«Он слишком умный, и за это его в классе не любят!» — такую оценку можно часто услышать от родителей детей, которые более развиты и лучше учатся, чем их сверстники. А иногда даже эта коллективная нелюбовь перерастает в травлю «вундеркинда». Педагог и детский психолог Александра Романова специализируется на проблемах школьного буллинга несколько последних лет, а до этого она работала психологом в одной из столичных школ.
Она поделилась с «МК» своими наблюдениями и дала советы родителям — как избежать этого неприятного явления и как помочь ребенку наладить отношения с одноклассниками.
— Сразу должна оговориться: наш сегодняшний разговор не о тех случаях, когда травля ребенка уже началась, когда дети уже объединились против одного из своих соучеников, и уж тем более не о том, когда они применяют физическое или моральное воздействие, — говорит Александра Романова. — Во всех этих случаях необходимо бить тревогу: в процесс урегулирования проблемы должны включаться родители, учителя, директор школы, возможно, нужно будет обращаться за помощью к психологам или даже к правоохранительным органам.
Однако в подавляющем большинстве случаев такое активное неприятие начинается постепенно, процесс развивается не быстро. И я хочу научить родителей (и самих детей) замечать первые признаки неблагополучия, которое складывается в коллективе, останавливать его, а также понимать, какое поведение может спровоцировать всеобщую нелюбовь.
— Слова о том, что жертва сама провоцирует своих обидчиков, сегодня в общественном сознании воспринимаются крайне негативно.
— Я это знаю, и тем не менее в конкретном случае с детьми, которые пользуются, так сказать, всеобщей нелюбовью, этой темы не избежать. Хотя, конечно, тот факт, что жертва провоцирует своих гонителей, последних ни в коем случае не оправдывает и не снимает с них вины.
Объясню ситуацию на примере из моей практики. Мальчик, назовем его Витей, по окончании 6-го класса впервые поехал в летний лагерь. Витя — ребенок очень серьезный, умный, хорошо учится, все свободное время посвящает чтению книг, что в наши дни само по себе редкость. С одноклассниками у него отношений не было никаких — ни плохих, ни хороших; родителей беспокоило отсутствие социализации сына, и они предложили ему отправиться в лагерь — хороший, довольно дорогой, с множеством кружков и секций разной направленности. То есть детский контингент там был именно тот, который должен был бы подойти Вите, — ребята из семей, где уделяют внимание развитию детей, и, по идее, мальчик должен был найти с ними общий язык.
Однако смена закончилась раньше срока: через десять дней Витя попросил маму срочно забрать его, иначе он сбежит сам. А когда его привезли домой, сказал, что больше ни за что на свете не поедет ни в какой лагерь. И причиной стала именно конфронтация с другими ребятами. «Меня там все ненавидели!» — постоянно повторял он.
Мы подробно, пошагово проговаривали с Витей его пребывание на отдыхе. И выяснилось, что в первый же вечер, оказавшись в палате еще с тремя мальчиками, Витя потребовал от них выключить музыку, которую они начали слушать, потому что она мешала ему читать. Ребята стали возражать, после чего мальчик заявил, что эта музыка ужасна и свидетельствует об их плохом вкусе. На следующий день другие ребята позвали его после обеда поиграть в «Монополию» в беседке. Витя ответил им, что это примитивная игра, и он не намерен тратить на нее свое время…
Понимаете, да? Разумеется, через несколько дней Витя стал изгоем, его стали открыто избегать, поднимать на смех каждое его слово, дразнить, прятать его книжки… И хотя никто не допускал в его отношении никакой грубости, даже словесной (он сам это признавал), для подростка с его самолюбием и самомнением даже безобидные насмешки стали колоссальным стрессом.
— То есть причиной неприязни стало то, что парень противопоставил себя коллективу?
— И не просто противопоставил, а сделал это демонстративно, подчеркивая свое превосходство. Такое часто случается со способными, развитыми детьми, которые в семье часто слышат разговоры о своей исключительности, привыкают к этому и потом ждут подобного отношения от окружающих, в том числе и от сверстников. А ясно же, что никаким детям (да и взрослым людям тоже) не понравится, когда им указывают на их несовершенства — реальные или мнимые. Так что Вите еще повезло, что в школе, куда он ходит, его просто игнорировали, а не травили. Видимо, в школе у него было меньше точек соприкосновения с одноклассниками, а в лагере, где все постоянно находятся вместе, его заносчивость привела ко вполне закономерному результату.
— Вы считаете, что вина родителей в том, что они перехваливают своих талантливых детей?
— Перехваливать детей действительно всегда не здорово, но может быть и такое, что похвалы вполне заслуженны: ребенок может и в самом деле значительно превосходить своих ровесников, выделяться из общего ряда, и тогда слово «перехваливать» будет неуместно. Но таким детям необходимо объяснить и впоследствии постоянно напоминать о том, что раз они так одарены, то и спрашивается с них больше, чем с остальных. Что они должны быть снисходительны к другим, уметь уступать, давать возможность блеснуть и другим; что если они хотят иметь друзей и пользоваться уважением среди одноклассников, не нужно делать акцент на своем превосходстве.
— По-вашему, ребенок способен все это осознать?
— Безусловно — мы же говорим о развитых и способных детях. К тому же проблемы такого рода возникают в основном у подростков, а ребенок лет 12–13 и выше все это вполне может понять. Одна восьмиклассница-отличница в школе, где я работала, как-то пожаловалась, что у нее нет подруг, и ее дразнят ботаничкой. Она никогда не вела себя высокомерно, как Витя, но при этом и не тусовалась с одноклассниками, потому что, по ее словам, «с ними неинтересно».
Я ее спросила: а ты сама хочешь завести друзей? Она ответила: больше всего на свете! Тогда, говорю, почему же ты говоришь, что с ними неинтересно? Она отвечает: я рассказываю им о музыке (она занималась в музыкальной школе), о композиторах, о своем будущем концерте, а они не хотят слушать. Я ей объясняю: если они нужны тебе в качестве друзей — значит, научись говорить с ними о том, что им интересно. Если ты умнее — ты и должна находить точки соприкосновения: с того, кто умнее, больше спрос.
И вы знаете, она все поняла. Через неделю пришла ко мне довольная, рассказала: после уроков пошла играть с девчонками в карты! Раньше, говорит, ни за что бы не стала заниматься этой ерундой, но тут поиграла, и ей даже понравилось. Но главное — одна из девочек сразу позвала ее на день рождения!
— Хм, а это правильно — советовать девочке из музыкальной школы играть в карты с подружками?..
— А это должен быть выбор самой девочки. Она уже достаточно взрослая, чтобы такой выбор сделать. Не всегда талантливый ребенок (как и любой талантливый человек) может найти друзей, равных себе по уровню. И тогда приходится выбирать: или отказываться от них вообще, или самому спускаться на ступенечку ниже. Не думаю, чтоб эта девочка предпочла карты музыке, — просто у нее не будет комплексов по поводу того, что ее избегают, что у нее нет подруг.
Родителям следует всегда помнить: дети, и особенно подростки, которые окружают вашего выдающегося ребенка, в массе своей большие конформисты. Всякий, кто выбивается из «стаи», воспринимается ими как неприятель. Поэтому в данном случае лучше отступить от традиционно приветствуемого воспитания в ребенке индивидуальности. Вернее, индивидуальность его никуда не денется, но следует научить сына или дочь не бравировать ею.
Ирина Селиверстова
