга можно в любое время.
Как узнать, что ребенок стал изгоем?
- Не хочет идти в школу.
- Мало говорит об одноклассниках.
- Радуется, если остался дома.
- Никто из одноклассников не звонит, не приходит и не зовет в гости.
- Приходит из школы нервным или подавленным.
- Часто пропадают и быстро портятся вещи.
Мария Шумакова
