Здравствуйте, меня зовут Маша.
Мне 16. Я не так давно начала "парить", где-то полтора месяца. Всё это началось, потому что я считала, что хоть и ненадолго, но я почувствую лёгкость. И правда, так и есть. Но я понимаю, что от этого мои проблемы никуда не исчезнут. Я также понимаю, что это вредно, много читала статей о вреде электронных сигарет, всегда пугалась, но потом меня посещали мысли: "все ведь парят, и никто от этого быстро не умирал".
Да и так я бы сократила свою жизнь...
Ох, после прочтения первой "затяжки" мне захотелось написать вам... Вы же психолог, я правильно поняла? Поэтому, я хотела бы рассказать вам...
Всё было хорошо до 2020 года. Я была счастлива, радовалась жизни.
Но в один момент я начала чувствовать холод между родителями. Папа поздно возвращался домой, я иногда слышала, как мама плачет. А потом выяснилось, что у папы появилась любовница... Я её очень сильно ненавидела, хоть и не знала на тот момент, кто она. Мне даже хотелось убить её... это смешно. Затем он ушёл от нас. Но, если честно, мне было без разницы, потому что я понимала, что это случится.
Мама начала пить, курить... После нового года, в 2021 году, она нашла себе мужчину... Но он пил, и очень много. Когда я ещё жила с ними в деревне, а сейчас я в городе, я заставляла идти сестру к бабушке, потому что не хотела, чтобы она видела, как мать пьёт с каким-то мужиком... Она также часто уходила куда-нибудь на ночь или даже на несколько. Я начала резать руки.
А когда и бабушки узнали о том, что у мамы кто-то есть, они начали расспрашивать нас с сестрой, говорить, что наша мать никудышная, никогда не слушалась их и что она вообще очень плохая. Это было больно слышать. Я не знала, что делать, к кому обратиться, потому что ни бабушка, ни мама не были правы. В конце концов, они разругались, и мама запретила ходить нам к бабушке и связываться с папой.
В один день, когда мамы не было дома к нам пришли бабушка с дедушкой, я не помню, где тогда была сестра, но я дома была одна. Бабушка спросила, где мама, я ответила, что не знаю, так как я и правда была без понятия, где она. Они ушли в зал, закрыли дверь в мою комнату и позвонили маме... Они очень сильно кричали, обзывали её, но и мать тоже не уступала им в этом, а я сидела в комнате и всё слышала.
Я очень рада, что моей сестры тогда не было дома.
Когда они закончили разговор, бабушка пришла ко мне и сказала, чтобы я все рассказывала ей, где мама, с кем она, куда собирается идти. Сказала, что я могу доверять ей и рассказывать о своих проблемах, но тогда я уже никому не доверяла и просто закрылась в себе. Они ушли. У меня началась истерика, я изрезала себе всю левую руку. Я ревела так громко, что, наверное, соседи перепугались.
В конце недели, перед учёбой, я наглоталась таблеток... Мне стало очень плохо и меня отправили домой. Мамы, конечно, не было.
Учителя сообщили о моем состоянии бабушке, и она быстро пришла. Снова начала укорять маму, а я лежала полудохлая и думала только о том, почему я не умерла. После этого я больше таблетки не глотала... но все равно продолжала резаться.
Также в это время мне нравился мальчик... Он знал об этом. Иногда проявлял интерес ко мне, иногда охладевал. И в конце концов мы начали встречаться. Сначала все было хорошо, он помогал мне справляться со всем этим, извините, дерьмом в семье.
Но потом он начал делать так, чтобы его проблемы я ставила выше своих, начал выставлять меня виноватой. От отношений я получала только негатив, но любила его и делала все, чтобы мы остались вместе. И из-за него я тоже резалась. Он приносил только негатив, только и только его. Я очень устала от него, но все равно продолжала встречаться.
У меня пропал интерес ко всему и, наверное, ко всей жизни в общем, мне просто не хотелось существовать, и я все чаще задавалась вопросом: "а зачем меня вообще родили?", часто думала: "лучше бы я вообще не появлялась". Бабушки заметили, что у меня очень часты перепады настроения, и без моего ведома потащили меня к психологу.
Они, наверное, думали, что я буду против, потому что часто подростки не хотят ходить к нему, но я сама понимала, что без помощи психолога я просто сгнию изнутри. После того, как я побывала у психолога, мне стало гораздо легче. Но ненадолго.
Когда я закончила школу в прошлом году и переехала в город, я начала жить с папой... и его любовницей... никогда не думала, что такое случится. К тому времени отношения между папой и мамой перестали быть напряжёнными, и мама просто смирилась с тем, что я буду жить с ними.
В то время, пока меня не было дома, мама продолжала пить и уходить из дома. Я волновалась за свою сестру. Когда приезжала, кричала на мать. Она говорила, что перестанет так делать, но на деле ничего не менялось.
Я злилась на неё, заставляла сестру быть чаще у бабушки, так как там безопаснее, но даже там морально её бы убили, потому что постоянные вопросы о маме просто задалбывали до невозможности. Но я считала, что она ещё маленькая и не понимает всей сути происходящего, ей тогда было 11.
Потом постепенно, очень медленно, обстановка стала лучше. Все утихомирилось. Сейчас я в хороших отношениях как с мамой, так и со всеми членами семьи. Я считаю, что если бы не мои попытки помирить бабушку и маму, они все ещё ругались бы. Теперь мы с мамой стали как подружки, я ей рассказываю все (почти), мы вместе проводим вечера в выходные, смеёмся, играем. С тем мальчиком мы расстались и после расставания мне стало очень легко и теперь никто не тянет меня на дно...разве что я сама.
Проблемы, которые у меня были и есть сейчас. Они для меня... как бы сказать.. я всегда говорю себе, что у других могло быть и хуже, и не надо на этом зацикливаться. Я их, наверное, обесцениваю. Не знаю, влияет ли это на моё состояние. Но я чувствую, что моя жизнь просто бесполезна. Я просто существую. Не живу. Каждый день одно и то же. Монотонность.
Иногда, конечно, бывают радостные моменты, но большую часть своего существования я грущу, даже если нет причин для этого. Я учусь на программиста, но я не знаю, зачем я пошла на него. Я ничего не понимаю в информатике, у меня выходит 2, математика мне тоже не даётся. Я пошла, наверное, потому что мне было просто плевать, на кого идти, ведь моя жизнь и так уже бесполезна, так и всю жизнь она будет бесполезной, поэтому без разницы, на кого учиться.
Да. Я просто не понимаю, почему сейчас я грущу. Не понимаю, почему не доверяю людям. Не понимаю ничего в этой жизни.
Извините, за такое длинное письмо, оно, наверное, отняло у вас много времени...
Можете не отвечать. Мне просто нужно было выговориться. Спасибо вам.
Мария,
читатель онлайн-книги
«Курить, чтобы бросить!»
