Выпуск N 8 от 19 марта 2003
21.01.2003
Все!
"Все!!!" - сказала я, и все остальное, сказанное ею было лишним, т.к. сказано было через силу, потому что сил больше не было...
Все!!!!!!!!!! Сессия закрыта!
22.01.2003
На Достоевского меня уже не хватит
Увы!
Сегодня я наконец-то впервые взяла в руки книгу, которую я действительно хотела почитать, к которой меня тянуло всю сессию. И - это оказалось выше моих сил...
Вот что учеба с людьми делает!
23.01.2003
Галерея Пикассо - с доставкой на дом
На меня напала халтура.
Я смотрю на свои последние дневники - по две строчки в день. И совсем не оттого, что мне нечего писать. Еще бы, у меня же каникулы. Просто лень. Владимир Владимирович меня съест! Но я не могу себя заставить!
Кроме того, я не могу читать, теперь уже не только Достоевского - вообще ничего. Но я собственно говоря, легко вывела свой диагноз: у меня послесессионное ничегонеделание. Ничего не делаю я после сессии, видите ли.
Хотя что я говорю?! Я придумала себе потрясающее занятие. Сейчас расскажу.
Когда я читала "Метаморфозы" Овидия, меня не столько привлекли в книжке сами метаморфозы, сколько иллюстрации. Иллюстрации Пикассо.
Если честно, мне абсолютно безразлично, кто он там, Пикассо или Федя Иванов. Главное, красиво рисует. Просто потрясающе. И я решила сделать у себя дома - галерею Пикассо.
Да, у меня не дворец, квартира в хрущевке. И оригиналы, естественно, я не собиралась добывать. Более того, галерею эту я определила "иметь место" в туалете, потому что даже в прохожей обои трогать родители мне не разрешили, а в туалете - как раз ремонт намечался. Вот они мне и предоставили место для творчества. Рабочий кабинет. И ничего страшного, потому что - лично я так считаю - настоящее искусство - везде искусство.
Так, теперь целыми днями напролет я вожусь с клейстером, обклеечными газетами и булавочками (чтобы смоделировать положение). Промежутки между картинами я заполню кусочками из битого зеркала (я его уже даже разбила, теперь не знаю, как бы об этом помягче родителям сказать). И сегодня я жду в гости свою подружку-художницу (моя бывшая одноклассница - талантливая девчонка!)
Итак, творческих мне успехов. Хоть и немного не на моем поприще. Но надо же, в конце концов, расслабиться после экзаменов!
24.01.2003
День трагедии
А я цвету в январе!
И это невыносимо!
Я проснулся утром, вдохнул красоту... Да я же красив! Я удивительно красив - а что еще нужно для радости, для счастья цветка. И первый день я был счастлив, силился, чтобы растянуть свои белые лепесточки, как же туго они затянуты вокруг солнечной сердцевины. И сколько же труда я в это вложил.
Но это не труд, не труд, я хотел этого, я старался, тужился, в тот момент это было смыслом моей жизни. Я не тревожился ни из-за мушек, глодающих мои корешки, ни о ветре из щелей окна.
И я сказал: "Нате, я готов. Берите мою красоту, смотрите на меня каждую секунду - о, она (и мое счастье) - так недолговечны".
Теперь я уже силися для другого. Я уже знал, что я красив, очаровательно, безумно красив. Своей нежностью, силой и упругостью, своей ослепительной молодостью я свожу с ума города, я заставляю юношу погибнуть - юношу, который, пленившись красотой девушки, нашел еще большую красоту (только не понял еще этого) и тянется за ней, чтобы подарить своей первой любви. (Глупец! Разве не знает он, что обречен на погибель. Обречен, потому что красота - она одна, она не принадлежит цветам или людям. Она принадлежит мне! Поэтому влюбившись в меня... Ах, возможно ли ответить, когда ты понимаешь, что у твоих ног миллионы и ... кто из них достоин наслаждаться той безумной радостью, что даровал мне Бог, что даровала мне жизнь)...
Я задумался? Да, я задумался. Быть может, я горд? И от этого мои несчастья? Быть мо...
Но разве это гордость? Разве гордость - благодарить все, всех, даже мушек, глодающих твои корни, за то, что тебе дано это великое счастье?!
За что же тогда я мучаюсь? Господи!
Господи! Не наказывай меня так! За что?? Неужели за то счастье, которым я невинно наслаждался?! Господи, я полон сил, я хочу вырваться, бежать, летать, парить - я жить хочу, Господи! А ты держишь меня с ними, с чахлыми ростками, в смрадной земле, кишащей черными мушками.
Господи, помоги! Или ты не видишь, как я тяну к тебе свои лепестки, лишь тебе, лишь тебе теперь позволяя зреть... мою... красоту - достойную лишь тебя...
Боже, у меня кончились силы. Я потратил всю жизнь, всю свою божественную молодость, красоту - самое дорогое, что было у меня, - на усилие. Усилие добиться чего-либо... Не знаю чего, никогда не знал и не задумывался, может, над этим. Но - ВЕЛИКОГО!!!
Господи, ты не слышишь моих просьб, моей мольбы о счастье... Господи, помоги хоть умереть.
Я умру не познав, что такое потерять величайшее в жизни счастье, сокровище, смысл - мою несравненную благоухающую красоту январского цветка...
М у ш к а. (вылезла из горшка, маленькая, тоненькая и длинная) А я ползу, тра-ля-ля! И мне ве-се-лоо!
На самом деле все проще. Помните, когда я готовилась к экзамену по теории литературы, я делала шпаргалки на лит. роды. Да, а сегодня утром у меня расцвел крокус - чем не тема для трагедии. Экзамен я, правда, уже сдала. Но это же интересно...
25.01.2003
Сегодня у моих родителей годовщина свадьбы. Ха-ха, вот смешно наблюдать, как папа оправдывается, что забыл. "Боже мой! А я думал сегодня 24-е!!!"
Ой, держите меня, сейчас помру со смеху!
26.01.2003
Если бы у Рериха была бабушка...
Я ужасно устала, и совсем не хочется писать. Сегодня я была на выставке Рериха в музее Народов востока. Если бы не валилась с ног, я рассказала бы, как сильно я разочаровалась. А когда-то его "Медведей" я считала прекраснейшим непознанным (я видела черно-белую репродукцию), а они оказались пошло сиреневыми. И еще там были какие-то горы, а вверху совершенно безобразная, до противности искусственная звездочка. Мне вспомнился момент, когда я была маленькой. Я нарисовала ветку елки, она не требовала особенных художественных способностей и получилась очень неплохо, а потом я решила дорисовать еще новогодний подарочек внизу. Это оказалось уже сложнее - и вышло такое уродство, что моя бабушка сказала, увидев рисунок: "Это Женя (моя старшая сестра) нарисовала елку, а ты подрисовала коробочку?" По-моему, если бы у Рериха была бабушка и старшая сестра, они бы то же самое подумали (но не сказали бы, он же все-таки великий) про эту безобразную звездочку. В общем, большее разочарование в жизни я с трудом могу вспомнить.
Может, поэтому и валюсь с ног.
27.01.2003
Ночные мысли
Я сижу на подоконнике у запотевшего окна. Я в Москве, ночую у сестры, а напротив дом с гаснущими окнами. Рядом ходит Ксюшка, и мешает мне своими рассуждениями мира, из которого я вырвалась. А на небе нет звезд. И я не слышу, что она говорит.
Как хорошо сейчас! Как хочется плакать! Легко и расслабившись. Я никогда... Так хочется сказать "я никогда"...
Может заплакать? Чтобы и они видели? А пусть!
Дальний дом, в котором гаснет свет! Ты видишь меня? Ты слышишь меня? А я здесь. И ты, хоть и не знаешь этого, но не существуешь без меня. Хоть и небо за тобой светлей, и с ночью ты под одним одеялом.
Наверное, уже глубокая ночь, даже хочется, чтобы сейчас обязательно была глубокая ночь, и Ксюшка уже спит. Обнять коленки, прижаться лбом к стеклу и смотреть, не моргая, до боли в глазах на этот волшебный, далекий сияющий край. Огромный дом. Возьми меня туда - к гаснущему окну на другом конце города, за которым уже видно рассвет, прямо сейчас, по крышам!
А уже действительно светает. А у нас еще свет горит и остывшая чашка чая на столе, и детство.
28.01.2003
Дождаться бы будущего - хочу быть одна
Утром я возвращалась домой. В темноте ехала в автобусе, потом в пустом автолайне в дороге встретила пасмурный рассвет и пришла в пустую квартиру. Потрясающе!
Я хотела бы жить одна. Где-нибудь в центре. Днем измотаться, после работы сесть в метро, выйти на улицу, в светящийся огнями ночной город, какой я видела вчера из окна, и идти, заглядывая в яркие витрины магазинов. В один - круглосуточный - зайти и купить себе продуктов, и с сумками доплестись до дома. Зайти...
Ворочать ключом в замочной скважине и знать, что там сейчас темно-темно. И будет темно, пока ТЫ не включишь свет, не внесешь сумки на кухню, не плюхнешься ногами кверху на диван. Это твой дом. И там больше никого нет: не надо делать себе хорошее настроение, придумывать выражение лица и искать, где бы, в каком уголочке посидеть одной. Просто посидеть. А может поплакать. Не потому что больно, не потому что что-то не так или кот-то обидел, а просто от приятной усталости и горящих огней-окон соседних ночных высоток.
Отдохнуть. Поплакать. Или только отдохнуть. И начать говорить с кем-то шепотом и прокрасться на цыпочках по комнате, сесть за стол и в темноте, глядя на ночной дворик, такой детский и милый между ночными глазастыми высотками. И начать писать - печатать.
Негативная энергия вся вышла в слезах. Напишу я самое доброе, о красоте, о приятной печали, о настроении (бормочу как в темноте, настроение споткнулось, я бы вроде улыбнулась...) писать долго, легко и проживая все написанное - в темноте, в заблудившемся огоньке окна на темном небоскребе на фоне множества-множества, тысяч, миллионов - миллиардов спящих окон и крыш.
... мигает курсор компьютера. Все чувства, желания и переживания - там! Точка.
Только сейчас почувствовала, что глубокая ночь, только сейчас безумно начали слипаться глаза... Сохранить, Закрыть, Выключить - ОК, последний щелчок.
Ни одного огня. Все проглотила глубокая ночь пустого мегаполиса. И только одиноко моргает рекламами круглосуточный магазин...
Ваша А.В.Гоганова
