Выпуск N 9 от 2 апреля 2003
07.03.2003
Ведьмаки - моя слабость
У меня какая-то слабость к язычеству. И, по-моему, врожденная.
Сестра как-то вечером встречала меня из музыкальной школы. Мой одноклассник ударил меня своим чемоданом и не извинился. Мне стало так больно, так больно и так обидно! Что я заплакала. И Женька сказала: смотри, мы сейчас войдем в наш подъезд, и если ты успеешь пробежать три ступеньки по лестнице, пока захлопнется входная дверь, все будет здорово и тебе даже уже не будет больно.
На старт, внимание, марш! О, на сколько же это затянулось! На меня в конце концов начали орать соседи, что дом трясется, когда я вечером возвращаюсь домой (десятилетняя-то девочка). Но это естественно, ведь я увеличила "счастливую норму" до 7 или даже 9 ступенек. И меня уже не волновали никакие соседки. Потому что, если дверь хлопнет перед тем, как я окажусь наверху, - я поругаюсь вечером с мамой, завтра принесу двойку, а то и вообще, меня схватит какой-нибудь подземный урод, обитающий у нас под лестницей... Сочувствую моим соседям.
А еще было такое средство ловли удачи. Когда радио пикает ровно шесть, семь, без разницы, сколько часов, надо задержать дыхание и загадать желание. Если вздохнешь раньше начала второй минуты - все, желанию не бывать. С какой-то стороны, хороший способ тренировать легкие. С другой стороны - КАКАЯ ТУПОСТЬ!
В конце концов оказалось важным, по какой тропинке пойдешь, какую веточку по дороге заденешь, сколько раз позвонишь в дверь, сколько фрикаделек окажется в супе... (Я уже молчу про всякие там держи за меня кулаки, постучи по дереву, сплюнь три раза)...
В общем целью жизни десятилетнего ребенка стал поиск ответа на вопрос, существует ли предопределение, или все, что я делаю, полнейшая тупость и от этого надо чем скорее, тем лучше, избавляться...
А в 17 лет я прочитала у Пастернака про ворожею. И все началось снова, только не в практике, а в теории.
Я полезла в Интернет и узнала все о языческих богах наших предков. Какие же они потрясающие, эти Чернобоги, Ярилы, Трояны, Самарглы, Жели, Купалы... От них прямо дует сырыми чащами и дремучими лесами. Ведьмаки! Ворожеи! И все так взросло, серьезно, жизненно важно - то, над чем мы привыкли смеяться в сказках. Все так обоснованно, разумно, мудро! Чудо! Да я же как-то уже писала об этом.
А сегодня я читаю "Старшую Эдду". Исландский эпос. Древние викинги...
Не знаю, многим не нравится. А мне кажется, эти песни имеют запах. Они пахнут молоком в чугуне и хуторами, суровой природой севера Европы, сырым лесом и железом. Они изящны, тонки. Эта загадка, они так романтичны. Это же та самая древность: мира великанов (ётунов), моих любимых безобразных троллей и где-то там, посерединке, маленького, как скандинавская усадьба на фоне непроходимых лесов, мира таких же маленьких и беззащитных людей. И злобный Локки, и Вафтруднир. И славные Гудрун, Хельги... земли Хрингстадир, Сольфьёлль, Снефьёлль, Сигарсвеллир, Хрингстёд, Хатун и Химинвингар - язык сломаешь. Но это так здорово!!!
В общем, я в восторге, в восторге! Я снова ударилась в язычество (в его изучение, конечно же). Правда, это великолепно, что нас заставляют такое читать!
08.03.2003
О том, что было до того, как я ела кусками сливочное масло и кормила кур червяками...
Когда мне было пять лет, я до такой степени обожала сливочное масло, что ела его прямо из пачки: отламывала кусок и ела... Фу, сейчас при одной мысли об этом меня тянет "вторая дверь по коридору направо".
Когда мне было четыре года, я не боялась червяков, брала их в руки, разрывала на две части и скармливала бабушкиным курицам. Фу, сейчас меня при этом воспоминании в холодный пот бросает.
Когда мне было три года, было еще хуже. Я пряталась от родителей, кто бы подумал для чего - чтобы слопать листочек бумаги или мелок. И вообще, оригинальные вкусы у ребеночка были. Сейчас мне кажется, легче мешок соломы прожевать, чем, допустим тетрадку или какой-нибудь блокнотик (хотя и мешок соломы тоже не соответствует моим вкусам).
В два года мне приснился огромный паук, с папу ростом, с большущими пушистыми, мохнатыми лапками - черными и блестящими. И я стала его настоящей фанаткой. Мне не нужны были никакие мультфильмы, погремушки и прочая дребедень: я грезила своим пушисто-черным кумиром. Сейчас я предпочитаю мировой кинематограф, а всяких spider-менов считаю дешевыми безделушками, засоряющими голову малышам.
А в годик я обожала оранжевый цвет. Покажите мне оранжевый цвет, и я не орала, не фыркала, не кусалась своим беззубым тогда еще ротиком, в общем, становилась хорошенькой девочкой. Сейчас же я испытываю что-то вроде конвульсий, когда вижу, как утром в школу выходит моя четырнадцатилетняя соседка по лестничной площадке: в кислотно-оранжевых штанах, салатовой шапке и розовой куртке...
К чему это я? Да так, просто ничего интересного сегодня за день не произошло (хоть и 8 Марта), и я задумалась... а что же было до того, как я появилась на свет, что мне казалось интересным или вкусным? В смысле, на том свете?
Наверное, это неважно...
09.03.2003
Запущенное дело...
Видимо, камуфляж не в моде. Видимо, я ненавижу целенаправленные поездки по магазинам. Видимо, у моей мамы от постоянного сожительства со мной слабеют нервы. Видимо, и я еще не очень стараюсь их не трепать. Видимо, судьба у меня такая - мучить родителей, хоть и надо-то всего-навсего купить весеннюю куртку. А ведь мы сейчас на семинаре занимаемся улучшением отношений с родителями. Эх, хорошо же я выполняю домашнее задание...
Да, я признаюсь: я не выдержала испытания не орать на любимых-единственных (хотя честное слово, изо всех сил пыталась, видимо, бездарный я в этом отношении ученик). Не смогла не перебивать их. Так и не придумала, в чем бы я хотела их перевоспитать (потому что во всех случаях оказывалось, что перевоспитывать-то лучше себя - результат быстрее появится). Я даже не писала эту неделю, как мы договаривались, приятные записки родителям. Потому что хочу снимать комнату - на их средства и с их разрешения - и если я сейчас чересчур буду усердствовать в том, чтобы сделать им приятное... Неделю назад мама бы у меня температурку померила. А сейчас это было бы воспринято как чистый акт самого лицемернейшего и наиподлейшего подлизывания.
Нет, видимо, не в восемнадцать лет надо было начинать налаживать отношения с родителями. Хотя чего тут рассуждать - все равно же я их люблю безумно...
10.03.2003
Пост - для уставших от жизни
С сегодняшнего дня девочки сели на капустные салатики. Куда деваться, пост начался...
Я в прошлом году готовила практические работы на телевидении для творческого конкурса, и меня попросили сделать очень интересный (на мой взгляд) сюжет - про Великий пост. Мне к тому же попался удивительный оператор - Саша (до сих пор его добрыми словами вспоминаю), и мы решили представить это в форме соц. опроса. Получилось очень здорово.
Я, честно говоря, сама до этого не очень-то понимала, зачем вообще себя мучить, как не для того, чтобы привести в форму свое body ко времени показаться в купальнике. Если интересно, я могу рассказать, что ответил нам священник, у которого мы брали интервью.
Он попросил нас представить, что мы пришли в консерваторию послушать свою любимую музыку. И вот мы удобно устроились в кресле, закрыли глаза, зазвучала музыка... и вдруг за спиной слышится ужасный звук разворачиваемых фантиков. Что мы сделаем? Мы попросим тишины...
Согласитесь, он действительно прав. Даже если не исходить из христианских позиций. Так надоедает иногда эта беготня с недоделанными делами, проблемы, заботы. Неужели не хочется просто замереть и ... прислушаться. Не только не есть всякую гадость, но и не ругаться ни с кем, не спешить, почти не разговаривать. После месяца с лишним такой жизни действительно покажется, что ты в раю.
Я, кстати, иногда вспоминаю, как по заданию с семинара мы как-то молчали целый день. У меня тогда был День рождения у подружки, и мне надо было купить цветок (объясниться с продавщицей) и сходить ее поздравить. Все это я делала или жестами, или, в крайнем случае, писала записки. Но при всем при этом в конце дня я жалела, что не могла говорить, только в одном случае: когда не поздоровалась с родителями, войдя в квартиру. И сколько же усилий я трачу на пустые слова...
Боже мой, так хочется правда по-настоящему попоститься. Но у меня не хватает сил. Хотя я попробую...
И на этой обнадеживающей ноте я заканчиваю сегодняшний дневник.
11.03.2003
Кто из нас баран?
За что он меня так ненавидит? Сегодня еще войти не успел, а уже: "О, Гоганова! Второй раз за месяц на моем занятии. Какая прелесть!"
- Вообще-то я болела и у меня есть справка.
- Ага, замечательно. А то я хотел было уже неаттестацию ставить. А потом думаю, мало ли, она сможет справку достать...
Тьфу ты, думай что хочешь! Так обидно, когда тебя просто так, без причин ненавидят. Если бы он у нас вел постоянно, а не заменял... Я бы в другую группу перешла... или повесилась бы. Чего он ко мне пристает?
Хотя я знаю причину этой нелюбви. Он вел у меня русский еще на подготовительных курсах. А я не очень часто на этот русский ходила. Причем не из-за лени, а просто считала, что стилистические тонкости четвертого курса филфака - не первая необходимость для абитуриента, лучше просто учебник почитать или походить к репетитору. А он думал, что у меня весна круглый год и ненавидел меня лютой ненавистью.
Я поступила. Забыла его (с позволения сказать) физиономию... а тут заболевает наш любимый Андрей Васильевич и ... опять двадцать пять. "Гоганова! Ха-ха! Не надо спать на занятии!" и подобные "остроты". Причем он уверен, что я баран, так же сильно, как я уверена в обратном. Но ведь не объяснишь преподавателю, что ты когда-то давно не ходил на его занятия (да и сейчас, честно говоря, не очень-то на них рвешься) не из-за того, что ты лентяй. А просто из-за того, что готов еще поспорить, кто из нас баран...
12.03.2003
Я встретилась с ним ночью
Я бреду по пустынному закоулку. Время уже (сейчас посмотрю) пятнадцать минут двенадцатого, я приехала ночевать к сестре, а она еще не вернулась с работы. Погуляю пока...
На улице так глухо, что хочется петь песню. Все равно такой ветер, что ничего не слышно. Мне кстати, безумно нравится петь на шумных улицах, когда ничего не слышно. Например, на Ленинском проспекте: в двух шагах сзади идет человек, ты орешь на весь квартал "Союз нерушимый", потому что сдала коллоквиум, а он ни-че-го не слышит. Только глаза выпячивает, когда начинает обгонять и видит, как ты усердно разеваешь рот. Так смешно.
Так вот я иду ночью по нашим задворкам... Завываю арию - не помню кого, но там иногда такие высокие ноты - и я этой ветреной ночью занимаюсь тем, что изо всех своих явно невокальных сил пытаюсь их достать... Смотрю, как тучи в небе плывут... Мечтаю... И вдруг...
БОМЖ!
Так неожиданно!
Я просто опустила глаза (хорошо, вовремя это сделала, а то бы прямо на него налетела) и увидела перед собой, совсем рядом, - огромного мохнатого бомжа! Я так его испугалась - словами не передать. Ночью, одна, в пустом городе... Слава богу он стоял ко мне спиной и пока что не видел меня и, видимо, не слышал.
Я в той позе, как была (с занесенной ногой) - так и замерла - даже не дышала несколько минут, наверное. Ёлки! Чего делать-то теперь? Пикну - капут мне!
Лучшее, что я придумала, это тихонечко пробраться мимо него к ближайшей узенькой тропинке, чтобы он не заметил. А потом обойти вокруг дома, вернуться к своему подъезду и где-нибудь в кустах (чтоб никто не видел) ждать, пока придет Женька.
Наверное, смешно смотрелось, как я на цыпочках пробиралась за его спиной, а он в это время с энтузиазмом и со смаком ковырялся в мусорном баке. Но как только я завернула на эту тропинку... Оказалось, что она ведет в тупик!
Ничего, ничего. Я, не теряя времени, тут же развернулась и так же на цыпочках прокралась в обратную сторону. Точнее только попыталась...
Потому что как только я опять сравнялась с помойкой, бомж, жуя колбасную шкурку, замечтался, глядя на темное небо, перевел взгляд, посмотрел на меня, снова наклонился в помойку... (я в это время опять, как была на цыпочках, обнявшая свою сумку, чтоб она не шуршала, так и замерла)
И вдруг он (до него дошло, что он увидел человека) резко дернул головой в мою сторону и, отшатнувшись от помойки, испуганно посеменил в противоположную моей сторону. Типа, ни к какой помойке он и не подходил. И какие могут быть, вообще, колбасные шкурки? Бог мой, Вы подумали, что он жевал колбасные шкурки? Да что Вы! Вам, наверное, показалось! Это какое-то недоразумение, честное слово.
Я же, не меньше испугавшись его резкого движения (он, бедный, поперхнулся своей колбасной шкуркой) таким же деловым целенаправленным шагом посеменила подальше и от бомжа, и от помойки, и от той тропинки... Ах, кстати! Он так бодро туда зашагал. Интересно, у него правда были там дела или это был первый поворот, на котором можно было от меня скрыться?.. Но, милый, там же тупик...
Хотя, признаться, я тоже не особо настаивала на продолжении этого случайного свидания, поэтому мне все равно, что ему понадобилось на этой злосчастной тропинке. Жалко только было его немножко: он так закашлялся, бедный (провались пропадом эта колбасная шкурка!)
Короче, мы оба, до смерти напугав друг друга, изобразив из себя порядочных людей (он - вовсе не жующего колбасные шкурки, а я - вовсе не слоняющуюся ночью и не орущую по ветру песни сопрано) спешно разошлись в разные стороны.
Через 6 минут подошла Женька...
Через 36 минут я легла спать... Мохнатый бомж, наверное, тоже...
И мы оба забыли о романтической ночи и о темном небе, заглядевшись на которое, мы встретились. Мы... ненормальная студентка и вполне нормальный московский бомж...
13.03.2003
О черно-белой фотографии
Чтобы я еще когда-либо в жизни связалась с черно-белой фотографией? Не-е-ет. У нас в городе (в Москве я имею в виду) найти черно-белую печать это, наверное, по степени сложности как найти белого единорога у себя на балконе. Хотя мне интересно, а если бы я не через объектив и не на фотографии, а на самом деле все видела черно-белым? ...
Я бы тогда пошла на режиссера и стала лучшим режиссером, снимающим черно-белое кино... Неплохая идея, правда? Ради этого я, может быть, даже и согласилась бы стать дальтоником.
Не знаю, почему, - почему-то... но я до сих пор суеверно, может быть даже подсознательно, убеждена в том, что если музыкант - то слепой; если балерина - то немая; если художник - то какой-нибудь паралитик... В общем, в том, что как человек, увлеченный своей работой и преуспевающий на ней, часто забывает о семье, так и талант, отличающийся от других своей цельностью и силой, должен быть обязательно "специализирован" только на своем виде искусства - в ущерб каким-то другим человеческим свойствам и способностям. Ведь не может же быть человек в современном состоянии науки одновременно и отличным математиком, и писателем, и биологом, и спортсменом... Не верю я в современных Ломоносовых.
И Наташка мне как-то говорила сегодня, что она ночь не спала, думая о кофточке, которую она так и не купила, хотя та ей очень понравилась (кстати, Наташка, ты читаешь мои дневники, привет тебе). А я вспомнила свою ночь: я спала как убитая, но перед тем, как уснуть, долго думала о том, чем бы я решилась пожертвовать ради какого-нибудь сверхнеобычного таланта - и ради какого... Зрением ради музыки? Возможно.
Голосом ради движения? Да, наверное.
Движением ради изображения? М-м. Не знаю, вряд ли...
Вообще, наверное, глупо об этом думать... Но так хочется чего-то... Так надоело уже быть никем, ничем, нигде и никак. (Сейчас я должна броситься на диван и зарыдать с горя - по сюжету, сценарию мелодрамы)...
Не знаю, может, просто весна началась, и летать, как обычно, хочется. А может, этот обнажающий у тебя в мозгах твое место в подлунном мире газ содержится в выхлопных выбросах иномарок. Ох, уж я ими надышалась сегодня, пока искала, где делают именно черно-белую печать...
Кстати, так и не нашла.
Ваша А.В.Гоганова
